Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

sábado, 17 de diciembre de 2016

Vómito # N ( creo comentarios, es un vomito)

He dejado la buena costubre de escribir. Antes hacía esto para dejar salir mis demonios.

He vomitado un sin numero de veces: metafórica, como literalmente. He vomitado con el estomago vacio pura bilis o el almuerzo completo. No es que me guste vomitar, en realidad es horrible, pero la sensación de bienestar que tienes después. Esa que viene cuando se va mareo y lo único queda es dormir.

Lo mismo pasa con los vómitos emocionales tienes una idea que te hace tener naucias que te marea. Esa idea es camarón podrído del arroz o esa copita de guaro que te tomaste de más y adivina qué? Si, es necesario que salga.

Ahora más que nunca debo cambiar mi forma de reaccionar en esta ciudad. No sé si les pasa pero  yo no puedo despegar algunas ideas incluso cuando sé que son dañinas, regresan, se quedan, y cómo no las vervalizo se hacen cada vez más pegajosas. Algunas me dan vergüenza, otras rabia.


 "Cali no me quiere, yo no sé como encajar con Cali." está incomodidad geográfica me ha hecho sentir un gran vacio, es bobo. mi trbajo es maravilloso, es justo lo que me gusta hacer; pero no puedo pasarmela vida del trabajo a la casa, de la casa al trabajo. Este tiempo asilamiento me ha hecho sentir poco querida, mi telefono jámas suena, ni me cuento cosas con nadie y parace re triste y así me siento.  pero al mismo tiempo no es así, yo tambien he dejdado llamar y de hablar  con gente, he dejado de salir o ver que hya alrededor y me he vuelto más egoista. Claro estoy sola y  eso hace que solo piense en mí.

"Mucha gente que conozco ha tenido hijos y bueno yo no sé". ha habido un boom de bbes a mi alrededor y aunque nunca han sido mi prioridad eso de tener hijos, derepente me encuantro pensado que pasaría si yo fuera mamá. o si quisiera serlo.Es extraño y egoista  por que no nace de un setimiento de querer se mamá sino de no estar sola lo cual es una locura. No sé como la mente no lleva a estos lugaraes y luego no sabemos como salir de ellos.

Tomeré este  fin de año como una ruptura, me haré todos los baños de yerbas y cosas raras. Quiero volver buen habito de ordenar, debo tener una cama y no un colchón en el piso. Seguro que que si dejo de lado estas ideas idiotas el mundo ya es un mejor lugar 





viernes, 25 de noviembre de 2016

Ausente como siempre, pero no pierdan la esperanza

No me he dedicado ha escribir he estado muy ocupada resolviendo mi maraña mental.

pero extraño este lugar deseaba pasar por acá.

En estos meses no me ha pasado mayor cosa, sólo que por fin he comprendido que Cali no es para mí y pero que no es el momento de moverme así que debo esperar y hacer de esto lo mejor.

Cero enrededos amorosos que contar, un amor virtual que no va ninguna parte, un chico en la ciudad que tiene claro lo quiere y no es lo que yo quiero y algún enredo sin trascendencia.

Amo el museo, me encanta ese trabajo, por qué no logro acoplarme a la ciudad, ah?

lunes, 10 de octubre de 2016

La tusa ( varias usado este titulo)

Ahora no es amorosa, es una tusa de país. Que  por menos de un punto porcentual se haya rechazado el acuerdo de PAZ para Colombia, bueno al menos con las FARC, nos dío duro a muchos. Yo lloré, me enferme y 8 días después estaba marchando por la paz.

Es diícil de enteder cómo fue que no gano el SI. y luego uno escucha varias razones y te das cuenta que la desinformacióny la manipulación de la inforamación ganaron en un País que No lee, que nos dejamos llenar la cabeza de MEMES. que se voto No por que evitar la politica de genero?  si estamos hablando de PAZ con las Farc, cómo puede ser más importante!  pero si lo es y aun que no esta incluido en los acuerdos cómo tal la pólitica de género si hay cosas tácitas de las cuales de pegaron los pastores de iglesias y algunos sacerdotes católicos.

