Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

martes, 26 de junio de 2012

Después de 6 años y medio

Ya todo este tiempo ha pasado desde esta bitácora era mi paño de lágrimas. todas las historias acá contenidas sólo son mi versión del asunto pero eran al menos una versión.

Me da penita venir acá y ver le fantasma de lo que era. es momento de soltar. Empezar de nuevo en otro lado.

Buena caza.


Dejar de luchar contra corriente

Hoy fue un día loco, me siento exhausta y en realidad no hice nada, pero me vi con dos de mis grandes amigas en situaciones no tan chéveres.

Hay momentos en la vida que ya no es cuestión de voluntad, de tenacidad, de terquedad, de luchar hasta el final ... "porque YO SOY UNA BERRACA".  Hay  momentos en la vida que uno decide, no rendirse, si no fluir. Bajar los brazos y dejar que la corriente lo lleve a uno a lugar que sea pero que lo lleve porque de tanto    esforzarse por nadar uno ya perdió de  vista la orilla hace rato.


Yo fluyo, hace un tiempo que fluyo. Este río que que me lleva  aun no me bota en donde sea que vaya aterrizar, que no será fácil, que seguramente no será bonito, pero será un lugar para volver a comenzar. 


Yo, mientras dejos que la corriente haga su labor de trasnportarme, me la paso "de lo lindo" y han sido unos meses serenos, tranquiloa y felices (incluyendo al chico que me deja plantada siempre y al otro aquel que no quiso tener tiempo para mí). Me alegra  poder  volver a estar ahí, en borde de la emoción con ganas y ahora  un poco serena.




lunes, 11 de junio de 2012

Here I am feeling like a teenager wondering what should I do ?


domingo, 3 de junio de 2012

Un miedo intrínseco

El tema de la semana ha sido el brutal ataque que Rosa Elvira Cely recibió la madrugada del 24 de mayo y que 4 días después la llevo a la muerte. No puedo describir en palabras el dolor en el vientre que sentí al leer la noticia y mucho menos como el alma se me llenó de indignación y tristeza.

Lo que más tristeza da es saber que es el tema de la semana por este caso tan atroz, pero las violaciones de los derechos de la mujer, perdón por hablar de género pero es que los hombres no llevan el miedo intrínseco a ser violados, son pan de todos los días.

Volviendo al hecho que de que las mujeres crecemos con el miedo a ser violentadas de alguna manera y todas llevamos a cuestas una que otra historia de abuso, no significa que todas hayamos sido victimas de acceso carnal violento pero la mayoría hemos pasado por el mal rato de la mano en el culo o el seno, la palabra morbosa y sucia no pedida, la restregada en el bus, Transmilenio o trole. Todas hemos mirado con desconfianza algún individuo en la calle porque nos hemos sentido amenazadas con su mirada. O pensamos dos veces que camino recorrer en pos de la seguridad.  Es cierto que ustedes, los hombres, piensan en no ser robados pero nosotras pensamos en no ser violadas. Yo prefiero viajar en bus que en taxi, me han robado en buses (3 veces dos con cuchillo y una bolsiqueada) pero prefiero la falsa seguridad de estar acompañada.

Este miedo latente de que otro ser lo penetre, lo violente, lo convierta en el objeto de sus deseos de control, a mí no me ha impedido salir, conocer, viajar pero a otras mujeres si. Este miedo recorre las calles y las casas de nuestros pueblos en un país en constante conflicto armado donde una forma de demostrar el poder es a través de la humillación de la mujer del enemigo. Rosa Elvira no es ni será la única victima de este salvaje delito, no ha sido la única empalada en el país. Medicina legan habla de que dos mujeres son violadas cada hora, lo que hace un total de 17.935 casos de abuso sexual al año. Asimismo, ocho mujeres son golpeadas cada hora y una muere cada tres días, y lo más desconcertante para nosotras es que el agresor puede ser cualquiera de hecho las estadísticas dicen que en 74% de los casos es alguien que la victima conoce.

Entonces yo me pregunto... ¿en qué estamos fallando? ¿Cómo podemos solucionar esto? y la verdad soy pesimista. Creo que no es un problema de cuidad, ni de país, es un problema de Mundo. Cómo dice un cartel en una foto que rueda por Fb "Vivimos en un sociedad que enseña a las mujeres a cuidarse de NO ser violadas, envés de enseñarles a los hombres a NO VIOLAR"

Rosa Elvira se convertirá en la imagen de la tragedia de TODAS, es el recordatorio de nuestro miedo natural solo espero que seamos capaces como ciudad, como país y como mundo de enseñar el respeto por los derechos del otro.





jueves, 17 de mayo de 2012

Cosas cursis para gente con chucherías

En algún momento me fui

y ahora solo tengo la sombra de tus pasos.

jueves, 26 de abril de 2012

A vuelo de pájaro un breve repaso sobre como un corazón se atrofia




Tengo el shungo un poco atrofiado. No se asusten no estoy triste, no rota, ni nada por el estilo. Es que no sé leer mis sensaciones y no sé como traducirlas sentimientos o acciones. 

