Palabrazos...

Recorriendo un Mundo Nuevo.

2012-02-11T22:47:00.000-05:00

Me hace falta esa cuidad y sus calles. El ruido y la monotonía del estrés. Me hacen falta las chicas, la oficina y el café. Extraño sentirme enteramente libre de compromisos a pesar de no serlo y extraño, extrañar lo que vivo ahora.

2012-01-12T22:22:00.000-05:00

There I was feeling everything and nothing at all, all at same time.
It was like a life was taken out, a fire was put out, I had, sill have, something missing.

Saudade

2011-12-25T16:31:00.003-05:00

Éle! Ya llegó el fin de año y uno comienza a hacer balances,bancarios, sentimentales, afectivos, familiares, laborales y cuanta palabra unopueda encontrar relacionada con la vida, el día a día. No es que nohagamos balances en otros momentos pero es que en este momento en particularmiramos a al año anterior y tenemos desde donde medir tanto aquello que escuantificable como lo que no lo es ( lo transformamos y lo volvemos medible dealguna manera).

Este año noquisiera que mi mente se fuera al balance, porque por primera vez en lavida (ni en aquel episodio con D.) que me siento en pérdidas. es una sensaciónextraña. no digo que estoy derrotada, sino que mi balance quedoen números rojos. Lo peor del asunto es que todo fue un girodel destino (cómo suelen ser estas cosas) y tome la decisión de perder, deperder un futuro diferente ni mejor ni peor solo diferente, de perder laconfianza en mis acciones y preguntarme por siempre si fue la falta correcta(cualquiera que hubiese sido mi decisión ha habrían habido lesiones acontar).

Tengo una melancolía en el pecho, que casi, casi es un saudade deaquello que no se quiso, pero se quiere.

Síndrome de Abstinencia

2011-12-06T16:03:00.001-05:00

Y me quedo acojonada en un rincón del mundo esperando que llegue… no sé qué maricada, mirando el fin del mundo como una solución certera porque sería el universo el que acabaría con todo. Sé que suena trascendental pero en realidad es humor negro (re tinto), estoy bien contenta, e indignada al mismo tiempo. Pensando que inútil tratar de esconder lo mucho que importa y que realmente a veces me siento el bufón de rey, Sólo que este rey no tiene reino alguno y yo no tendría porque ser su espectáculo personal.

Es una alegría malsana la que siento, una satisfacción por saberlo presente, pero al mismo tiempo que anda midiendo sus alcances y al parecer logra hacerme bailar cada vez que se le da la gana.

Aquí estoy sonriente y molesta, es como si fuera mi alucinógeno personal y la verdad estaba sufriendo un severo síndrome de abstinencia. Quiero verlo y al mismo tiempo no. Quiero gritarle, pegarle y mandarlo a la mierda y luego digo ¿para qué? Su inteligencia emocional no le permite entender y la mía no me deja alejarme del todo.

La historia de la tristeza

2011-12-04T10:37:00.001-05:00

Acabo de ver la película "Beginners" (2011), y me encantó.

2011-10-30T21:02:00.000-05:00

Desde que mi papá ya no está acá, me ha dado por llorar más con las cursilerías de los programas de televisión ( incluso los realities).

Acabo de ver una peli, de esas comedia-drama romántica, en la que gente se enamora y se desenamora y te terminan dando un gran final lleno de esperanza... la gente cambia y las relaciones sanan. y obvio lloré no de felicidad sino de tristeza, porque yo en este momento no creo que la gente cambie, y que existan grandes historias de amor.

Uno se deja pisar el poncho y se lo seguirán pisando. y muy seguramente si el otro se descuida uno se provecharía también. hoy lloré con la peli, por que ya no creo, ya no creo y ya no siento.

Chinche no volvió a aparecer lo cual, si bien a veces lo extraño, me parece bien. No había conocido alguien tan egoísta hace mucho. pero me quede envuelta en esta "relación" ( lo pongo entre comillas porque sé que quizás no merece ese termino) mal sana por que tenia miedo de no tener a nadie. Ahora no tengo a nadie y la verdad me siento más tranquila, más sola también. Cómo ya dije lo extraño. su llamada semana, vernos de vez en cuando, celarnos de vez en cuando, estar juntos de vez en cuando. Pero ya no más esta vez no tuve que borrar su número telefónico para no llamarlo, esta vez simplemente no quiero llamarlo, ni escribirle, ni hablar con él, ni reclamarle nada.

Lloré con la peli, desde que mi gordo no está lloró con más frecuencia, pero esta vez lloré por que no lo había hecho, porque me descubrí tan bruta como todas que juramos en el camino las cosas cambian y las cargas se arreglan. NO ni la tercera, ni la quinta es la vencida hay cosas que simplemente no son. Esta no es y punto.

¿Limpieza?

2011-10-19T21:47:00.000-05:00

Dejar ir siempre ha sido un proceso de mucho tiempo, largo, complica'o y que nunca sé si va terminar.

Dejar a partir a los amigos que ya ha decidido irse, a los amores que nunca lo fueron . Evitar aferrarse a palabras viejas, a fotos de otros tiempos y espacios a los que uno ya no pertenece.

¿Cómo no sentir celos de quienes han logrado soltarse?

Hoy abrí mi correo y comence a borrar cosas que siento que me atan a personas que simplemente ya no quieren estar. Releer lo dicho en el pasado, cuando uno sentía el corazón hinchado de sentimientos y saberse cursi y cheese no es tan fácil sobretodo cuando uno siente que se ha olvidado de cómo se hacia.

Abrir la mano soltar. Sin dolor, sin remordimiento y con el mayor de los cariños deseando que les vaya bien en el rumbo escogido. Llevar al puntero al botón " suprimir" y oprimirlo sin temor al olvido.

ausencias, abstinencias y demás

2011-09-01T19:57:00.002-05:00

Hace mucho que no paso por aquí a escribir, vale la pena hacer la aclaración porque en readidad paso por aquí casi todos los días.

No han habido muchas novedades pero extraño poner algunas palabras en la pantalla.

Ha pasado mucho tiempo desde que me sentí alguna vez enamorada y la verdad extraño el sentimiento. que alguien me importe y que yo le importe a alguien.

sigo tratando de romper patrones pero regreso a ellos.

con media cerveza...

2011-07-14T13:24:00.005-05:00

y es que si bien no sé que escribir estoy haciendo el esfuerzo por eso de la procrastinación que me persigue de manera incasable.

He tenido un par de meses un poco grises para ser sincera: sin trabajo, por ende sin dinero. me asaltaron y me robaron el celular, tuve una borrachera de no querer recordar, varios jellyshot (elaborados con vodka del que no recuerdo su nombre) y uno que otro "Güiqui"me llevaron aun estado deplorable que terminó en guayabada limpiando la entrada del edificio. lo bueno es que yo no lo recuerdo pero por supuesto Mapache menor sím ya que ella me trajo a la casa y todavía no soy capaz de darle al cara.

Eso me hizo pensar en varias cosas, y si bien es la típica frase " ya no bebo más!" la verdad sea dicha nunca he sido buena bebedora, es decir soy supereconómica y ahora lo soy aun más. Bueno que uno se tome dos o tres cervecitas y estés entonado y la pases bien no le veo nada de malo, lo que si me ha llegado a preocupar es la perdida de la memoria aún estando en estado happy.

la sensación de olvido para mí es fatal, casi nunca termina con frases mierda donde estoy? o que pasó? ni con un desconocido a mi lado, pero igual es fatal no recordar.

Así que desde hace un par de semanas a pesar que la campaña la empece hace un par de meses estoy tratando de regresar divertirme sin medida y con media cerveza , bueno, ya dos. (:

2011-06-27T16:30:00.000-05:00

Leí el post de Olivia en un momento en dónde pensaba algo muy similar. ¿Dónde se quedaron las ganas de escribir? ¿será que ya no quiero contar más?

Hace poco estuve en una cita con alguien que me dijo que mi problema es que realmente no sé cuándo soltar las cosas, que vivo atada a pasados y que por ende los repito de manera recurrente y entonces me puse a pensar por que no he querido soltar este blog si ya no digo mucho, si casi no escribo nada nuevo y lo que publico a veces no está muy bien pensado? Siempre me dije a mí misma… “mi misma: este es un espacio de catarsis, un espacio para soltar”, pero que tal que lo que en realidad este haciendo sea retener. Y entonces vuelvo yo a mi disyuntiva cerrarlo?, bloquearlo? Abandonarlo? Borrarlo por completo? No crean que es fácil tomar esta decisión ese blog que lo intentado cerrar o abandonar una vez anteriormente ha sido cómplice de mí vida desde el 2005

Pero si parece que no tengo nada más que contarles que mi vida personal más que un desastre es solo árida, no hay historias no para chisme. Que mi vida laborar esta enveremos y que ahora es posible que venga un nuevo gran cambio.

Qué pasó conmigo que quería escribirlo todo y prender hacerlo. Y también quería leerlo todo y ahora todo me parece sin gracia, sin ánimo.

Estoy segura de algo: esto ya no es suficiente y seguramente va cambiar.

Recordando otros estados de conciencia de por allá 2008

2011-06-08T10:52:00.002-05:00

"Finales de historias

En la vida, uno tiene varias vidas (valga la redundancia) y me explico.
Más que varias vidas, lo que se tiene son varios ciclos. Los abres, lo cierras ( en el mejor de los casos). Algunos se abren y se cierran sin mayores problemas, de manera orgánica. Aquellos que se abren de manera sencilla pero que cerrarlos es un infierno, se hace a la patada y todo queda ahí chueco

Mis historias nunca han sido ni las sencillas, ni las más locas con lo años voy pensando "qué complique que soy" y como van las cosas me voy quedar solita en un rincón del planeta.

Tengo pésimos hábitos emocionales y no he logrado quitármelos (así como no he logrado dejar de comerme las uñas.=

Estoy cansada de ser la mujer que casi, PERO... y es que después una de esas frases siempre viene el maldito "pero":

Eres lo mejor que me ha pasado, PERO XXXXXX(No me mientas si fuera la mejor no te irías)
Te quiero, PERO ... (no lo suficiente)
Eres la mujer con la que cualquier hombre desearía estar, PERO ... (yo no)

Y es entonces que me veo al espejo con la caralarga, el corazón estrujado, vacío, escurrido, y colgado sobre la linea de la ropa esperando que el sol seque las penas (que trágica que estoy y el puta teléfono no suena)

Mi peor hábito es mi falta de fuerza de voluntad, la cual que se requiere para dejar ir todas las costumbres mal sanas y seguir adelante.

Aquí estoy comiédome las uñas y haciéndome un hueco en el estomago, pensando en como siempre dejo que mis emociones me controlen. He dejado que me conviertan en un pañito de agua tibia pa' curar una herida de bala y así me siento igual de inútil y de tibia."

De allá para acá las cosas cambiado, ya no soy pañito de agua tibia de nadie desde hace mucho tiempo pero tampoco he dejado que nadie se acerque lo suficiente para ser lago màs.

2011-05-31T22:04:00.002-05:00

la fecha llegó y el camino no se aclara.

Tomaremos decisiones que quizás no sean las que deseamos pero sí las que debemos.

Desde le cielo me estás mirando y yo desde que acá abajo te mando un beso.

Ayúdame a encontrar la puerta nuevamente.

Hagámonos Mierda Vol. 1

2011-05-07T10:11:00.001-05:00

Bueno si van por acá encuentran la recopilación de la noche.

Procrastinación... y su maldito ruido mental

2011-05-07T08:31:00.003-05:00

Quisiera contarles que soy fuerte y que me dispongo trabajar como mula. Que no tengo miedo del fracaso y que eso jamás me ha paralizado, pero la verdad miento. Desde hace como un año que ando medio tonta y creo que hoy voy descubriendo el motivo tengo un miedo horrible y paralizador a fracasar que entre otras cosas me está llevando al fracaso.