La tusa ha sido grande y generalizada y ahora nos lleva movernos, no queremos un año más de negociaciones. 


lunes, 22 de agosto de 2016

La torpeza



Perdonará la ausencia pero no he tenido tiempo de leerlos ni de escribir: No sobre mí tampoco sobre alguien más.

He pasado un poco como por  esa sensación muchos eventos al tiempo que hace mucho tiempo no me pasaba, entre esos  salir con gente en plan de salir (a lo colombiano) Y he llegado a una conclusión y es que no sé cómo relacionarme con los humanos. :/


Será que me pienso demasiado las cosas?  Y le doy demasiada vueltas las cosas simples… es que acaso no puedo salir y ya! No. Tengo que complicarlo todo tengo que sobre pensar y ponerme imaginar cómo serán las cosas cuando no salgan bien y envés de dejar las cosas fluir las corto porque en este momento me aterra meterme en una relación de la cual voy salir maltrecha así que prefiero no tenerla. Pero antes no era mi filosofía de vida, era lacémonos al vacío y luego vemos que pasa. Y creo que la cabo de cagar jaja. No mal si no que le puse freno algo que quizás hubiera sido bonito e interesante  porque cada vez se manejar menos la incertidumbre. 


lunes, 27 de junio de 2016

No era nada en realidad, era que ella no sabía que hacer con todo eso que llevaba dentro.

Era una mañana enardecida que no sabía donde poner.  Una tarde húmeda que  llevaba sola bajo las cobijas. Quizás era el paseo bajo el sol que no había con quien compartir.

Gritaba mucho en su casa, así fuera sólo a las paredes y no le salía ni una sola lagrima aunque moría por llorar.

Así era ella, sabía que estaba mueriendo pero no podía remediarlo. Se dedicó a vivir vagamente, pensando siempre en su muerte y lo mucho que tardaba en llegar.

Respirar profundo.

Sé que tienes  miedo de leer lo que bien pueda decir de ti. Te tenía guardado en mi celular como Idiota para recordarme que no debo llamarte que es un error sobretodo por que ya lo hice, ya te busqué y me obviaste amablemente.

No puedo negar que odio profundamente saberte feliz y que no sea conmigo. Me da un poco envida, penoso sentimiento de los  infieles.

Respiro profundo, respiro profundo.

sábado, 18 de junio de 2016

El 44

Imagen tomada de Ojos de perro Azul de Luis Buñuel

Esa mañana había un aire raro en el ambiente. Abrió la barbería esperando a sus clientes de siempre y mientras limpiaba sus tijeras y navajas por el rabillo del ojo vio un hombre cuya silueta no reconocía. -Buenos días, siga usted ¿en qué puedo ayudarlo? –Buenos días, según entiendo usted es el mejor del pueblo y hoy quisiera un corte cerrado. Ezequiel no reconoció la voz pero había algo familiar en ella, era tan normal como él. –Dígame ¿qué prefiere?– Que me corte el cuello. Ezequiel supo que no había duda, ni humor en esa petición. Sintió un corrientazo por la espalda y la necesidad de voltear a ver pero se contuvo no era miedo era discreción - Pero qué está diciendo? Dijo con extrañeza, Está loco. Yo soy incapaz de hacer algo así. ¡Váyase! No alcanzó a reaccionar cuando sintió el frío metal sobre su garganta y comenzó a temblar. -La cosa es simple, le dijo- hoy de aquí sale un muerto. Sin dudarlo hundió el metal sobre la trigueña piel. Ezequiel alcanzó a hacer un corte rápido y vio como caía, en el reflejo del espejo. 

viernes, 3 de junio de 2016

...


