Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

martes, 29 de diciembre de 2009

Al Sur... Al sur ...


Cómo extraño casi todos los meses del año el cantadito de la gente de mi tierra, los manichos y las empanadas de añejo que si bien se hacerlas (y muy ricas) nunca son como las de casa. Respiro aire puro de este paraiso particular.

Conocí a mis Manzanita y a su tocaya, revivi las rumbas sde otros tiempos y hast me he tomado unos traguitos con mi hermanito.


bien dicen ... Al sur, al sur la vida es más sabrosa.

lunes, 21 de diciembre de 2009

just a kiss! Just a kiss!!

Hay besos y BESOS !!! Es difícil de explicar pero seguro que todo el mundo me entiende.

Tengo en mi cabeza muy claro el recuerdo del primer beso que di (Hay uno anterior pero ese me lo dieron). MI primer beso fue maravilloso, han pasado 16 años y aún lo tengo en mi memoria y lo siento en mis labios. En mi habitación una tarde después de clases (creo), nos sentamos los dos al filo de la cama y el se acerco y me besó. Fue suave y tierno, a penas se abrieron nuestros labios y no hubo lengua si se lo preguntan. Sé que no era su primer beso, pero si el mío y vuelvo a decirlo fue maravilloso e inocente. Era natural sabía sin saber lo que debía hacer. Para mí por muchos años fue el mejor "besador" aquel caballero de brillante armadura.

Habían pasado varios años antes de volvernos a besar. Lo hicimos y seguía existiendo esa sensación de encajar en la boca del otro de manera perfecta (por lo menos para mí). Aunque para ese entonces ya había un mejor " besador" que lograba solo acercarse llegar hasta la última fibra de mi piel, el caballero siempre logro moverme el piso tan solo con un beso.

La vida hizo (a veces la forzamos) que nos encontráramos varias veces, pero siempre con resultados regulares: Mis esperanzas altas y Él jamás estuvo realmente convencido de que pudiéramos lograrlo. Cabe decir que en esos momentos él era el sensato nunca lo logramos de hecho, jamás lo intentamos.

La ultima vez que nos vimos fue para enero del año pasado. Según mi versión pasamos unos días lindos y seguimos hablando un tiempo hasta que yo por fin después de todos esos años me atreví por allá una noche de marzo: No crees que deberíamos intentarlo? y 15 años después, como 6 encuentros y mucha palabras de por medio... me dijo que tenia que pesarlo :o!!! y jamás respondió directamente, FB respondio por él.

Pero bueno a qué viene toda esta historia ??? fue un solo beso que me movió el piso y hace unos días, un beso que logró estremecerme y sé que no me conviene, y sé que jamás se va decidir, mientras para mí, su boca encajará de manera perfecta en la mía, él no sabe que quiere y mucho menos que quiere conmigo... ya nos habíamos besado antes y hace algunos meses quisimos dejarlo todo atrás, él quiso dejarlo todo atrás y hasta llego decirme que se sentía incomodo... hoy me pregunto que hace besándome otra vez y por qué se lo permití?.. para tener otra historia como la del caballero, muchos intentos de nada y ningpun resultado porque ni siquiera podemos decir lo intentamos.

que pena por la QUEJA, pero viene me deja en casa, me da un beso y se va lejos, a otro país sin decir más, sin explicar y dejando claro que ahi muere todo.

Quien los entiende ... todo por un beso


martes, 8 de diciembre de 2009

verdes eran los pasos (elucubraciones de finalde tesis )

No es siempre el olor del mandroño fresco se va de la cabeza, o el sabor de un mango viche es exacto al que se recuerda haber comido de enana.

Hace unos días mi cabello olía al shampoo medicado que alguna vez siendo niña tuve que usar para los piojos y me remonto a la siguiente imagen una sabana blanca sobre el piso y madre querida sentada alado mientras con una penilla ( muy cerrada) me peinaba esperando que los berracos amimalitos cayeran en aquel manto.

Asi mismo a unos labios tibios y diferentes no les resulto difícil hacerme pensar en ti.

Sigo teniendo el ácido en la punta de la lengua y el verde de tus tierras por mi piel. Soñé que escarabajitos azules se trepaban por mis piernas par hacerme naruralmente bella.

lunes, 30 de noviembre de 2009

...entre tesis y revistas, camisetas, discos y PUFF!!!

Si oficialmente reventada, me duele desde el dedo chiquito del pie a la punta de mi cabello. No hay un solo musculo en mi glorioso cuerpecito que no este tenso. El cerebro está como mi computador, lento, lento, lento. el grado de concentración alcanzado para cualquier actividad es 0, si señores a si como lo leen CERO.

Mientras trato de escribir sobre museografía, las rapas de acceso para discapacitados o manuales de funciones para funcionarios mi mente divaga en palabras que no voy ser capaz de pronunciar.