Esta procrastinación es como un ruido mental, pero un ruido blanco de esos que no se soportan y que tampoco cuentan algo en particular. pedazos de ideas volando por la cabeza llenando las horas útiles de actividades inútiles en un pataleo mental por no no arriesgarse y tomar riendas.

Hoy tengo miedo, lo sé y lo acepto. este es solo el primer paso, es como los programas de rehabilitación: una hora a la vez, un día a la vez.

Puñalada trapera...

2011-04-05T23:00:00.003-05:00

Hay cosas que espero jamás ser capaz de hacer. Aprendí a ser honesta y clara en las cosas profesionales. A veces como todos la he embarrado, pero siempre ha sido de frente y con las cosas claras. Y cuando he sabido desde el inicio que algo no va funcionar o que mi propuesta va ser diferente no lo escondo tengo mis cartas sobre la mesa.

Hay cosas que espero jamás ser capaz de hacer como Matar, aunque hoy ganas no me faltan.

Se acerca esa época del año

2011-03-29T07:50:00.003-05:00

Cada vez que se acerca esa época de año, mi cumple, siento euforia siempre me ha gustado cumplir años, recibir la atención y el cariño y festejar ( antes, durante y después). Pero siempre tiene un sabor agridulce de la confrontación con la realidad que uno quisiera estar viviendo, la que pensaba que iba estar viviendo y la que realmente esta viviendo.

Entonces empiezan lo juicios personales y los reclamos a voz baja de mi yo interior sobre lo que se supone que debo y no debo hacer, y lo que suponía que debí haber hecho. y si bien mis balances jamás están en perdida es difícil no sentirse presionado a ser otra cosa diferente a lo que ya se es.

Este año cantare a karaokazo limpo...

mantener la boca cerrada. Será una opción o un requerimiento?

2011-03-14T16:57:00.002-05:00

Esta Soy!... así sin más. Complicada, desordenada ( a ojos de la familia), rabiosa, demandante! esta Soy. Ni más, ni menos.

Una pobre pelotuda que a veces es buena gente y otras no tanto. Pero esta soy yo!

Me aceptas así o no?

y me dirás si mantener la boca cerrada sera una opción o un requerimiento.

Es cierto que la familia no se escoge nos toca así. A veces somo almas gemelas otras simplemente somos almas en mismo camino.

Something is happening to me...

2011-02-28T21:31:00.004-05:00

No se si sea madurez o tenga que ver con el ese asunto del reloj biológico o todo lo contrario puro y mero capricho de niña emberracada.

Algo esta pasando en mí, Ya no fumo, muy poco alcohol tiene el efecto que antes tenía mucho, ya no me como las uñas ni me atiborro entre chocolates y panes dulces cuando estoy triste o desesperada. Cada vez estoy menos triste y desesperada aunque ninguno de mis objetivos parece cumplirse a cabalidad.

Ya no bajo de peso :( ya no subo de peso :). y a pesar de mis aprensiones con la vida y mis múltiples personalidades y problemas interno-familiares. No soy infeliz, Soy feliz! (conclusión a la que suelo llegar en muchos días de mi vida y que por extrañas razones siempre olvido al día siguiente).

Hay tanto en mí que todavía resta por cambiar, como convertirme en la señorita de casa de decente que debo ser en mi universo paralelo.

Extraño lo olores del jardín de la Roca y al baboso de nuestro perro. Extraño la compañía de esos amigos los de siempre, los de nunca, los de ayer. Quisiera hundirme en los brazos de un viejo amante que jamas me reprocho el gordito de mi espalda mientras me hacía cosquillas porque ya habiá logrado bajar de mí todas las defensas. Extraño eso, si ... pero lo quiero aquí y ahora sin moverme, sin regresar a lo que fui.

Hoy soy tan feliz como incompleta y la verdad no lo comprendo.

Sin tildes, sin enie y tarde!

2011-02-09T08:42:00.000-05:00

Bueno me he pasado tratando de configurar la correcion de texto en espaniol de esta vaina y no lo logre!

Ultimamente voy tarde a todo. Con 10, 15, y hasta 20 minutos. Tengo tanp pocas ganas de salir de casa pero si no salgo no hago NADA me quedo como waxa entre la cama y el compu.

En mi cabeza tengo miles de propuestas que no se como inciar y aun peor que no se como terminar. Pierdo mi tiempo. Cada dia me siento mas cansada y mas aburrida. Aplanchada.

Voy en un bus hacia el centro y lo mas dificil es dejar la mente tranquila, dejarla en blanco, no pensar. Me paso la mayor parte del tiempo elucubrando maricadas!

Enfrascada en una nube

2011-02-03T22:27:00.002-05:00

no sé por que no logro escribir lo que debo. ni ponerme hacer lo que realmente se requiere de de mí y bueno que yo quiero de mí.

Hoy no tuve ánimo de nada. no me quise mover, no quise pensar , no quise hacer ni mierda.

Todas las cosas caen en un lugar. caen en desorden y todavía no sé que hacer con ellas

Armando un escritorio.

2011-01-30T09:23:00.001-05:00

Armando un escritorio.

Después de casi un año de vivir n la casa de mi hermano me decidí a comprar un escritorio justo ahora que ya estoy en proceso de cambiarme de casa. No crean me da miedo, me da miedo morirme en el intento de no ser capaz y creo que esa es una de las razones por la que muchas cosas se quedan a la mitad.
Hace mucho que no sé bien sobre que escribir o simplemente porque hacerlo, no debería ser tan complicado.
Se acabo el año, como diría una amiga “ ya se va acabar este también”, y yo no he realizado ni un post que me sirva.
Cómo les decía me pienso cambiar de casa y voy extrañar el barrio y la seguridad de tener quien me respalde y quien de una u otra forma este pendiente de mí. Pero es hora el tiempo se ha cumplido y es mi responsabilidad demostrarme que si puedo con mi vida.
Han pasado ya casi 7 meses desde que mi gordito ya no está acá, y yo aun sigo sintiendo que esta por allá en la tierrita cuidando sus perros y peliando porque mi mamá se vino a vernos y lo dejó solito. Sé que no es cierto y sé donde sea que este está bien y vela por nosotros.
Hay muchos proyectos en el tintero y ninguno se con claridad. Quiero hacer tantas cosas este año que después de todo no sé como lo voy lograr. Comencé por seguir las instrucciones sobrecomo armar un escritorio, que la vida trajera instrucciones sería todo al menos comprensible en cierta forma o nos empeñaríamos en no seguirlas.
Mi escritorio es estable aun que faltaron unas piezas… bueno improvisé y se logro.
Como con la vida misma, no improvisamos todo el tiempo?

Probando la BB

2011-01-26T09:53:00.000-05:00

Bueno estamos probando como es postear desde este aparato. La verdad no es muy practico. No tengo tildes ni enies.

Creo que tengo la crisis de los 30 a los 34 y me siento muy extrania.

Bueno espero escribir largo y pronto.

2010-12-30T12:55:00.001-05:00

grrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

respira profundo y cuenta hasta 1000...

Tiempo de recoger

2010-12-18T22:47:00.001-05:00

Cada vez escribo menos y pierdo más el tiempo entre las series en línea y los chismes “feibukisticos”. Se me hace más difícil establecer una conversación con el tipo que esta alado que con J en un chat y así poco a poco me voy desnaturalizando y de alguna manera me pierdo en la“red” y digo me pierdo porque para este momento siento que esto dejó de ser una herramienta: no estoy segura de cómo usarla y no estoy segura de que en realidad me sirva de algo.

Este año ha sido el más doloroso de mi vida hasta el momento y jamás había sentido una tristeza tan grande como esta. Silenciosa y calladamente te carcome las entrañas, un día te levantas y ya no te sientes tan bien. Y dejas de lado cosas importantes porque no sabes cómo afrontarlas y retomas las estúpidas porque sabes que una forma sencilla de huir.

A pesar de todo el año 2010 no ha sido el peor año de todos, pero ha sido un año vacio: avances en el área profesional y 100s de retrocesos en lo personal y anímico, Sigo siendo demandante e sicorígida. He dejado algunas amistades y algunas me han dejado a mí. En el aspecto amoroso no ningún progreso real sigo buscando, sin hacer mayor esfuerzo, alguien que me quiera y que quiera estar conmigo tanto los días soleados, como los fríos y lluviosos.

Pero este post no es para quejarme sé que ha sido un año complicado con un montón de cambios no esperados y no queridos. Este post es para agradecer, sin quejas, sin enojos, sin rabia, sin tristeza. Agradecerle al flaco porque me puso en la vida la familia que tengo, porque me dio un padre amoroso que a pesar de sus errores en la vida nos amó sin reparos. Por mi Mami, Lulú, que es una berraca que sin su amor y sin su cariño ninguno de nosotros podría ser quien es . Por mi hermano Juan porque a pesar de nuestras diferencias, me ha apoyado. También agradezco por mi hermano Javier, mi cuñis y la manzanita de mis ojos. No puedo dejar por fuera a los Ti@s y prim@s que se han encargado de hacernos la tristeza menos triste y la vida más amena.
Agradezco a los amigos que en este año no me han dejado ni un segundo sola: May, Ale, Esparcis, Anita, Miguel, Nico, Karla, Rick,mafe y tantos otros que me han servido de bastón, de pañuelo y de payasos para sacarme una que otra risa cuando las cosas no han sido fáciles.

Agradezco a mis compañeros de trabajo en Paipa que me dieron fuerza en las situaciones difíciles y los del Colón que me aguantaron más de una lagrimita.
En esta navidad y este fin de año respiro profundo y agradezco!
Que el año que viene esté lleno de bendiciones.
Un beso y un abrazo para todos.

Los botones y yo – la explicación de una fobia poco conocida: La Koumpounofóbia

2010-12-02T17:49:00.005-05:00

Bueno hoy me levanté y pensé en escribir sobre mi fobia a los botones e hice

algo que jamás había hecho “googlearla”: FOBIA A LOS BOTONES y JUAS! Me encontré con un blog, varios vídeos y hasta una investigación.

Yo no sé porque los botones siendo algo tan práctico me dan tanto asco y si bien después de leer las reacciones de algunos de mis compañeros de locura considero que mi fobia es más bien moderada ya que yo no les huyo, ni vomito ante ellos, si me produce escozor verlos por ahí regados o aun peor si están a punto de caerse de una camisa o una chaqueta o si sé que se cayeron. Los botones, sobretodo los sueltos, me parecen sucios.

Yo he relacionado mi fobia a que mi mamá tenía una caja metálica con botones de todos tipos tamaños y colores, y a veces me la daba para jugar con ellos. Siempre los creí sucios. Además recuerdo un pijama beige de mi papá al que le había recosido los botones así que tenia botones diferentes y los habían zurcido con hilo de diferentes colores … no sé cada vez que me pongo a pensar en esos botones me recorre un escalofrío por la espalda y me una sensación de asco que no puedo explicar muy bien. Pero creo que la raíz del problema fue una falda muy ochentera fucsia y con botones negros que alguna vez mientras patinábamos al frente de la casa termino en mis pies dejando al descubierto mi ropa interior y por lo cual mis “amigüitos” se burlaron mí un tanto más de lo normal, yo tendría 9 o 10 años.

Mi fobia por supuesto ha sido tema de conversación en salidas varias, sobre todo en las salidas de compras con las chicas, ya que siempre sale a colación cuando voy comprar una camisa o un pantalón.