Lo encontraron muerto frente al espejo con la navaja en la mano.
Le había pedido a su barbero que lo degollara.


viernes, 27 de mayo de 2016

Cuando escribir no es suficiente

No sé. ¿fue la luna? ¿unas hormonas que me mandaron tomar? ¿Quizás la ausencia de las personas que más quiero en mi día a día?  no sé.

pero me ha invadido una pequeña ansiedad que me ha paralizado de todo, incluso de escribir. Escribir al parecer no es suficiente para quitarme este nudo que se me hace en justo debajo de  donde termina el esternón. Me imagino que es lo que deben sentir los gatos cuando tienen un bola de pelos. No te impide realmente hacer muchas cosas pero te las dificulta.
Hoy tratré de ir a hacer ejercicio que siempre me sienta bien, pero cómo amaría poder irme este fin de semana a la montaña y perderme un rato entre las rocas. Mierda ! Cómo extraño Bogotá cuando estoy así, un poco perdida.

En esa ciudad me sentí perdida muchas veces. estuve desolada y triste, llena de ansiedades y miedos  pero jamás sentí que me hacia falta otro lugar. Añoré ciertas cosas de Quito pero no creí que volver sería prudente. Ahora un año y 3 meses después sigo esperando abrir los ojos star en apto de Teusaquillo y que los mininos me arrunchen.

Debo conciliarme con Cali y es urgente

martes, 24 de mayo de 2016

Hay días en que el mundo no me alcanza para recordarte, es dificil entender. No es que te ame y sin embargo siento que tu ausencia me invita hacerlo. Cómo no enamorarse de lo que ya no es y no éxiste.

Has sido un eterno amor de verarno, recorriste mis pensamientos por tanto tiempo que ya sé como soy yo sin tu sombra.

Me niego admitir que fue mi culpa darte un espacio, pero reconozco que te lo ganaste.

Hoy cuando años han pasado a veces me pregunto que habría pasado con tu recuerdo si te hubieras quedado?

martes, 10 de mayo de 2016

Hace tanto no te escribo. Ayer creo que te soñé. Lo creo por que amanecí  extrañándote. No lo tomes a mal pero rara vez te extraño, siempre estar aquí. Hoy quisiera que vinieras a ver y conocieras mi casa y los gatos. Me ayudaras a poner un par de repisas y dos o tres cuadros. Ayer te soñé y hoy te extraño.

miércoles, 27 de abril de 2016

Tanto sin pasar

Les conté que estoy en taller de escritura creativa, para el cual obviamente debo leer.  No sé que me pasa y no he podido leer mucho. No tanto como quisiera.  Me distraigo con facilidad y voy muy lento.

Cómo hace uno para que la cabeza no de vueltas, poder poner lo pies sobre la tierra y los ojos sobre la letra.


lunes, 21 de marzo de 2016

Escribes o mueres

Bueno, después de 10 años describir en este blog y otros con  2 seguidores  maravillosos asiduos lectores  no es un secreto que yo tengo un interés por la escritura, nunca he querido pensar si soy buena o mala; si tengo caña o no para esto. Como lo he dicho antes esto ha sido para mi un catalizador, puro vomito visceral.

Sin embargo desde hace un mes largo asisto a un taller de escritura creativa, dedicada exclusivamente a la escritura de cuentos. Nunca había tomado riendas en el asunto y bueno va mos a ver que sucede, que tanto puedo sacar de mis entrañas, cuanto puedo releerme y corregir.




domingo, 13 de marzo de 2016

Mi segunda propuesta de matrimonio,

Hace mucho que no escribo por acá, ya saben eso de no tener la cabeza puesta sobre los hombros me impide a veces ser capaz de concentrarme más de unos minutos.
Han sido 15 días un poco extraños, comenzando por el robo de mi cartera. No fue un asalto a mano armada, fue un robo sigiloso que implicó volver a sacar la cédula, las tarjetas de los bancos quedarme sin celular hasta que pudiera solucionar todo lo otro ( :/ ). Luego esa misma semana me dio gastroenteritis: a ustedes no les pasa que mientras comen algo que claramente no estaba en buen estado piensan "Esto me va sentar mal".  con la bendición de que mi mamá estaba acá para cuidarme y chocholearne (tan ricos que son los cariños de mamá).