Hace mucho tiempo atrás quería un historia de hadas, tenía un caballero con brillante armadura que me venía a rescatar y nuestra historia terminaría con un "happly ever after" tal y como debe ser en un buen cuento. La historia continuo y continuo por muchos años casi 17 años, vale la pena aclarar que si unimos todo el tiempo que llegamos a estar realmente juntos no hacemos sino un mes larguito, la historia se alimentó de mis pretensiones del cuento de hadas y de un final "Cuando Harry conoció a Sally " y por un corto momento comenzando el año 2009 lo creí posible y por supuesto no fue así. 

En esa historia de 17 años (que por supuesto es tan solo mi lado de la historia) yo tuve otros amores, encuentros, pasiones y me enamoré perdidamente de 2 de ellos con el primero juré que iba casar y vivir cerca al mar y con el segundo no juré nada pero igual lo amé. Ambas relaciones terminaron mal  por cosas de la vida, por cosas del amor, por cosas de otras cosas ellos se enamoraron de otras.  Así una parte de mi estaba convencida que una de la razones por las que esta o aquella relación no había sido "exitosa" era aun tenía metido el cuento de hadas entre pecho y espalda. 

Cuando años después encontré "mi caballero", 2009, me dije es que estaba destinado a ser, es que debíamos intentarlo... let's give it a try! He wasn’t ready ever, he just said: "I'll call you  back" and marry some other girl.  so after 17 years of keeping that door open i finally did what it was meant to do : Closed it. 

Sin la historia del caballero, sin la historia de mar ni de teatros por primera vez desde mi adolescencia no sentía "amor" especial por alguien en particular, había cariño, pasión pero no amor. No existe el deseo de pasar la tarde mirándolo dormir solo porque me da pena despertarlo y hace mucho que no veo el amanecer abrazada y desnuda. 

Yo sé que he sido arisca en la vida, que soy hosca y muchas veces parece que estuviera de mal genio aun cuando no lo estoy. Hoy estoy aterrada de que mi corazón este atrofiado, que se musculo que bombea sangre por todo mi cuerpo y alimenta mi cerebro en algún momento haya tenido un tipo extraño infarto y que me haya dejado incapaz de sentir o con tanto miedo de hacerlo que no sé como es el asunto. A veces sobre todo en las noches parece que despertará y de repente creo que siento pero cuando abro los ojos  ya  no está. 



lunes, 16 de abril de 2012

35 not in vain

Sí, sufrí una pequeña crisis de los treinta y cinco, buscando en mi memoria que podría haber hecho de otra manera y sintiéndome "sorry and pitiful" por  las decisiones mal tomadas y los caminos errados. La verdad se ha dicha eso se me pasó, como llego  y fue con baño de agua fría que me sacudió las "entenderas"  y me dejó paradita en la mitad de la calle diciéndome -Bueno enana, este también es el principio del resto de tu vida y que vas hacer con ella?-  Siendo muy sincera  no tengo la menor idea que voy hacer, quiero tanto y tanto. De momento me gustaría con quien arruncharme el domingo en la tarde cuando el sol cae y la lluvia cala en lo huesos.

I love Bdays! es mi día favorito del año y lo recibo así de brazos abiertos y ganas de apapachos.

 

lunes, 9 de abril de 2012

A veces, solo a veces me parece que nací con género equivocado, no porque no me guste ser mujer, de hecho me encanta, sino porque  a veces (solo a veces) me da mamera tener que justificar acciones que si hubiera sido hombre jamás habrían sido cuestionadas.
Yo naci en el seno de una familia católica, y yo no lo soy, eso le ha dado muy duro a mi mamá  sobre todo por que para ella (sin juzgarla, solo describiéndola) es casi inconcebible la espiritual desde otro puntos de vista. yo me he cuestionado  muchas veces si Dios existe, y bueno mi conclusión personal es que si existe, pero no lo veo como un ser obsesionado por nuestros nuestros pecados. la concepción del "pecado es tan relativa a la forma de crianza y al grupo social en que te desenvuelvas.