Mi parte racional comprende que es ilógico sentir asco por unos circulitos, que generalmente son de plástico, inocuos en sí mismos y cuya mayor amenaza es que yo decida un día tragármelos y me atragante con ellos. Pero, ¿cómo explicarle a mi parte irracional todo eso?

Hay botones que yo considero bonitos y visualmente son una monería, pero la verdad es que yo no quiero tocarlos. Esto me ha traído problemas con mama, ante la pregunta ¿Por qué no te pones una camisita? Cómo le hace uno entender al otro que es algo que no puedo controlar.

La mayor parte del tiempo me río del asunto y bueno pasa pero hay días que uno no encuentra nada “buttonless”!!!

Una amiga muy querida me hizo un collar de botones con sus aretes, es

extraño pero esos en particular no me producen ninguna reacción.

He aquí un ejemplo de cosas que yo no me siento capaz de usar o tener en casa :

Y este es el tipo de botones que más asco da aquellos que solo tiene un punto de costura por la parte de atrás y que cuando están puestos en su sitio, así estén súper bien cosidos siempre parecen flojos (escalofrió) y los nacarados blancos de típicos de los pijamas.

Y mi peor pesadilla sería trabajar en un fabrica de botones...

Los hombres las prefieren Cabronas ...

2010-11-22T21:49:00.004-05:00

Leyendo parte de este "instructivo" libro porque los hombres aman a las cabronas llegue a la conclusión que yo jamás he sido una (lo que no quiere decir que no me hayan amado alguna vez) sino que no soy una cabrona (en el sentido del libro).

haciendo uso de un poco de lógica podríamos decir

Test para saber si usted es una cabrona o no :

Cuando XY la ha llamado 5 veces y le ha cambiado la cita por varios motivos cómo: se orino mi perro, se me cayó una pestaña, mi mamá que vive en Brasil, vino de sorpresa pero se va esta tarde, entre otras, usted le sigue creyendo que le va cumplir la siguiente cita y le sigue contestando el cel y mensajes de texto? si su respuesta es sí, lo siento usted (al igual que esta servidora) no tiene nada de cabrona dentro de su ser.

Cuando XY le pide la pruebita de amor, usted espera, se hace rogar, nunca se la piden porque ya se la dío. Si su respuesta es la última de estas 3, déjeme decirle que usted definitivamente va mal pal camino de las cabronas.

Si usted es una chica que reclama sus derechos a ser respetada, ser tenida en cuenta en primer lugar, reclama todo le tiempo por atención... lo siento usted tampoco es una cabrona.

Una cabrona no espera si el tipo esta muy chiquilloso con su tiempo pues a la m.... sale con otro.

una cabrona NO cae en la primera salida, lo hace esperar y se hace desear.

una cabrona no reclama... porque ella será siempre la primera opción y si no es así pues chao.

AY !!!

Dorothy no tiene Kansas ni zapatillas de rubi

2010-11-10T07:00:00.005-05:00

Ya casi llegando pasando de largo los 33 y aun sigo buscando donde está mi casa, mas que mi casa mi hogar y no me mal interpreten no es que no me este divirtiendo "de lo lindo" mientras recorro este camino amarillo y tengo varias opciones para el león, el hombre (mujer) de hojalata y uno que otro espantapájaros.

Estoy convencida que la bruja es la misma Dorothy que entre cavilaciones y malvadas reflexiones no se deja a sí misma volver a casa, además porque las medias a rayas me parecen más divertidas que las blancas planas que lleva la protagonista.

El mago de Oz nos ha sugerido que lo que buscamos en realidad lo llevamos dentro y que es nuestra decisión lo que hace que la rueda gire, bueno lo que hace golpear los tacones de las zapatillas y por ende que el mundo gire.

Este año que parece escurrirse por los dedos, es uno de los más "extraños???", esa quizás no es la palabra. Carga dentro de sí una inexplorada tristeza que unta todo lo que me decido a hacer, pero al mismo tiempo está lleno de grandes puertas y oportunidades y las cosas en varios aspectos han estado más que centradas.

Creo que conocer esa tristeza me ha hecho llevar a proporciones reales los "dramas" de mi vida. Es decir frente a la ausencia de quien uno a amado toda la vida, la impotencia de llenar los vacíos de las personas que me han hecho persona, cosas cómo que tú no quieres hablar conmigo, si, duelen pero no calan. O rabia como la que siento por algunos proyectos inacabados no se ahondan de esfuman. Pero eso sí el cariño ha crecido y el amor de los amigos y la familia se fortalece y crece.

No sé que me depara de aquí en adelante este camino, cosecharé lo que he sembrado y tengo claro que muchas veces no me preocupé de mis cultivos, que no escogí mi camino amarillo, sino uno rojo, o rosa para llegar a cuidad esmeralda si es que ya llegué. No sé quien es mi mago, no estoy segura de querer encontrarlo. Me falta valor como al león, a veces corazón y la mayor parte del tiempo cerebro.

semana del amor propio o " I'm a hit!"

2010-11-01T09:59:00.004-05:00

Hoy soy más hermosa y estoy más tranquila. Sé muy bien que no suele durarme mucho esta sensación pero hoy la disfruto.

Suena la mañana al borde de mi cama y un río de emociones me transporta a sitios de donde sé no voy volver. Suena la noche, despacio, imponente como un bus que corre a más de 80, me arrasa y pierdo conciencia. En mis sueños lo veo, lo leo, lo entiendo: "Éxito" es una palabra fácil de acoplar, de comprender y así sin más ni más yo me considero una mujer exitosa. Amo lo que hago y amo la gente que rodea.

Mi camino es largo he aprendido a comer sin remordimiento, a mírame al espejo desnuda y saber que soy bella, a escucharme tartamuedear y saber que es parte de mí. Aún no encuentro mi amor, y me falta un sitio donde establecerme pero voy en buen camino. Me faltan varias cosas pero el camino no ha dejado se serlo.

displicente

2010-10-25T22:34:00.002-05:00

la RAE dice

displicente.

(Del lat. displĭcens, -entis, part. act. de displicēre, desagradar).

1. adj. Que desplace, desagrada y disgusta.

Y bueno así se me sentí, así sonó.

No sé hay cosa en la vida que no hemos aprendido a manejar y una de esas es el orgullo herido.

Cómo diagnosticar este mal ?

Rabia en medio del pecho.

Una idea fija en la cabeza.

Ganas de hacerle saber tu punto de vista la susodicho miles de veces ( aunque él ya este cansado).

Generalmente los chicos no entienden por que de repente uno anda de mal genio o cualquier otra cosa.

Quiero decir que este post no tiene ningún sentido, que esta aforme, pero tengo que escribirlo para sentirme menos no sé como decirlo "nudíca" ( leáse llena de nudos).

If you can't get what you want, Then you come with me

2010-10-24T13:53:00.002-05:00

waiting to see my manatee...

Camino a ningún lugar, pero a segundos de todos !!

2010-10-11T21:33:00.002-05:00

A un paso

un segundo

a un aviso del mundo

Te extraño.

Siempre fue todo

tan necesario

por un segundo.

Tu mano,

Tu rostro,

Tu pie

siempre tus pies

yo detrás de tus pasos.

tú tras mis palabras.

2010-10-04T22:05:00.002-05:00

Me dolía la cabeza, un dolor intenso que no se quería ir con nada del mundo y ahora me doy cuenta que eran solo ganas de llorar.

Por un momento fluí, sin miedo. Dejé de lado la tensión y fluí en lagrimas.

2010-09-26T13:16:00.001-05:00

“No sé porque hoy me siento un poco ali-caída si ayer todo salió bien. Este vacío sentimental me mata a veces, es decir, esta abstinencia de sentimientos no me sienta bien y la verdad no es algo que pueda controlar. Todos los sentimientos viejos están ahí, se transforman en otros rabia, amor, odio, incomodidad,...etc. Pero no consigo generar ninguno nuevo nada que me mueva las entrañas y se siente muy extraño viendo de mí.”

Esto lo escribí hace algunos años un diciembre del 2006, cuando SBNV estaba saliendo de mi y puedo decir con seguridad que fue la última vez que me enamoré de alguien. Ahora se siente al contrario la ausencia de sentimientos nuevos es parte de todo y no puedo decir que me extrañe del todo. Los vacios las usencias siguen ahí pegadas como chicles en palcos, secos y endurecidos.

Quisiera sentir cosquillitas en las piernas, que no sean por falta de circulación, y mariposas en el estomago que no sean de hambre. Quiero sentirme plena y feliz como hace mucho tiempo lo hago.

Estos últimos tiempos he reflexionado sobre lo bien que me sentaría tomar terapia sanar mis viejas heridas que me impiden querer y dejar que me quieran.

Varios ...

2010-09-25T09:48:00.003-05:00

Cosas que aún no me cuadran de la capital…

1. Esa obsesión por el “humor” de la gente. Entienda se por humor los fluidos y energía que puede dejar un pobre cristiano que se ha sentado 15 minutos en un bus. Acá la gente tiene que hacer maromas y no sentarse hasta que la silla se enfríe.

2. Que una frase comience con “Que día….”, envés de decir el otro día, un día.

3. Las distancias, saber que levantarse una hora antes de todo no es suficiente me deprime un poco y por ende uno no pude ver a la gente tan seguido como quisiera.

4. Que los trancones sean el pan de cada día.

5. Desde que llegue a esta ciudad ha estado totalmente abierta cuando será que la podré ver terminada.
6. Los bogotanos en general piensan y sienten que Colombia es Bogotá… y no que Bogotá es Colombia.

7. Si bien es un clásico Bogotano, Chocolate con tamal a las 6 de la tarde es una bomba para mí.

Sobre mí:

Libro de bus: “ El suelo bajo sus pies” Salman Rushdie. Voy apenas en una 5ta parte de él pero hasta ahora tiene un colorido muy interesante

Música de momento: Como hace rato Babásonicos y regreso a Massive Attack due to a concert coming soon. Renovando música por viejas canciones de plancha… “el me mintió”

Actividad del momento: Clases de danza y una cevichada hoy.

Vida Amorosa: Ninguna novedad, desapareciendo de la vida de pulga y retomando mi vida nuevamente.

Estado anímico: Bueno el recuerdo fresco de quien ya no está. No estoy triste hoy pero empiezo a sentir su ausencia en formas que no me había esperado. Aun no me atrevo a botar el chip de su cel.

Hemos tenido unos días serenos, hablamos de él y nos reímos y a veces, cómo no, también lloramos.

Desearía tenerles mejores noticias que me caso, o voy a tener un bb pero no eso no pasa por estos lares.

un poco de farra, un poco de nostalgia, un poco pasión... en fin un poco.

Linkgirl…

2010-08-29T11:42:00.004-05:00

Cada vez que me pongo a pensar en lo pequeño que es el mundo me da un poco de susto, sobre todo porque me cae como anillo al dedo eso de que entre el cielo y tierra no hay nada oculto.

Aquellos que dicen que entre dos personas totalmente desconocidas solo existen 6 grados separación, creo que tienen razón y que incluso en mi caso podrían haber menos grados.

Ayer lo comprobé por partida doble:

Estaba chateado con un chico al que hace poco conozco que vive en otra ciudad, con el que me contacté por razones diversas ajenas lo que les voy contar: Me comentaba que tenía un tris maltrecho su corazoncito porque se había enamorado de su amiga del alma y que ella, a su vez, se había casado hace poco con otro. Yo le conté la historia del caballero. al final de la conversación me dio el nombre de la chica y de su esposo y adivinen… SI, es el caballero!!! Me quede un poco anonadada, asombrada.

Tarde en la Noche hablo con A. y me cuenta que nuestro V. es amigo del chico que conocí el día de mi cumpleaños. Bueno este link es más simple pero cuenta.