Me sané  y me fui para Bogotá  (ida por vuelta) a festejar el cumpleaños de mi amiga del alma, mi esposa estuve 24 horas, me divertí un montón parrandee, bebí,  desayuné rico, visité la familia y en toda esa vuelta me di cuenta que si bien me hace un huevo de falta la ciudad  y mi gente aún no es momento de volver. La vida te da vueltas muy raras en estos días apreció una oportunidad de volver a la fría capital y pude de manera tranquila y sin sentir que me arrepentiría decirle que no por ahora.

Volví a Cali llena de energía y con ganas de verme con Mr Wolf pasaron los días las inauguraciones y casi completamos 15 días sin vernos, me hacía mucha falta y a pesar de hablarnos todos los días por chat y llamadas, yo deseaba verlo, darle un beso y porque no, que roncara a mi lado. La semana pasada había sido loca ( está también, creo que es un ritmo que no va cambiar, mejor me voy haciendo a la idea) y yo estaba supremamente cansada, al fin quedamos de vernos un  viernes, el canceló, y entre mi refunfuñadera, quedamos en que intetaríamos vernos el sábado.  

El sábado llegó y pasado medio día Mr Wolf llamó: - Holaaa, tengo que ir a una reunión y al final de la tarde te caigo, antes del que el sol caiga- Yo acepté y como estaba en casa trabajando no me importó la demora. Cayó la tarde, llego la noche y con ella Mr Wolf , un poco prendido y muy contento de verme. Me abrazo y me cuchichó, y si bien yo estaba feliz de verlo pensaba - No nos hemos visto en casi dos semanas y escoges venir tomado a verme, ¿ah?, Algo no anda bien, no estoy segura si esto es lo que quiero- Aún así nos abrazamos nos dimos un beso, seguimos a la casa, la idea original era salir, pero en esas condiciones, paila !! (Punto menos para Mr Wolf). 

Medio en serio medio en broma pregunté: ¿Qué voy hacer contigo? y el se regó a proponerme algo que no juzgo como malo, pero yo no podría aceptar, entre mucha lora de que yo soy la mujer perfecta, la perfecta madre de sus hijos, que sería maravilloso vivir juntos, más o menos que debíamos casarnos, claro con la salvedad de que fuéramos una pareja abierta. No me  mal interpreten no estoy encontra de las parejas abiertas, hay gente a la que les funciona muy bien y llevan vidas plenas  y felices, pero es que yo no me veo, no en una pareja abierta sino en un pareja abierta con él. Para poder llevar una relación así hay qe ser mucho más honesto y sincero de lo que yo creo que Mr wolf  puede llegar a ser. Por otro lado: a Mr, Wolf se le ocurrio preguntarme si yo queria una vida en pareja, hijos y familia?  no el pensó que siendo yo tan calmada (por lo menos en esta última época) eso es lo que yo quiero. Mi respuesta fue un NO. no quiero, no interesa, no va pasar, no voy cambiar de opinión. 

Yo lo quiero no voy negar, afortunadamente no estoy enamorada de otra forma estaría diciendo o contando otra historia, pero su posición me pareció terriblemente egoísta y cuando uno esta en pareja el egoísmo de esa magnitud no funciona. Es imperativo pensar en el otro en todo tipo de relación y lo que sentí es que es chico so,lo piensa en lo que s conveniente para él: el quiere hijos, una familia, una chica linda, inteligente y liberal y además las otras chicas. Pues NO, yo en acuerdo de esos termino convertida en la vieja amargada que no quiero ser, en la loca revisa facebook y celulares. 

Así que mi historia con el Lobo terminó, estoy triste, pero sobretodo serena y tranquila. Buenas cosas se avecinan. 


martes, 26 de enero de 2016

De otras cosas: "La Loca".

Durante 10 años he escrito de manera intermitente de lo que me pasa, siento, hago. Algunas veces con claridad y otras en confusión y terrible desasosiego. 

He escrito sobre el amor, el desamor, las malas compañías, los vicios, la vida, la muerte, el buen sexo,  el mal sexo y el no- sexo.

