Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

jueves, 26 de abril de 2012

A vuelo de pájaro un breve repaso sobre como un corazón se atrofia




Tengo el shungo un poco atrofiado. No se asusten no estoy triste, no rota, ni nada por el estilo. Es que no sé leer mis sensaciones y no sé como traducirlas sentimientos o acciones. 

Hace mucho tiempo atrás quería un historia de hadas, tenía un caballero con brillante armadura que me venía a rescatar y nuestra historia terminaría con un "happly ever after" tal y como debe ser en un buen cuento. La historia continuo y continuo por muchos años casi 17 años, vale la pena aclarar que si unimos todo el tiempo que llegamos a estar realmente juntos no hacemos sino un mes larguito, la historia se alimentó de mis pretensiones del cuento de hadas y de un final "Cuando Harry conoció a Sally " y por un corto momento comenzando el año 2009 lo creí posible y por supuesto no fue así. 

En esa historia de 17 años (que por supuesto es tan solo mi lado de la historia) yo tuve otros amores, encuentros, pasiones y me enamoré perdidamente de 2 de ellos con el primero juré que iba casar y vivir cerca al mar y con el segundo no juré nada pero igual lo amé. Ambas relaciones terminaron mal  por cosas de la vida, por cosas del amor, por cosas de otras cosas ellos se enamoraron de otras.  Así una parte de mi estaba convencida que una de la razones por las que esta o aquella relación no había sido "exitosa" era aun tenía metido el cuento de hadas entre pecho y espalda. 

Cuando años después encontré "mi caballero", 2009, me dije es que estaba destinado a ser, es que debíamos intentarlo... let's give it a try! He wasn’t ready ever, he just said: "I'll call you  back" and marry some other girl.  so after 17 years of keeping that door open i finally did what it was meant to do : Closed it. 

Sin la historia del caballero, sin la historia de mar ni de teatros por primera vez desde mi adolescencia no sentía "amor" especial por alguien en particular, había cariño, pasión pero no amor. No existe el deseo de pasar la tarde mirándolo dormir solo porque me da pena despertarlo y hace mucho que no veo el amanecer abrazada y desnuda. 

Yo sé que he sido arisca en la vida, que soy hosca y muchas veces parece que estuviera de mal genio aun cuando no lo estoy. Hoy estoy aterrada de que mi corazón este atrofiado, que se musculo que bombea sangre por todo mi cuerpo y alimenta mi cerebro en algún momento haya tenido un tipo extraño infarto y que me haya dejado incapaz de sentir o con tanto miedo de hacerlo que no sé como es el asunto. A veces sobre todo en las noches parece que despertará y de repente creo que siento pero cuando abro los ojos  ya  no está. 



lunes, 16 de abril de 2012

35 not in vain

Sí, sufrí una pequeña crisis de los treinta y cinco, buscando en mi memoria que podría haber hecho de otra manera y sintiéndome "sorry and pitiful" por  las decisiones mal tomadas y los caminos errados. La verdad se ha dicha eso se me pasó, como llego  y fue con baño de agua fría que me sacudió las "entenderas"  y me dejó paradita en la mitad de la calle diciéndome -Bueno enana, este también es el principio del resto de tu vida y que vas hacer con ella?-  Siendo muy sincera  no tengo la menor idea que voy hacer, quiero tanto y tanto. De momento me gustaría con quien arruncharme el domingo en la tarde cuando el sol cae y la lluvia cala en lo huesos.

I love Bdays! es mi día favorito del año y lo recibo así de brazos abiertos y ganas de apapachos.

 

lunes, 9 de abril de 2012

A veces, solo a veces me parece que nací con género equivocado, no porque no me guste ser mujer, de hecho me encanta, sino porque  a veces (solo a veces) me da mamera tener que justificar acciones que si hubiera sido hombre jamás habrían sido cuestionadas.
Yo naci en el seno de una familia católica, y yo no lo soy, eso le ha dado muy duro a mi mamá  sobre todo por que para ella (sin juzgarla, solo describiéndola) es casi inconcebible la espiritual desde otro puntos de vista. yo me he cuestionado  muchas veces si Dios existe, y bueno mi conclusión personal es que si existe, pero no lo veo como un ser obsesionado por nuestros nuestros pecados. la concepción del "pecado es tan relativa a la forma de crianza y al grupo social en que te desenvuelvas.

Yo opte, hace años, por no creerme católica los respeto y me parece super que hayan personas que tengan una fe acérrima  en el catolicismo, o el cristianismo, o si son budistas o testigos de Jehova. yo los respeto en sus creencias que ellos me respeten a mí por  no querer pertenecer a ninguna de las anteriores.

Quizás este equivocada, quizás no pero estoy en plena facultad de ejercer el derecho a elegir lo creo y como lo creo.

De momento siento que hay lago más grande que yo, lleno de una energía maravillosa al que yo llamo Dios, pero podría decirle de cualquier otra forma. me gusta pensar que es mi amigo y que escucha, y que aveces quiere que que yo lo escuche. que somo uno en energía con el y con los demás. Que lo que uno da es lo que recibe, que el triunfo en la vida  puede ser casi cualquier cosa que lo haga uno feliz y que me mi búsqueda personal no es el equilibrio sino la armonía.

Que no me tengo que justificar cuando sigo lo que me gusta hacer, que no quiero tener una mente "cochambrosa" para pensar que todo tiene un doble motivo y que  a veces, solo a veces, todo hubiese sido menos complicado si fuera hombre.