Otros links asombroso, bueno quizás no tanto pero links al fin y al cabo

El chico con el compartí apartamento en el centro, resultó ser uno de los mejores amigos de otro chico que conocí en Quito hace muchos años y que trabajaba para la misma empresa que yo y haciendo memoria creo debí haber conocido a J. hace más de 8 años.

El papá del pastusito resulto ser amigo de mi abuelo, cuando don juanito vivo en La Cruz, además el pastusito resulto ser amigo, muy amigo de la una de las mejores amigas de J.(el chico del apto del centro) que a su vez (la chica) es la ex del tipo con el que compartía el apto mismo pastusito. Cabe aclarar que al pastusito lo conocí en un foro con el que nadie de esta gente tenía relación.

D. (si ese D.) era amigo de gente que yo había conocido años atrás, antes de conocernos, y de hecho fui varias veces la casa de esta gente y no hice la relación de que era la misma familia.

¿Cómo es posible que estas cosas me pasen a mí? Anda! Es que hemos llegado a la conclusión de que soy LINKGIRL…según A. “Todos buscamos nuestro destino... el destino te encuentra a ti, y a todos los que conoces... jua!” Seré una heroína de comic de los 70 con traje sicodélico, látigo y mouse.

Volvemos al punto de abrazar lo que somos y bueno yo soy linkgirl, se burlaran de mí, me burlaré de mí y pasaré a la historia. Conoceré más gente que seguramente sera el o la ex de alguien cercano a mí, Me caerá bien el mejor amigo de la vieja que detesto, seré pana de jefe del hermano de mi casi nuevo levante y tantas historias más que casi podré tener una viñeta semanal.

Mantelo prendido fuego !!!

2010-08-28T14:48:00.004-05:00

Manténlo prendido fuego, y no lo dejes a pagar. (La musiquita esta aquí solo por el placer de oírla y no poder ir al concierto que es hoy en la noche.)

He tenido ganas de escribir y más bien es que no sé por donde comenzar. Quisiera poder contarles que han pasado miles de cosas maravillosas la verdad no sé por donde comenzar.

Tengo ganas de rescatar algún cuento o un verso o aun mejor poder publicar algún capitulo de mi tesis a ver si por fin se me hace el milagrito de estar redactada si que yo haya hecho realmente mayor esfuerzo.

2010-08-22T17:48:00.001-05:00

Haciendo Nicho

2010-08-15T10:47:00.004-05:00

Imagen tomada de http://laboresnajma.blogspot.com/2009/02/swap-birdie-hanger-swap-colgador-pajaro.html

Encontrase cómoda en algún lugar no es necesariamente una cuestión de "comodidades" exactamente, es más bien un cuestión de actitudes.

Llegue a esta cuidad hace 2 años y medio con la sensación de que iba a comer y botar mis huesos a la basura. No puedo negar que durante un tiempo me deje llevar por el vaivén de las calles, los tiempos, la universidad y mi falta de compresión y poca tolerancia por todo aquello que no encajaba en mi estándares de vida. Refunfuñe por las distancias, por la gente, por el clima ( que si bien es muy similar al de Quito aquí los andenes [veredas] se inundan con mayor facilidad y siempre termino con los zapatos mojados) y por muchas cosas más.

Ha pasado el tiempo me encuentro haciendo mi nicho, cuando salgo de la capital la extraño, incluso con los pies mojados. He conocido y reencontrado amigos de todo tipo, como pajarito que hace nido voy acomodando mis ramitas y haciendo mi casa, mi espacio.

HE tenido malas y buenas experiencias, cosas que desearía no haber vivido, pero que entrado el día fueron necesarias para aprender por mucho que hayan dolido "amigos" que te tratan a las patadas o yo tratando como a perro alguien en alguna de mis pataletas.

Quiero crecer no en tolerancia, sino en paciencia y compresión, dejar la inflexibilidad del tiempo y ser más relajada, muy seguramente sería más feliz. Trabajar duro por dejar mi procastianción que se me ha convertido en un vicio.

Así que ahora al pasar del tiempo tengo un actitud más cómoda frente al espacio que me rodea, lo veo menos agresivo hacia mí y yo conozco un poco más sobre como manejar mis debilidades y fortalezas en este terreno.

Retomo lo que dije la principio esto no es acerca de cuantas comodidades se gocen sino de actitud con las cual las aprovechamos.

1000 Días.

2010-08-08T21:24:00.002-05:00

Por ahí me dijeron que en promedio son Mil días de Duelo, yo había escuchado que el duelo dura en promedio entre uno y dos años.

No sé como explicar que es estar de duelo. por un momento pensé que sería muy deprimente, que me iba a encontrar todos los días llorando en un rincón (que lo he hecho, incluso una pataleta), pero no ha sido así, aveces me entra la la tristeza como ese cazador de que les hablaba antes, así de una y sin avisar. pero la mayor parte del tiempo estoy tranquila.

Mamá ha estado con nosotros en casa, no se si la terapia de estar juntos es para ella o para nosotros, al final será para todos y cuando regrese definitivamente a la tierrita nos dará muy duro seguro.

Por un momento (otro momento) pensé que en este tiempo tendría mucho más que escribir y catalizar pero más bien me encuentro en un muso silencio por miedo a llorar supongo.

El 7 de agosto es festivo en Colombia y también era el cumpleaños de mi papá, cuando era chiqui me hizo creer que era festivo por él, que las banderas de Colombia en las puertas y ventanas eran por él.

Ayer no fue un día fácil, la lágrima en el rabillo del ojo y aun no puedo recordar como fue el último día que lo vi bien el 2 de enero de este año.

De mi pá guardamos pocas cosas, yo me quede con su usb en la que solo había 5 fotos de nosotros su familia bajadas de FB y en muy mala resolución.

Mi pa nos amó con locura y nosotros a él.

Sobre la tristeza.

2010-08-01T08:49:00.000-05:00

Qué puede uno decir sobre un sentimiento que ya ha sido descrito tantas veces. Un sentimiento azul y frío que intento poner en palabras pero no logro expresar adecuadamente.

No hablo de la tristeza desgarradora de la depresión, que te impide moverte, hablar; hablo de la tristeza silenciosa que apenas se nota, esa que te come el corazón a punzadas. Esa que crees que tienes controlada hasta que caes en cuanta que quizás es ella que te controla a ti.

La tristeza de la que les hablo me permite, salir, comer, disfrutar, reir de chistes bobos ( esos que suelen hacer mis amigos)y de repente salta sobre mí como un animal en caza, me trapa como a la más deseada de sus presas y no me deja salir.

No dura mucho un minuto o dos en que a mi mente vienen las imágenes de pasados no tan lejanos , de abrazos y besos de mi niñez cuando me dormía haciendo cucharita con papá.

La tristeza es un animal salvaje, como un gato de monte juega con su víctima antes de acabar con ella.

Me suelta, me atrapa.

Me deja ir, me pone la pata encima.

Yo no voy quedarme quieta mientras se alimenta de mí, Saldré, gozaré viviré mientras ella sigue ahí latente puede ser un ruido, un tejo, un olor que dispare mi memoria .

Ya vendrán post más alegres llenos de choco aventuras de mi vida sobre un andamío y mis botas de punta de acero. Por ahora solo quiero desahogarme un poco.

El día que me despedí

2010-07-13T08:53:00.003-05:00

Era un dos de Enero que aun no puedo recordar con claridad, salí casi sin pensar con el afán de quien tiene que viajar.

Yo quería pasar unos días por otra cuidad de sur en la búsqueda de algo que nunca encontré.

No recuerdo como nos despedimos ni dónde, pero seguro que yo no quería que fuera la última vez.

Siempre se quejaba de que yo a él no lo llamaba, que porque hablaba solo con Lulu. Yo igual lo amaba, lo extrañaba y ahora lo amó "still" y lo extraño más.

Verlo ahí "dormido" en la cama del hospital, no había nada más en el mundo que yo deseaba más que despertarse y me volviera decir "cucarachita" para que a pesar de mis 33 años de edad yo pudiera verlo otra vez con ojos de niña, acurrucarme a su lado, hacernos piojito y ver televisión.

Había pasado más de un año buscando excusas para ir a la tierrita y pasar más tiempo con ellos y simplemente no pudo ser.

Tengo el corazoncito hecho trizas.

FE

2010-06-28T12:30:00.003-05:00

Hay momentos en la vida en que la fe en la vida, en le flaco, el amor de la gente que nos rodea y la energía que nos brindan es lo que nos queda.

Hoy me abandono en esta energía y me sorprendo llena de fe.

"La historia de Colombia se escribe con lápiz...!" Yo voto Verde

2010-05-30T08:34:00.003-05:00

Hace mucho que no se sentía en el páis unas elecciones en donde realmente tengamos ganas de elegir. Yo elijo verde, yo elijo Mockus - Fajardo.

Se que no será la panacea y que quizás habrá muchas cosas que reprochar y de las cuales remilgar. Pero votemos a conciencia y votemos porque somos parte de la historia.

Hoy me levanto a escribir la historia de Colombia a lápiz y en verde.

2010-05-15T09:01:00.001-05:00

La vida asombra

De repente uno se da cuenta que para ser feliz

Solo es necesario permitir sentirlo.

Hace unos meses me sentía desvalida, confundida y perdida. Mi situación real no ha cambiado mucho pero la sensación es simplemente diferente y por muy grinch que sea hay una tranquilidad que ronda mi espacio y mi alma ojala lo inunde todo.

De Bill Gates a Marta Steward

2010-05-09T08:48:00.003-05:00

Sé que he publicado algunas cosas, todas referentes a como siento en un momento determinado, pero son muy pocas las que veces he regresado a escribir ya sea una teoría tonta sobre el comportamiento humano, sobretodo en el género masculino, o un cuento, o lo que sea.

Ya hace mucho tiempo que se me quitaron las ansias de ser poeta, así aún encuentren “atachado” (Ja ja ja, Olivia y Lilith me van a matar por el uso de barbarismos como este.) a este blog este otro y quizás se me pasaron las ganas por falta de disciplina y por falta de inspiración, no lo sabré pero ya no están aquí al menos por el momento. Así que hoy voy ponerme a discernir sobre mi naturaleza humana.

Y bueno aquí estoy yo, completica dos brazos, dos piernas, dos senos, una boca, dos ojos, dos oídos una vagina, un cerebro (o ¿medio?), veinte dedos con sus veinte uñas, todavía tengo pestañas y cejas, mi bozo no parece bigote de quinceañero, hago la labor de depilarme cada vez que lo creo necesario, no soy muy atlética, tengo un banano , mejor dicho dos michelines de las que me quisiera liberar y uno que otro musculo que me gustaría fortalecer, mi cara bonita y mis labios si bien se ha ido adelgazando con los años siempre me han gustado. Soy una mujer en todo el sentido de la palabra: "Y sépalo, no es sencillo, porque a veces queriendo y otras sin querer las mujeres podemos ser especialistas en joder." (So), además de joder, soy bonita, inteligente (solo para algunos asuntos) pero una completa IE (incompetente emocional) como la mayoría de las chicas que conozco en mi situación.

¿Cual situación?. Es bien simple: “Querer algo y no tenerlo”: querer un buen trabajo y no tenerlo, un apto y no tenerlo aun, querer un chico maravilloso y que no llegue, muchas de nosotras queremos ser mamas y mamacitas y no sabemos con quién ni de quién. Es entonces uqe comenzamos a desesperarnos, a obsesionarnos, a ver en cualquier hueco un trinchera y resulta que es reaidad eso es un charco y nos ahogamos!!