Yo opte, hace años, por no creerme católica los respeto y me parece super que hayan personas que tengan una fe acérrima  en el catolicismo, o el cristianismo, o si son budistas o testigos de Jehova. yo los respeto en sus creencias que ellos me respeten a mí por  no querer pertenecer a ninguna de las anteriores.

Quizás este equivocada, quizás no pero estoy en plena facultad de ejercer el derecho a elegir lo creo y como lo creo.

De momento siento que hay lago más grande que yo, lleno de una energía maravillosa al que yo llamo Dios, pero podría decirle de cualquier otra forma. me gusta pensar que es mi amigo y que escucha, y que aveces quiere que que yo lo escuche. que somo uno en energía con el y con los demás. Que lo que uno da es lo que recibe, que el triunfo en la vida  puede ser casi cualquier cosa que lo haga uno feliz y que me mi búsqueda personal no es el equilibrio sino la armonía.

Que no me tengo que justificar cuando sigo lo que me gusta hacer, que no quiero tener una mente "cochambrosa" para pensar que todo tiene un doble motivo y que  a veces, solo a veces, todo hubiese sido menos complicado si fuera hombre.

domingo, 18 de marzo de 2012

Vamo' a portarnos mal!

Ay, se me había olvidado casi por completo lo significaba la palabra guayabo. No lo digo porque hace mucho que no lo sentía, sino porque el verdadero guayabo viene acompañado de su guayabo moral.

Ya bien saben lo que los que me conocen, y lo que me han leído desde hace más de 6 años que  yo no soy ninguna santa, que me gusta disfrutar de mis vicios, también que cada vez son menos.

Ayer me sentí como volviendo en el tiempo, solo que ahora sí me duele la cabeza cuando tomo, además de la pérdida parcial de la memoria. Una de las razones por las que he reducido mi consumo del alcohol  es justamente esa, la pérdida de la memoria. Yo soy de las que considera que el día que me da la gana portarme mal debería al menos estar cuerda para poder recordar todo con el mejor de los detalles. Si uno decide portarse mal  debería hacerlo con la más fuerte de las convicciones, el más grande amor propio y con la certeza de que habrá cero arrepentimientos.

Ayer (más o menos) volví. Volví a Pasto, volví a tomar y volví a mis desatinos. Ayer, hecha una bolita en la cama recordé las razones que me llevaron reducir mi consumo de alcohol, dolor de cabeza, dolor de estomago y el más fuerte guayabo moral que he tenido en más de 10 años.

Ayer comprendí porque no una parte de mí simplemente no quiere regresar. No quiero ser juzgada, ni clasificada.  Aquí en esta cuidad a veces me convierto en un fantasma de lo que en realidad soy y termino cagándola y la verda'  ya me canse de tanta M---da.

sábado, 3 de marzo de 2012

Día a día

De a pocos y sin espéralo de a mucho he ido abandonado el sano hábito de sacar la mierda en este espacio, contar las penas y también porque no, contarles  mis alegrías.

Por el momento todo lo que escribo me parece demasiado cursi, o meloso cuando yo en realidad no lo soy (por lo menos no de dientes pa'fuera) y siento que no tiene sentido quejarse  por las cosas del corazón ya que nada pasa por ahí, o de las cosas de la lujuria cuando todo esta en calma,  de los chascos de la vida cuando prefiero reírme en vivo y e directo.

Es verdad aún tengo el pecho oprimido, aun que no tengo claro muy bien porque, pero ya desde hace algún tiempo acá he querido renunciar a la moreliada y tratar de cambiar la tortilla de lado en actitud.

Sin embargo, este sitio no se va, esta aquí  esperando que yo regrese un día con un balde de porquerías y una tazón de bendiciones a contarles que es de mí, y de mi caminar.

Pero me han convencido de hacer una bitácora, que en realidad espero que sea a mano (por lo menos una parte de ella), pero siendo yo una red adicta pues tendrá su parte virtual y la pueden visitar a acá Ícaro volando bajo.

sábado, 11 de febrero de 2012

Recorriendo un Mundo Nuevo.

Me hace falta esa cuidad y sus calles. El ruido y la monotonía del estrés. Me hacen falta las chicas, la oficina y el café. Extraño sentirme enteramente libre de compromisos a pesar de no serlo y extraño, extrañar  lo que vivo ahora.

jueves, 12 de enero de 2012

There I was  feeling everything and nothing at all, all at same time.
It was like a life was taken out, a fire was put out, I had, sill have, something missing.