Siempre he llevado un bitácora unas veces un diario en papel y otras virtual antes de comenzar este y lo comencé justo después de una gran ruptura amorosa, bueno era el fin (fin) de mi tusa, la ruptura había pasado un año anterior y yo comenzaba a ver mi vida nuevamente (deben entender que era una relación larga, quizás la más importante que había tenido y que yo juraba que ese era el chico "forever and ever") y comenzaba una serie de relaciones cojas, serie que ha durado los últimos 12 años y bueno sé que en buena medida tendré yo la culpa de las cosas que pasan pero por otro lado no. 

Me achaco la impaciencia y la ansiedad que me produce la incertidumbre:  me carcome, me transforma y generalmente despierta la loca que hay en mí. Porque señores no se engañen TODAS y TODOS  llevamos un loco dentro es solo que nos toquen la fibra adecuada y se convierte en la llave la chapa, claro unos tienen una chapa con llave de seguridad, clave electrónica y casi nunca sacan pasear al monstruo y otros tienen llave de diario de quinceañera que con solo mirar se abre. Yo creo estar en rango más bien de seguridad baja pero hay sólo dos temas que me sacan de quicio y me ponen en modo LOCA:

El tiempo:  que me mamen gallo con mi tiempo me pone mal, que me dejen esperando, plantada, que lleguen tarde o no lleguen, despierta me mí una mujer que a veces desconozco que no tiene problema en ser totalmente freak y es algo en lo que me he mejorado ya no reviento tan fácilmente como antes pero sigue y seguirá siendo un problema, ¿por qué ? muy sencillo cada vez que alguien me deja plantada o esperando que llamen o escriban o lo que sea solo me hace pensar el poco respeto que tiene por mí, mi tiempo y mi estado de ánimo. Lo más triste de todo es que muy seguramente para el otro es algo sin importancia y sin razón. Entonces no me quieren ver brava: si se va demorar, avíseme; si me dijo que iba llamar, llámeme; si no lo hace por alguna razón, escríbame y discúlpese por haberme dejado esperado. Hay excepciones accidentes y calamidades. pero en general siempre hay formas de dejarle saber al otro que algo ha pasado y que uno no puede cumplir con la cita sea en persona o por teléfono. 

La incertidumbre: este tema es más complicado porque aquí ya es una cuestión de ser claros: yo he podido manejar relaciones que no son serias, porque no espero, porque sé el otro ha sido claro y me ha dejado en claro que no quiere nada más allá de lo que hay y si bien a veces hay conflictos pues nada eso se resuelve. Pero cuando entro en esas relaciones en que no sé muy bien donde estoy parada o la gente no es clara conmigo me empiezo a "freakear" y  de repente sale el monstruo que hay en mí, la Loca. y es un filo muy delgado entre la una sensación y otra, "LA LOCA" se envidea y asume cosas, arma historias (que sabe no son ciertas), no me gusta dejarla salir pero pasa. La incertidumbre es una mala consejera. 

sábado, 23 de enero de 2016

Del afán

Bien decía el dicho ... no queda sino el cansancio.

No he sido de capaz comprender la medida perfecta de ese espacio en que uno cruza la linea y está del otro lado relativamente seguro de donde está.  Yo tengo la tendencia estar en el borde donde uno nunca sabe donde está.

A mí me coge la ansiedad, me dan unos ataques y no sé como se hace para esperar.

Mientras espero me debato entre arrancarme las uñas hasta sacarme sangre o comer hasta no poder más.

Hoy había ya decido salir de la ciudad de mis penas, sin saber que me cabría tan bien el recreo mental de hoy.

viernes, 22 de enero de 2016

Cuando uno no le caso a Holden

Uno no le hace caso Holden y no cuida su corazón :/

jueves, 14 de enero de 2016

Ritmo de ciudad.

Tengo el corazón hinchado, no se preocupen no es ninguna enfermedad aunque puede ser contagioso.

Espero sentada pacientemente... el poder de la tercera cita al ritmo de ciudad.