Envés de ser un tipo de mujer más tradicional con ganas del sueño “americano”: “The White fence and a dog”, No sé porque carajos se nos metió en la cabecita que teníamos que ser una combinación entre Bill Gates, empresario exitoso, y la mamá de la familia Igalls: una mujer dedicada exclusivamente a su familia, algo asi como la imagen perfecta de Marta Steward, pero sin la evasión de impuesto y la verdad sea dicha nos cuesta aceptar que una parte de nosotros quiere ser necesitada, amada y consentida mostrándonos siempre fuertes, frías y poco tiernas.

En mi caso particular aun no he descubierto que es lo que me lleva a ser una “control freak” super rígida en las cosas más tontas y relajada en otras, ha pasado un buen tiempo desde que salí con alguien enserio que ya no sé que hace, como se hace y por qué se hace.

Me asusta mostrarme dulce o tierna, consentir y dejar que me consientan. Algo dentro me dice que eso me hace débil y que ese es un lujo que no puedo darme. Que maricada, ois!!

Asi que aquí estoy discerniendo sobre lo que ha discutido con más de una de mis compañeras de camino ¿Quién nos vendió la idea de serlo todo?

Si vas a ser una mujer de exito y decides que eso es más importante que tu vida personal y la sacrificas ya pues!! Acéptalo, comulga con tu elección, decide escoger un buen amante, que te haga reír y disfrútalo y no te quejes cuando se aleje porque preferiste tu libertad, y salir corriendo sobre un asunto laborar que ver una peli arrunchaditos y changaditos en casa.

Si deseas ser una linda ama de casa, no lo niegues más y abraza tu elección y sobre todo disfruta de las ventajas que te da, no remilgues sobre tu falta de “libertad”.

Yo por mi lado sigo en la disyuntiva de porque nos obligamos a elegir y nos sentimos mal cuando no lo logramos. No sería más divertido ir con la corriente y gozarse lo que venga sin pensar mucho, haciendo de tripas corazón para no volvernos muy rayadas.

Yo no quiero ser la restauradora más famosa del mundo ni la esposa perfecta. Amo mi profesión y deseo hacerla bien. Y adoro mi vida personal y también deseo vivirla bien.

Being 33 doesn't make any sense as I thought

2010-04-25T09:13:00.006-05:00

A veces después de la euforia que me da por cumplir años (Sí! euforia: me encanta!), viene el bajón.

Así que esta semana fue un mix entre el cielo y el infierno, por ponerlo de alguna manera, ni tan lo uno ... ni tan lo otro. Es solo esa sensación extraña que llega cuando la adrenalina deja de correr por tus venas y de repente te sientes cansado.

y entonces te toca el coco una pregunta- y ahora qué? 33 y ?- Pues ahora nada las cosas están como están y yo me considero muy afortunada de que así sean.

En el inventario de cosas bonitas del cumpleaños :

-Un pinocho bailarín

-Una pulsera que reza "laCris"

-Por lo menos una decena de llamadas telefónicas- incluidas las del extranjero :)-,

-Otro tanto de de mails y mensajes por FB (la nueva moda)

- Lanceros me regalo un precioso día lleno de trabajo

-Un condón (que la verdad no pienso usar da un poco de miedito!)

-Una torta de riquísima.

-Un chocolate que no llego a medio día.

-Un sábado increíble (almuerzo, vestido de flores, martinis, ron, baile, un morado en el brazo que no recuerdo como me lo hice, más baile)

-Un final de noche como cereza de helado: en justa medida ;)

- A su vez trajo un domingo para recordar con desayuno costeño en estado "Wasted" y una tarde en buena compañía.

-Además los 33 me trajeron un tacos mexicanos riquísimo que prepararon anoche para mí, pero sobretodo la compañía de la familia y los amigos.

Ha sido un "lindo, lindo cumpleaños ... Una bellezura!"

Como todo Jardín de rosas trajo consigo sus espinas, pero sobre esas para que hacer inventario pasaron y pasaron así. Por un momento pensé que lograrían arruinarme la semana y la noche pero no lo hicieron, no deje lo hicieran!

Desperté la mañana del jueves 15 de abril pensado ilusamente que tendría mayores deseos de ser adulta y comportarme como tal, pero de lo caí en cuenta es que hace rato que lo vengo haciendo y había dado penita hacerlo público (ya saben uno tiene que cuidar la imagen de irresponsable).

Cumplir 33 no tiene ningún sentido, no trae en si mismo una multinacional que perdurará más de 2000 años ni es cierto uno TIENE que morirse por los hombres a esta edad (uno igual puede morir por ellos a cualquier edad).

Cumplir 33 es igual de confuso que cumplir 18 pero uno tiene menos afán y más paciencia.

2010-04-17T08:27:00.003-05:00

And there I was trying to understand : What the hell ?? suddently there was zero comunication, no news, no tell-off, no anything !

Then I had to think what had I done to deserve to be treated like that.

Once more I agree when people say I'm complicated and a pain in the ass, but this does not have a name.

I suposse It does but wont find it.

Pero mira que chocho bonito....

2010-04-03T09:14:00.002-05:00

Las circunstancias no eran las ideales en términos de lo que uno espera que un encuentro entre amigos sea.

Pero lo mejor saber que hay amigos con los que se puede contar para las buenas, para las malas, las maduras y las verdes e incluso para cantar

Habrá fines de semana quizás menos extraños, más alegres pero es muy reconfortante saber en uno tiene un pilar donde apoyarse de vez en cuando.

un a brazo fuerte para A.

Paipaland

2010-03-14T21:14:00.001-05:00

Tengo ganas de escribir cursilerías por que me resulta más divertido que decir lo que realmente ha pasado, que es mucho y es nada; es todo al mismo tiempo , pero sin gran cosa para decir.

No les voy dar un informe de mi vida, ni un recuento de las pasiones que no han podido ser o de aquellas que ya se extinguieron. Para que comentarles de mi aventura fuera de Bogotá o el “ lio” de bicentenario.

Hoy quiero ser cursi, apacharme y apacharlos. Sé que he dejado botada esta vaina y que ya no escribo como lo hacía hace poquito de tiempo.

Por el momento les puedo decir que habito en Vargas a 13 kms de Paipa a 3 horas de Bogotá, todo mientras se termina la restauración del monumento. Quedan tres meses 2 semanas. En la casa esta lancerita perrita de buen corazón que hemos adoptado y que posiblemente alguno de notros termine por traerse para Bogotá.

Hay tantas cosas en las que se debe trabajar a nivel interior, no estoy triste, me siento un poco incompleta.

Control de la IRA

2010-02-17T08:10:00.003-05:00

la fotico viene de...

La ira es una fuerza gigantesca, mueve todo: el corazón, la mente, el cuerpo... es casi una una convulsión de sensaciones y como una bomba de tiempo a punto explotar.

La presión aumenta y el cuerpo no lo resiste... PUFF! una explosión nadie vio que fue lo que la detonó finalmente, pero hay muertos, heridos, asustados y todos buscando un culpable.

yo creo sinceramente que me hace falta una válvula de control de presión que me impida tener este tipo de explosiones.

Un terapeuta, un poco de ejercicio, mucho trabajo y una mejor organización laboral.

No tengo aun la cabeza fría, la decisión sigue siendo la misma.

2010-02-12T21:04:00.002-05:00

I wish every night for something to take out of this, not with sadness, not with anger ... plain emptyness like a big black that eats me and lets me free to be fill with a couple of good and big feelings.

A friend of mine to whom I haven't talk at least for 5 years used to said every thing and every time one ends up thinking about a black hole...

not tu much to said to day.

Just that, today when I was fainting in the badroom of a artist I work to, I felt so alone.

Finales ...

2010-02-05T18:38:00.001-05:00

Los finales no suelen ser bonitos y yo no sé como hacerlo cortos siempre les doy largas y largas, y más largas.

Yo no quería finalmente nada, pero no pude tener un final tranquilo tenía que hacer un drama de todo esto como siempre.

Sentimentálismo Barato...

2010-01-24T11:30:00.004-05:00

Días, días, días que pasan y yo ando con un sentimentalismo barato.

De amaneceres interminables entre besos y caricias llenas de amor ( uyyyyy!!! qué cursi). Hoy tengo con la sensación de haber crecido en este fin de semana, sentirme meno joven y un tanto más perdida que de costumbre.

No estoy triste aun que tuve unas horas de tristeza, soy feliz con mi vida y para donde va, con proyectos en la mira y miles de expectativas al respecto.

Pero, hoy tengo sentimentalismos baratos con ganas de cogida de mano y apapachos en la salud y en la enfermedad. Quiero que me mire a los ojos y me diga cuanto me quiere y descubrir cuanto estamos dispuestos a arriesgar el uno por el otro.

A veces me pega esta soledad profunda en el alma, que ningún pañito de agua tibia puede mejorar y me siento como... no sé arrugadita.

Sé que, como bien lo decía Eva por ahí en alguno de sus publicaciones, todo es culpa de las novelas infantiles, de candy y la niña de la flor de los 7 colores. Además de Café con aroma de mujer, gallito Ramirez y de más sandeces, cuentos de príncipes azules que salen de ranas y se libran de maravillosamente de terribles maleficios.

Hoy estoy con el sentimentalismo alborotado, sé que no existe ningún joven azul, ni verde ni rojo por ahí vagando por el mundo, pero me estoy cansando de los chicos comunes y corrientes que alguna vez pasaron por mi lado como aquel artista o el diseñador perro, o el actor indeciso, o el ecoturista que no tenía peros excepto que finalmente ya no quería estar conmigo.

Si hoy ando cursi y quiero que me consientan... Quizás sea al resultado de andar un poco enfermita

Hoy tendré almuerzo en compañía y cine. Si todo sale bien.

Sintiendo una envidia terrible ...

2010-01-23T22:55:00.002-05:00

Hoy me quede en casa como ostra... quieta y solita (No es para dar pena , bueno tan solo un poquito).

Hoy envidio lo que ya no saben lo que es tener tardes pegajosas de domingo (aun que hoy fuera sábado) solo en la cama esperando al mundo... porque algo dentro de uno no lo deja salia buscarlo.

Hamster

2010-01-23T19:40:00.001-05:00

Hoy estoy un poco adolorida y creo que me porté un poco intensa ...

no estoy segura de nada, pero eso no es nuevo.

writting...

2010-01-23T11:19:00.001-05:00

No sé por dónde comenzar. Fue un comienzo de año extraño, sin muchos dramas ni maricadas, más bien tranquilo y con expectativas y saben? Eso me asusta un poco, porque cuando uno tiene expectativas suelen caerse al suelo, pero por otro lado no tenerlas es un poco aburrido.

Cosas del corazón no han variado mucho. Está acá, pero como si estuviera miles de kilómetros hacia Panamá. Envío comunicaciones extrañas y confusas, solo para descubrir unos días después que quizás la “extraña y confusa” pude haber sido yo. Ahora que pienso en todo lo que había planeado hacer con ese proyecto, ya no es parte de lo que quiero hacer y no pienso comenzarlo.

Hace unos días salí de parranda con unos amigos y estando un poco prendida me entro una enorme tristeza, una que no sentía hace mucho y no puedo permitir que eso me suceda otra vez. Te extrañé mucho y te quiero un montón pero ya esta maricada se me tiene que pasar.

de la mano de un nuevo año

2010-01-14T10:18:00.004-05:00

Regresé del sur con más energía, con más ganas y con ganas de llevar a acabo los planes de este año y no rendirme frente a nada.

El año pasado dejó buenas herencias y la verdad por duro que haya sido no fue un mal año. Conocí mucha gente a la que me he acercado mucho , afiancé tratos y amistades.

No hay que negar que también se perdieron algunos lazos, supongo que si el camino hasta ahí nos trajo por algo será y si en el camino nos volvemos a ver con las mismas ganas y los mismo ojos pues será para el bien de todos, les mando las más grandes de las bendiciones y que los quiero mucho.