Lo vi por un momento, no creo que hayan sido más de 20 minutos ( lo que yo me pueda demorar en tomarme medio tinto) y mi pecho se quería salir del pecho, no en amor, en frustración e incomodidad. Lo vi, lo supe lo entendí pero esta cabecita no lo acepta. Teniendo tanto por hacer y tan colgada de tiempo en todo divago en semejantes babosadas!!

Baja por el centro de mi espalda un gota de sudor...




lunes, 23 de noviembre de 2009

Promesa para estas semanas

Abandonaré de una vez por todas la "procastinación" y haré lo que es deber !!!!!!!



Foto de mi estado durante la tesis de pregrado





lunes, 16 de noviembre de 2009

mientras esperaba



Nuevamente escribir, escribí algo que hace mucho no le escribía a nadie y en palabras que jamás había usado. y me senté a esperar una respuesta, una señal de humo, un beso, un puño, un grito.

pasaba el tiempo y yo estaba ahí caminando esperando un "ring" , un "trinnn", un algo que no llegó en la forma que lo esperaba. Llego como un silencio, como una ausencia en un muro negro y por tonto que suene vi una luz. Si bien espero algún sonido o un paloma mensajera. La presión en el pecho pasa, la ansiedad se va mientras como galletas se va.

Aun que no me gusta no tener respuesta...

sábado, 14 de noviembre de 2009

Mind the gap... Mind the gap




I have a found a GAP. It not new I think it has been inside of me for a long time but now is the time I have accepted and decided to work on it.

I don't know how to heal it. I talk about it like a lack of faith, but not faith on my "flaco", faith in me, faith on change, faith on people..

I have a GAP and I feel like if I do not mind it I will fall in it. Maybe I'm falling already I just don't know it. So this is MY time to listen to the voice and beginning to work on repairing it.


jueves, 12 de noviembre de 2009

Basurita... el consciente esta lleno de basurita

Hoy me di el lujo de escuchar esta conferencia ( son tres horas, así que es un lujo) y si bien hay cosas que no comparto, quizás porque no logro entender del todo, algo hizo clik dentro de mí y tiene sentido de alguna extraña manera.

Es la ley del amor en grandes rasgos : Yo sano, por que ayudo a sanar al otro... o mejor dicho el otro se sana mientras me sano.

No se lo esté mal interpretando o algo por el estilo, la verdad sea dicha poco se de estas cosas y me gustaría saber mucho más. pero ya hace mucho rato que , años quizás, esta la odea que uno no pude estar bien con los demas sino esta bien con uno mismo y de alguna manera esto cala en ese criterio.

Yo veo el mundo torcido... por eso el mundo se tuerce. Si entro en contacto con la Fuente ( Dios, la energía divina, el Flaco para mí) y logro canalizar su energía dentro de mí puedo sanarme y sanar.

Quizás hasta ahora no se entiende nada de lo que digo y yo no seré la mejor persona para
explicarlo.

escuchenlo vale la pena aun que sea solo por curiosidad.

Un beso


domingo, 8 de noviembre de 2009

Acceptance

Some events bring back memories that weren't expected.

Yesterday I opened my hand, released and let go.

Today it doesn't feel like freedom. It feels like I released something I wanted to hold on to.

viernes, 30 de octubre de 2009

Citas para "lelas" , perdón Paralelas

Como diría mi vieja amiga la chimoltrufia " hay cosas que ni qué" y esta es una de esas.
ahora me rió, pero la verdad me sentí como imbécil. Esta semana tuve un encuentro que resluto en CitaS paralelas ( y para ..LELAS). Se que eso no le dice mucho pero bueno.

Es una de esas situaciones en donde el lado XX del encuentro "lee" unas cosas, ve unas señales, y se imagina, hasta compra el video de la película que se armó en la cabeza. y bueno la parte XY del afamado encuentro ve algo totalmente opuesto y con un claridad que abruma "No te diste cuenta de mi incomodidad!!"... FRENO A RAYA y la parte XX dice Qué???? a qué? hora estaba tan claro para ese lado? y si estaba tan claro porque la respiración a lado del cuello y la mordida de oreja, ah???

lado XX después del encuentro:

" Mmmmm ( poner aquí cara de smile)" ( supiro) llama al apoyo XX y dice: "estoy sonriente.... no, no sé que va pasar pero creo que nos vemos en la noche. Miercóles no me he depilado !!! (cara de susto) no para de pensar el el encuentro aquel TODA la tarde. sale temprano del trabajo a ver si se pude acicalar un poco.

Lado XY después de del encuentro:

" Mmmm ( cara de preocupación) esto esta grave. esta chica me acosa!"

y no vuelve a pensar en eso hasta el mensaje de XX.