Me asuta , no puedo negar, un año con tan buenas perspectivas sobre todo porque aun todo se le puede caer en cualquier momento. Pero el miedo no me va vencer y de ahora en adelante solo queda caminar y caminar no en busca de las tierras prometidas sino por hacer camino.

Al Sur... Al sur ...

2009-12-29T22:57:00.003-05:00

Cómo extraño casi todos los meses del año el cantadito de la gente de mi tierra, los manichos y las empanadas de añejo que si bien se hacerlas (y muy ricas) nunca son como las de casa. Respiro aire puro de este paraiso particular.

Conocí a mis Manzanita y a su tocaya, revivi las rumbas sde otros tiempos y hast me he tomado unos traguitos con mi hermanito.

bien dicen ... Al sur, al sur la vida es más sabrosa.

just a kiss! Just a kiss!!

2009-12-21T22:01:00.003-05:00

Hay besos y BESOS !!! Es difícil de explicar pero seguro que todo el mundo me entiende.

Tengo en mi cabeza muy claro el recuerdo del primer beso que di (Hay uno anterior pero ese me lo dieron). MI primer beso fue maravilloso, han pasado 16 años y aún lo tengo en mi memoria y lo siento en mis labios. En mi habitación una tarde después de clases (creo), nos sentamos los dos al filo de la cama y el se acerco y me besó. Fue suave y tierno, a penas se abrieron nuestros labios y no hubo lengua si se lo preguntan. Sé que no era su primer beso, pero si el mío y vuelvo a decirlo fue maravilloso e inocente. Era natural sabía sin saber lo que debía hacer. Para mí por muchos años fue el mejor "besador" aquel caballero de brillante armadura.

Habían pasado varios años antes de volvernos a besar. Lo hicimos y seguía existiendo esa sensación de encajar en la boca del otro de manera perfecta (por lo menos para mí). Aunque para ese entonces ya había un mejor " besador" que lograba solo acercarse llegar hasta la última fibra de mi piel, el caballero siempre logro moverme el piso tan solo con un beso.

La vida hizo (a veces la forzamos) que nos encontráramos varias veces, pero siempre con resultados regulares: Mis esperanzas altas y Él jamás estuvo realmente convencido de que pudiéramos lograrlo. Cabe decir que en esos momentos él era el sensato nunca lo logramos de hecho, jamás lo intentamos.

La ultima vez que nos vimos fue para enero del año pasado. Según mi versión pasamos unos días lindos y seguimos hablando un tiempo hasta que yo por fin después de todos esos años me atreví por allá una noche de marzo: No crees que deberíamos intentarlo? y 15 años después, como 6 encuentros y mucha palabras de por medio... me dijo que tenia que pesarlo :o!!! y jamás respondió directamente, FB respondio por él.

Pero bueno a qué viene toda esta historia ??? fue un solo beso que me movió el piso y hace unos días, un beso que logró estremecerme y sé que no me conviene, y sé que jamás se va decidir, mientras para mí, su boca encajará de manera perfecta en la mía, él no sabe que quiere y mucho menos que quiere conmigo... ya nos habíamos besado antes y hace algunos meses quisimos dejarlo todo atrás, él quiso dejarlo todo atrás y hasta llego decirme que se sentía incomodo... hoy me pregunto que hace besándome otra vez y por qué se lo permití?.. para tener otra historia como la del caballero, muchos intentos de nada y ningpun resultado porque ni siquiera podemos decir lo intentamos.

que pena por la QUEJA, pero viene me deja en casa, me da un beso y se va lejos, a otro país sin decir más, sin explicar y dejando claro que ahi muere todo.

Quien los entiende ... todo por un beso

verdes eran los pasos (elucubraciones de finalde tesis )

2009-12-08T20:36:00.003-05:00

No es siempre el olor del mandroño fresco se va de la cabeza, o el sabor de un mango viche es exacto al que se recuerda haber comido de enana.

Hace unos días mi cabello olía al shampoo medicado que alguna vez siendo niña tuve que usar para los piojos y me remonto a la siguiente imagen una sabana blanca sobre el piso y madre querida sentada alado mientras con una penilla ( muy cerrada) me peinaba esperando que los berracos amimalitos cayeran en aquel manto.

Asi mismo a unos labios tibios y diferentes no les resulto difícil hacerme pensar en ti.

Sigo teniendo el ácido en la punta de la lengua y el verde de tus tierras por mi piel. Soñé que escarabajitos azules se trepaban por mis piernas par hacerme naruralmente bella.

...entre tesis y revistas, camisetas, discos y PUFF!!!

2009-11-30T07:48:00.003-05:00

Si oficialmente reventada, me duele desde el dedo chiquito del pie a la punta de mi cabello. No hay un solo musculo en mi glorioso cuerpecito que no este tenso. El cerebro está como mi computador, lento, lento, lento. el grado de concentración alcanzado para cualquier actividad es 0, si señores a si como lo leen CERO.

Mientras trato de escribir sobre museografía, las rapas de acceso para discapacitados o manuales de funciones para funcionarios mi mente divaga en palabras que no voy ser capaz de pronunciar.

Lo vi por un momento, no creo que hayan sido más de 20 minutos ( lo que yo me pueda demorar en tomarme medio tinto) y mi pecho se quería salir del pecho, no en amor, en frustración e incomodidad. Lo vi, lo supe lo entendí pero esta cabecita no lo acepta. Teniendo tanto por hacer y tan colgada de tiempo en todo divago en semejantes babosadas!!

Baja por el centro de mi espalda un gota de sudor...

Promesa para estas semanas

2009-11-23T08:19:00.002-05:00

Abandonaré de una vez por todas la "procastinación" y haré lo que es deber !!!!!!!

Foto de mi estado durante la tesis de pregrado

mientras esperaba

2009-11-16T19:56:00.004-05:00

Nuevamente escribir, escribí algo que hace mucho no le escribía a nadie y en palabras que jamás había usado. y me senté a esperar una respuesta, una señal de humo, un beso, un puño, un grito.

pasaba el tiempo y yo estaba ahí caminando esperando un "ring" , un "trinnn", un algo que no llegó en la forma que lo esperaba. Llego como un silencio, como una ausencia en un muro negro y por tonto que suene vi una luz. Si bien espero algún sonido o un paloma mensajera. La presión en el pecho pasa, la ansiedad se va mientras como galletas se va.

Aun que no me gusta no tener respuesta...

Mind the gap... Mind the gap

2009-11-14T23:05:00.003-05:00

I have a found a GAP. It not new I think it has been inside of me for a long time but now is the time I have accepted and decided to work on it.

I don't know how to heal it. I talk about it like a lack of faith, but not faith on my "flaco", faith in me, faith on change, faith on people..

I have a GAP and I feel like if I do not mind it I will fall in it. Maybe I'm falling already I just don't know it. So this is MY time to listen to the voice and beginning to work on repairing it.

Basurita... el consciente esta lleno de basurita

2009-11-12T22:03:00.003-05:00

Hoy me di el lujo de escuchar esta conferencia ( son tres horas, así que es un lujo) y si bien hay cosas que no comparto, quizás porque no logro entender del todo, algo hizo clik dentro de mí y tiene sentido de alguna extraña manera.

Es la ley del amor en grandes rasgos : Yo sano, por que ayudo a sanar al otro... o mejor dicho el otro se sana mientras me sano.

No se lo esté mal interpretando o algo por el estilo, la verdad sea dicha poco se de estas cosas y me gustaría saber mucho más. pero ya hace mucho rato que , años quizás, esta la odea que uno no pude estar bien con los demas sino esta bien con uno mismo y de alguna manera esto cala en ese criterio.

Yo veo el mundo torcido... por eso el mundo se tuerce. Si entro en contacto con la Fuente ( Dios, la energía divina, el Flaco para mí) y logro canalizar su energía dentro de mí puedo sanarme y sanar.

Quizás hasta ahora no se entiende nada de lo que digo y yo no seré la mejor persona para

explicarlo.

escuchenlo vale la pena aun que sea solo por curiosidad.

Un beso

Acceptance

2009-11-08T20:14:00.004-05:00

Some events bring back memories that weren't expected.

Yesterday I opened my hand, released and let go.

Today it doesn't feel like freedom. It feels like I released something I wanted to hold on to.

Citas para "lelas" , perdón Paralelas

2009-10-30T08:50:00.003-05:00

Como diría mi vieja amiga la chimoltrufia " hay cosas que ni qué" y esta es una de esas.

ahora me rió, pero la verdad me sentí como imbécil. Esta semana tuve un encuentro que resluto en CitaS paralelas ( y para ..LELAS). Se que eso no le dice mucho pero bueno.

Es una de esas situaciones en donde el lado XX del encuentro "lee" unas cosas, ve unas señales, y se imagina, hasta compra el video de la película que se armó en la cabeza. y bueno la parte XY del afamado encuentro ve algo totalmente opuesto y con un claridad que abruma "No te diste cuenta de mi incomodidad!!"... FRENO A RAYA y la parte XX dice Qué???? a qué? hora estaba tan claro para ese lado? y si estaba tan claro porque la respiración a lado del cuello y la mordida de oreja, ah???

lado XX después del encuentro:

" Mmmmm ( poner aquí cara de smile)" ( supiro) llama al apoyo XX y dice: "estoy sonriente.... no, no sé que va pasar pero creo que nos vemos en la noche. Miercóles no me he depilado !!! (cara de susto) no para de pensar el el encuentro aquel TODA la tarde. sale temprano del trabajo a ver si se pude acicalar un poco.

Lado XY después de del encuentro:

" Mmmm ( cara de preocupación) esto esta grave. esta chica me acosa!"

y no vuelve a pensar en eso hasta el mensaje de XX.

Ven yo les dije, un solo encuentro... dos citas paralelas en una el reinicio de algo pasado y el la otra el final.

Ha trabajar en esto de la persepción

2009-10-27T07:45:00.003-05:00

Qué difícil saberse un incompetente emocional.

Yo vi una cosa, donde era otra.

Entendí todas las señales cruzadas, aun que lo que es claro es que tampoco fue todo muy claro.

Ahora me siento como una hablado otro lenguaje en un país extraño!la decisión que había tomado inicialmente era la correcta y bueno seguiremos firmes (ahora en serio) en eso.

vívido sueño

2009-10-25T22:55:00.002-05:00

Si bien esta mañana tenía todo confuso, la única explicación que tengo es que debió haber sido todo un sueño o que realemente alguien llamó y es equivoco de número. Quizás un adolescente que peleó con la novia y buscaba palabras de reconciliación. Claro como leí por allá en algún lugar como es que a uno se le ocurre que la novia , la querida o querido va aceptar volver con uno a las tres de la mañana más si esta totalmente dormida y le puede pasar lo que a mí, es decir yo creo que todo esto fue un sueño.

Tenía tantas ganas de que realmente me llamara, me buscará que termine soñando esa llamada a las 3 de la mañana a decirme que me quiere, que extraña y que también le hago falta. Por momento me hubiese gustado creer que la llamada era para mí. Pero la verdad es que todo me resulta tan borroso que no puedo a segurar que haya sido cierto.

Yo por el momento, solo puedo decir, han habido momentos mejores. En mi vida he estado mejor, lo que no significa que este mal.

La vida es linda y todavía hay oxigeno gratis para todos

Des Gros Chiens !!

2009-10-22T13:35:00.007-05:00

No sé si la historia que me acabaron de contar sea cierta pero me puso a reflexionar sobre las relaciones de pareja, para variar, y esa maldita doble moral que TODOS, bueno la gran mayoría, manejamos cuando se trata de esos deslices, canitas la aire, etc.

Yo bien puedo tener rabo de paja, alguna vez fui infiel, y luego fui sincera y le conté, por ultimo no terminamos por ese motivo pero se acabo por muchos otros. Pero conforme pasan los años ese asunto de la infidelidad me crea cada vez más escozor. Yo soy de las que piensa, espero en su momento poder ser coherente con este pensamiento, que si uno no tiene el suficiente amor para para respetar a su pareja en todo sentido, pa' qué carajos uno esta con esa persona, digo no.

Pasan los años y las prioridades se vuelven otras, la menos en mi caso. Yo he experimentado todo lo que he querido y me he negado a experimentar lo que no me llama la atención. No digo que no podría volver a hacerlo, digo que por ahora no me interesa.

Si en algún momento quiero portarme mal otra vez, Por qué hacerlo mientras hiero a terceros? (Será que me estoy volviendo muy conservadora en este asunto? no se trata de posiciones políticas, sino de respeto por uno mismo y por el otro)

Quiero algo calmo, sencillo y sobre todo que me ayude a encontrar de nuevo la fe y me frustra un poco saber que algunos que tienen la oportunidad de tener lo que yo ando buscado lo botan a la caneca de la basura. Que ella no se va enterar... bueno puede que no, pero deja de ser una buena relación para convertirse en comidilla.

Como les dije antes yo no debería juzgar ese asunto, eso es casi como escupir al cielo, justo me caerá sobre el ojo.

El problema con los "perros" es que son tan lindos, tan tiernos, llenos de energía que uno termina por hacerles caso, pero cuidado que no hay perro que no muerda.

de regreso al ruedo

2009-10-12T09:49:00.005-05:00

La búsqueda continua como si fuera un reality de televisión, pero sin ser filmado para el resto del mundo, pasan los candidatos para amigos, amantes, novios, compañeros de vida, etc.

En algunos realitys yo soy candidata y salgo eliminada en la primera, segunda o hasta en la final. En otros soy juez, analizo, crítico y elimino.

Hay otro tipo de espectáculos en mi vida como: Quien quiere trabajo! o en búsqueda de la fe perdida. un programa de aventuras y desventuras en un mundo despiadado.

Sé que sueno súper morelia, pero en realidad no lo estoy. me siento tranquila. Tratando de terminar mi tesis, mis informes, de poner mi vida un trís más en orden. Luchando contra de la procastinación ( que es una palabrita anglo... que se me ha pegado) y volviendo a retomar rutinas que me hacían bien como escribir aquí como catarsis de lo que sucede en mi vida.

Hoy con muchas ganas de volar a mi tierrita y ver mi manzanita, sin conocerla tengo un huequito en el alma.

El con todas la oraciones y las buenas vibras parce que comenzó a llover de nuevo. Hoy voy tomar un riesgo estaré sin botas pantaneras ni paraguas y que Bogotá me salpique de vida.

2009-10-10T22:09:00.003-05:00

I have the feeling i'm missing something in life.

There is this hole that always come back to annoy me.

it would be better days, tomorrow for example.

With its sun shinning throught my door.

2009-10-07T00:05:00.000-05:00

I wish I could say more,

I wish there were al kinds of word to put this situation behind.

I have no word and I still miss you.

unos versos de más

2009-09-29T10:29:00.001-05:00

No se olviden de pasar por estos lares y dejar su opinión... toda opinión es bienvenida

http://versosymalversos.blogspot.com/

La manzana de mis ojos ...Isabella

2009-09-21T21:42:00.003-05:00

Hoy lo había decidido empezaría a tejer el primer Amigurumi (muñequitos tejidos en Crochet) y sería para mi sobrina y adivinen qué mientras tejía ella se decidió a nacer. Así que hoy 21 de Septiembre mi hermano Javier y su esposa Luisa son los orgullosos padres de Isabella.

Y yo tejo su ovejita, para que cuando crezca y no pueda dormir cuente miles de ellas...y no solo las cuente, las sueñe.

Espero poder se la tía amiga. contarle cuentos y salir de paseo.

NO te conozco y Mira cuanto te amo!!

Cosas de un bus...

2009-09-05T16:42:00.004-05:00

Anoche cuando volvía de mi laburo (uno de tantos) se subío un policia en servicio activo. Lo primero que me admiro no fue se subiera si no que venía de hacer el parte de un robo en rosales (por la 72) y se dirigia más alla de la 140 (donde yo me baje). Pensé que tal los policias en servicio activo tienen que tomar bus por que no hay transporte para ellos y eso que segun los comentarios de los servidor público el apartamento que habían robado pertenecia a la familia de una congresita y se habian robado 1500 millones de pesos* (WOW!!!) al escuchar esto me sentí un poco indignada, si así es con el un robo estas familias, que pasaría si me roban a mí o mi familia.

Yo no salía del asombro y eso que ya me habia pasado medio viaje elucubrando! ¿cómo era posible tener 1500 millones de pesos en casa?

Desde que me mude al norte de esta cuidad paso mucho más tiempo en le transporte público y por lo tanto mucho más tiempo sola y pensando tonterias!

Leí el post de Olivia, que volvío a su casa bloggera, recorde que yo andaba en esas de buscar un terapeuta que ayudara a sanar todos esos nos que me he negado aceptar por no querer sentirme sola, o todos esos nos que he dicho por no querer asumir el compromiso de no estar sola.

Por le momento hago mi terapia, no tan terapia, en el transporte urbano con mi morral sobre las piernas y al ritmo de Babasonicos, Kevin o Calle 13 ( hay que admitirlo sucumbí a calle 13).

Tengo un No gigante guarda'o desde hace mucho, uno que no me atravo a nombrar por que significaría miles de días equivocada. Deseo poder hacerle frente pronto.

seguimos de burros

2009-08-30T22:04:00.002-05:00

He !! momentos en los que solo queda rebusnar !

es claro que nada esta claro y yo como siempre me quedo sin uñas en el camino

Donkeys...

2009-08-22T07:16:00.005-05:00

*Imagen taken from here

Have you ever feel like a donkey? I mean really, really stupid.

Well today it's the day for me.

I was worry and now I’m only disappointed.

I still have my mind all over that matter but I will change it soon hopefully.

Je voudrais avoir une explication, mais je viens sais je n'ai aurais pas une.

El ejercicio de la memoria-

2009-08-18T13:33:00.005-05:00

Tomando la idea de Madame WEB que a su vez se la tomo a alguien más. Viene la pregunta:

¿Qué estaba haciendo yo hace 20 años cuando mataron a Galán?

No sé si mi memoria no me traiciona, pero hasta donde recuerdo estaba en Buesaco, en la finca que antes era de mi abuelo, una casita que teníamos allá en la pradera para veranear. Estaba con mi Mamá, no recuerdo bien si mi pá también estaba.

Lo que si recuerdo es que todos estaba llorando y viendo la televisión. Mientras se contaban los unos a los otros: MATARON A GALÁN!, imagen del la televisión no se veía bien, la señal no era muy buena ( de hecho aun no lo es) y mi pusieron la radio.

Yo en ese momento no entendí muy bien que era lo que estaba pasando con mis 12 años de edad, estaba sorprendida de ver como la muerte de alguien a quien no habíamos conocido causara tanto dolor y la sensación de desolación y desde ese entonces no ha habido esa energía alrededor de ningún candidato a la presidencia.

En este país donde nunca hemos parado de oir sobre asesinatos y matanzas, es bueno que comencemos a ejercer el ejercicio de la memoria entendiado que el olvido es el primer paso para que la historia se repita.

Mi Mundo Konitos...*

2009-08-17T12:32:00.007-05:00

Es un mundo parecido al de gudis... donde uno es feliz con bolitas de maíz, en este caso galletas de crema.

Días en la vida en que uno se va, se escapa sin salir, a su mundo Konitos, piensas en el pasado y los amigos que dejas atrás y que te dejan atrás. Piensas en si realmente te excluyeron o te excluiste de la gente que te rodea. Piensas en los planes locos, en vivir en otra cuidad o en el campo,en salir de farra, en fumar o simplemente en estar abrazado y salir de la rutina.

la gente te habla y tu estás "en tu mundo conitos", donde nadie, te toca, te hace daño.

A veces me gustaría poder traerme a mi realidad algo de mi mundo Konitos.

* para entender esta expresion hay que ver el comercial Ecuatoriano de las galletas konitos que no encotre en youtube

No se olviden de pasar por acá http://versosymalversos.blogspot.com

PS. era con K

Buscando con K encontre estas referencias:

http://viviendoenvenus.blogspot.com/2008/02/el-mundo-conitos.html

http://modestamentehumano.blogspot.com/2008/11/el-mundo-konitos.html

Para el ego...

2009-08-07T19:28:00.003-05:00

A veces nos sentimos un poco bajas de tono, un tanto tristes, un tanto grises y para nada bonitas o interesantes y entonces sucede, sí! así sin más una llamada, un mail, un piropo.

Eso basta para cambiarnos el día y vernos cada día más bonitas.

Hoy no salí de casa, me quede en mi rinconcito difrutando de mi espacio y de mi tiempo.

Nunca está demás ....

2009-07-28T08:53:00.000-05:00

Darse un saltico por acá...http://versosymalversos.blogspot.com/

Más aventuras de chocotiti

2009-07-26T13:12:00.003-05:00

Hoy es el cumpleaños del Museo Nacional de Colombia y hay toda una serie de eventos, algunos a los que ya no asistí y otros, esta tarde a los que pienso asistir.

Me puso a pensar a quién invitar y pasar un buen rato y la verdad sea dicha no logré encontrar a nadie, no logré convencer a nadie. Entonces recordé a mis amigos de las tierras sureñas que solían acompañarme a todo (aun que sé que ahora no sería igual).

No es que no tenga buenos amigos d hecho los tengo y muy buenos, pero no puedo negar que me hace falta un cómplice que me alcahuetee todo, con quien salir de pic-nique, tomar un helado en las tardes o ver una peli los domingos.

Es verdad que hace muchos años me siento sola y no logro llenar ese vacío que me aqueja… esta confesión no significa que este mal o triste de hecho estoy animada y con ganas de salir adelante y luchar por lo que quiero, me gusta y amo.

Esta confesión es para hacer real el sentimiento y poder trabajar sobre él

Porque la versión de mí que vive aquí y ahora debe aprender más sobre sí misma, para poder ser mejor, pero más que eso sentirse mejor, ver la vida de mejor manera con lo ojos y el corazón abierto.

Una actualización

Pues tuve un tarde super bonita, más historias mañana.

ánimo y buen pulso!!

2009-07-25T11:37:00.003-05:00

No todo es perfecto y de hecho tengo más situaciones engorrosas de las que quisiera, pero sé que no estoy totalmente perdida, las soluciones van llegando poco a poco.

Tengo ganas de ver las cosas con mejores ojos y con más ganas

tengo ganas de cambiar el mundo, por lo menos el mío.

No habrá Recuentos, ni recordatorios..

2009-07-22T09:20:00.003-05:00

Estos 5 meses quedarán en blanco para este espacio.

No habrá recuentos ni recordatorios de las cosas hechas y las omitidas.

Serán un hueco en esta historia.

Bastará con decir: " de todo se le tiene: lagrima, risa, dinero, ausencias entre otras más"

Ayer estaba revisndo el famoso FB y me dí cuenta que alguien que representa un montón para mí había optado por elminarme de su red de amigos, nunca creí que que un portazo vistual doliera de esa manera.

Siendo sincera no me asombra que lo haya hecho, ni me asombró su silencio después de la propuesta, ni su cobardía al momento de asumir su decisión, quizás me equivoque, pero parecia que por su cabeza no cabía la idea de dar una respuesta aun que fuese negativa.

Cada día es una nueva vida. Ahora me encuentro embelesada en otros menesteres y camino por la calle de otra mano.

Después de este post ya puedo decir... REGRESE

De regreso a la Llacta de mis palabras.

2009-07-20T12:41:00.005-05:00

Pensé que lo lograría, pero no después de 5 meses de ausencia heme aquí regresando como la hija prodiga.

Me hace mucha falta la terapia de escribir cuanta pendejada se me pasa por la cabeza sin razón o motivo alguno.

Así que aqui estoy. Sí, otra vez yo, de buen ánimo, con no tan buean suerte pero trabajando en mejorar.

Vuelvo , como volví a la tierrita, a cultivar más historias

Volviendo a mis raíces…

2009-02-23T18:38:00.003-05:00

Sin saber mucho de nada, con el alma parchada, como la de todos. He decido volver a mis raíces después de 3 años y 2 meses compraré un libro de hojas en blanco o me haré uno y volveré a escribir con lápiz o lapicero. Mejor si es pluma. Re- leeré lo escrito y ser a privado. Haré de nuevo mi libro de pegotes con pedazos de recuerdos cosas pasadas, fotos, flores y hasta galletas viejas.

Lo tendré ahí al frente pero escondido de todos, escribiré en el idioma que me de la maldita gana. Me inventaré palabras para mi diccionario personal. Dibujaré malas caricaturas y pondré tu nombre completo, sin cifrarlo o esconderlo. Mis palabrazos personales serán privados.
Me despido de este blog, no de todos. Versos malversos y la banda sonora seguirán abiertos. El resto de blogs los que no serán cerrados estarán inactivos.
Vuelvo a mis raíces y me despido…

Ha sido un gusto tenerlos acá que me lean. Los seguiré leyendo.
Besos

MI FORMA DE VIDA…

2009-02-22T15:57:00.000-05:00

Para unos es maravillosa, llena de libertad pensar en el momento, sin responsabilidades mayores.

Para otros es un fastidio que yo a mí edad no me haya establecido, que no haya tomado en “serio” mi vida, que no haya escogido una carrera tradicional, con trabajo tradicional que me permita a estas alturas tener una casa, un esposo y por lo menos un hijo.
Y, yo qué pienso? Bueno no me veo en una vida tradicional, pero si me hace falta tener más responsabilidades que mi propia libertad y la “facilidad” de moverme para donde quiera, llegar a mi casa a la hora que quiera y salir con quien yo quiera!

Hay días que me levanto pensando que he cometido grandes errores y que todo lo que me sucede ahora es el resultado de lo malo que he hecho, luego caigo en cuenta que no todo lo que he hecho es malo, que mi vida no será perfecta no ni llegaré a ser la mejor anfitriona en la casa de mi hermano, pero en la medida de lo posible (que es bastante amplia) soy feliz.
Como ya he dicho en otras ocasiones ser feliz no implica estar feliz todo el tiempo. Sigo en busca de mi armonía por utópica que suene.

Yo tengo claro que para mi familia sería menos doloroso que yo tenga un lindo trabajo de oficina, en el que tenga un sueldo estable y una vida cómoda. Por el momento vivo de los proyectos que salen al paso, como lo he hecho los últimos años. Si grandes lujos pero sin mayores privaciones, con cinturón apretado cuando toca y flojo cuando hay como.
Sé que para mí es menos complicado entender su preocupación y su decepción sobre lo que yo he decido hacer con mi vida. Que para ellos entender que lo que buscan, simplemente no es lo mejor para mí.

A pocos días de volver a Colombia y con ganas de bailar.

9 Relaciones varias

2009-02-13T19:16:00.002-05:00

Relaciones varias…

En la relaciones las cosas pueden ser como un rayo o pasar muy despacio y todo depende quien las mire. También depende de con quien sea la relación.

No soy un santa, he entrado en relaciones rápidamente, he saltado al vacío, me comido las uñas respecto a eso. Las he llorado, las he reído
Ahora soy pueblo, al pueblo nunca le toca, no tengo una relación estable, paso de imaginar como serían las cosas si yo perteneciera en este momento a la oligarquía de aquellos que tienen pareja. Qué tan cursi sería? Qué tan malhumorada? Qué tan celosa? Que tan… no sé, apasionada o enamorada?

Hay lago que me pasa desde hace rato, es extraño, pero con el tiempo me he dado cuenta que es así. Es que cuando conozco a alguien presiento si voy o no a tener algún rollo con esa persona, sea en ese momento o años después.

Por lo general cuando alguien realmente me gusta, es decir me mueve el piso o presiento que podría movérmelo, soy una pendeja, no sé de que hablar, súper lenta, incapaz de modular palabra y siempre pasan años antes de que yo pude siquiera dirigirle la palabra. Me vuelvo una completa hueva. Luego un día no sé las cosa cambian, lago raro en el ambiente y cuando yo ya había dado por perdido cualquier acercamiento pues no!!! Zaz algo pasa. Para ellos generalmente es como si las cosas pasaran ahí ese momento. Para mí bueno yo ya llevaba un buen rato echándoles el ojo.

La verdad es que yo no sé como se le echan los perros a nadie. Cómo uno le de señales a alguien, se le coge la mano?, se le dice algo al oído? Hay que de los chistes malos? No sé.

La verdad se ha dicha. En mi cabecita tengo un montón de cosas pasadas y presentes que aún tengo que solucionar para buscar la armonía de la que hablo hace años. Saber que es lo que no estoy aceptando o viendo, que es lo que se me ha pasado por el costado.

Todavía tengo mucho que hacer en mí antes estar bien con el resto.

Viruela

2009-02-05T16:44:00.000-05:00

Mientras más me veía al espejo, menos me reconocía. Unos ojos grandes y obscuros que parecía haber sido míos en algún momento, ahora parecen capulíes marchitos, perdidos en no sé qué historia de amores y tristezas.

Con un cepillo chico, una mano arrugada y con menos uñas que antes, desenreda mis cabellos grises y largos.

Me miro nuevamente al espejo...La vejez y yo con viruela.

Here I come it's alwys about you somehow.

2009-01-29T12:32:00.005-05:00

http://sincretica.googlepages.com/volver_o_novolver.jpg

Why can you simply answer any of my questions? Here I’m: no one but two computers both of the waiting for an smoking sing. as usual no words come to me from you. You leave me in a empty place, digging for some kind of understanding about us. Even "us" sounds weird. It's never been a US.

Then He writes asking all sort of stupid things thinking we ( he and I) still can be friends, I haven’t say the opposite I’m too tired to say anything. I thing he imagines this a way of not been the bad guy. He’s so wrong.

As for you and me ... we always have known that each time we meet ends up being a disaster!

J'essai de être une outre personne mais ce n'est pas possible. Avec mes mais ouverts je vous dis il n'y pas de outre c'est moi et c'est tout qu'il y a.

Fotos

2009-01-27T08:44:00.000-05:00

Solo unas poquitas...Aquí

UIO... y más UIO

2009-01-25T16:42:00.003-05:00

Tomo la foto de un charco y pienso en ti

Trabajo, trabajo, trabajo, Pienso en ti, café con amigo, trabajo, almuerzo con un amigo y su novia, trabajo, amanezco, trabajo, anochece, Pienso en ti, trabajo, viernes de café en Guapulo con varios amigos, Pienso en ti, Desayuno en casa de Amigos, Pienso en ti, tarde con Olivia, café, música, trabajo en casa de Olivia, taxi, perdí el celular en taxi…Mierda! Pienso en ti, Me despierto domingo y quiero trabajar y no lo logro… veo una peli ,Pienso en ti. Pienso en ti, Pienso en mí y lo bueno que sería no pensar en ti. Lo bueno que sería no tener la esperanza de una historia tipo “cuando Harry conoció a Sally”

Guapulo

2009-01-24T02:37:00.003-05:00

Renaciendo como el Fénix

2009-01-23T16:17:00.001-05:00

Para renacer hay que morir primero.

Malditas ....

2009-01-18T11:57:00.004-05:00

En el proyecto en el que me encuentro, como parte del dichoso invetario toca hacer descripciones formales.

Y me están sacando canas, ayer ya em encontre una !

No se olviden de pasar por acá

Inventariando..... inventariando

2009-01-13T17:52:00.005-05:00

LLegé apenas el jueves y ya tengo trabajo hasta la coronilla, todo represado y hoy tocó trasnochar. Aquí algunas de las cosas que he visto en estos dos días de inventario patriminonial Ecuatoriano.

No sé si todo lo que paso en carnavales y antesde carnavales me he dejada tan cansada ánimicamente o si sigo depre pensando en fulano y en el caballero. Trato dese consecuente y pienso que fulanito está tratando de estar bien con la persona a la relamente quiere, como se podrán dar cuenta no soy yo, y que no deberia sentirme así con rabia y demás pero me imposible si bien me da gusto saber de él, al mismo tiempo quiero que se lo trague la tierra. nace un nudo en medio del pecho y entonces comprendo que no estoy preparada aunpara escucharlo, y ser su amiga. Lo extraño.

Del cabellero que puedo decir... siempre está, siempre estará, siempre él, siempre yo pero nunca nosotros. y si bien hay momentos que no nos queremos dejar ir... yo siempre me marcho y el nunca me detiene ni viene conmigo. El amor que le tengo está tan curtido y han pasdo tantos años que ya no sabe a viejo sino añejo... aun no sé si esto, que MUY entre comillas tenemos, servirá para buen vino.

Yo sigo con mi patrónde relaciones en retazos y así no sé donde voy a llegar.

En la carita de Dios

2009-01-11T21:38:00.003-05:00

Se siente bien estar de regreso incluso sabiando que todo ha cambiado.

Y sin embargo extraño Bogotá.

imagenes.

más pa'l sur

2009-01-07T20:38:00.001-05:00

Mientras el mundo seguía su rumbo estos 4 días en mi Pasto natal, se detenía la viva diaria por un momento para que mi gente le dé rienda suelta al Carnaval y yo también.

Como lo dije en algún post anterior “Yo me quito, porque me la quito, la pena bailando con todos ustedes !!!" y bueno la verdad es que hice mi mejor esfuerzo para ello, me baile lo que pude, me goce lo que pude, me bebí lo que pude, mande mensajes a uno y a otro, me rencontré pasados, tomé pasados, bese pasados, me asusté de los pasados y me asusto aún. 16 años son demasiados para una historia como esta. Yo con mis lecturas de las cosas y el pasado con las suyas. El corazón bien o mal parchado y todo anda.

Me voy más pa’l sur con ganas de ver caras conocidas y con temor a sentirme extraña. Ese lugar tan mío que ya no lo es y da culillo sentirlo así. El chullita quiteño me espera de brazos abiertos para recorrer mi barrio. Los amigos a la espera, amores ya no hay. Me reservo el derecho a sentirme triste cuando regrese a Bogotá, me reservo el derecho a sentirme sureña y con tristeza de partir. Me reservo el derecho a sentirme feliz cuando y como se mede la gana y bajo casi cualquier circunstancia.

De retornos... será que me dejas partir?

2009-01-05T11:42:00.001-05:00

Ahí estás, como siempre, sentado esperando que yo me vaya. Sentado al filo del pasillo esperando que yo abra la puerta y salga de una vez por todas . Deseando a viva voz que no regrese y secretamente que jamás parta.

Aquí estoy, como siempre, esperando irme. Con la maleta empacada todo el tiempo y sin dejar el bolso para poder salir corriendo. Deseando no volver y esperando… quizás hoy no me deje ir.

Es difícil dejar esta cosa que hemos construido a pedazos y retazos. A golpes, risas e iras. Es difícil no volver. Es difícil no partir. A veces me pregunto sino seré yo que te deba llevar conmigo y no tú que me dé motivos para quedarme.

A veces te reconozco a pedazos. A veces no te conozco.