Ven yo les dije, un solo encuentro... dos citas paralelas en una el reinicio de algo pasado y el la otra el final.

martes, 27 de octubre de 2009

Ha trabajar en esto de la persepción

Qué difícil saberse un incompetente emocional.
Yo vi una cosa, donde era otra.

Entendí todas las señales cruzadas, aun que lo que es claro es que tampoco fue todo muy claro.

Ahora me siento como una hablado otro lenguaje en un país extraño!la decisión que había tomado inicialmente era la correcta y bueno seguiremos firmes (ahora en serio) en eso.

domingo, 25 de octubre de 2009

vívido sueño

Si bien esta mañana tenía todo confuso, la única explicación que tengo es que debió haber sido todo un sueño o que realemente alguien llamó y es equivoco de número. Quizás un adolescente que peleó con la novia y buscaba palabras de reconciliación. Claro como leí por allá en algún lugar como es que a uno se le ocurre que la novia , la querida o querido va aceptar volver con uno a las tres de la mañana más si esta totalmente dormida y le puede pasar lo que a mí, es decir yo creo que todo esto fue un sueño.

Tenía tantas ganas de que realmente me llamara, me buscará que termine soñando esa llamada a las 3 de la mañana a decirme que me quiere, que extraña y que también le hago falta. Por momento me hubiese gustado creer que la llamada era para mí. Pero la verdad es que todo me resulta tan borroso que no puedo a segurar que haya sido cierto.

Yo por el momento, solo puedo decir, han habido momentos mejores. En mi vida he estado mejor, lo que no significa que este mal.

La vida es linda y todavía hay oxigeno gratis para todos

jueves, 22 de octubre de 2009

Des Gros Chiens !!


No sé si la historia que me acabaron de contar sea cierta pero me puso a reflexionar sobre las relaciones de pareja, para variar, y esa maldita doble moral que TODOS, bueno la gran mayoría, manejamos cuando se trata de esos deslices, canitas la aire, etc.

Yo bien puedo tener rabo de paja, alguna vez fui infiel, y luego fui sincera y le conté, por ultimo no terminamos por ese motivo pero se acabo por muchos otros. Pero conforme pasan los años ese asunto de la infidelidad me crea cada vez más escozor. Yo soy de las que piensa, espero en su momento poder ser coherente con este pensamiento, que si uno no tiene el suficiente amor para para respetar a su pareja en todo sentido, pa' qué carajos uno esta con esa persona, digo no.

Pasan los años y las prioridades se vuelven otras, la menos en mi caso. Yo he experimentado todo lo que he querido y me he negado a experimentar lo que no me llama la atención. No digo que no podría volver a hacerlo, digo que por ahora no me interesa.

Si en algún momento quiero portarme mal otra vez, Por qué hacerlo mientras hiero a terceros? (Será que me estoy volviendo muy conservadora en este asunto? no se trata de posiciones políticas, sino de respeto por uno mismo y por el otro)

Quiero algo calmo, sencillo y sobre todo que me ayude a encontrar de nuevo la fe y me frustra un poco saber que algunos que tienen la oportunidad de tener lo que yo ando buscado lo botan a la caneca de la basura. Que ella no se va enterar... bueno puede que no, pero deja de ser una buena relación para convertirse en comidilla.

Como les dije antes yo no debería juzgar ese asunto, eso es casi como escupir al cielo, justo me caerá sobre el ojo.

El problema con los "perros" es que son tan lindos, tan tiernos, llenos de energía que uno termina por hacerles caso, pero cuidado que no hay perro que no muerda.

lunes, 12 de octubre de 2009

de regreso al ruedo

La búsqueda continua como si fuera un reality de televisión, pero sin ser filmado para el resto del mundo, pasan los candidatos para amigos, amantes, novios, compañeros de vida, etc.

En algunos realitys yo soy candidata y salgo eliminada en la primera, segunda o hasta en la final. En otros soy juez, analizo, crítico y elimino.

Hay otro tipo de espectáculos en mi vida como: Quien quiere trabajo! o en búsqueda de la fe perdida. un programa de aventuras y desventuras en un mundo despiadado.

Sé que sueno súper morelia, pero en realidad no lo estoy. me siento tranquila. Tratando de terminar mi tesis, mis informes, de poner mi vida un trís más en orden. Luchando contra de la procastinación ( que es una palabrita anglo... que se me ha pegado) y volviendo a retomar rutinas que me hacían bien como escribir aquí como catarsis de lo que sucede en mi vida.

Hoy con muchas ganas de volar a mi tierrita y ver mi manzanita, sin conocerla tengo un huequito en el alma.

El con todas la oraciones y las buenas vibras parce que comenzó a llover de nuevo. Hoy voy tomar un riesgo estaré sin botas pantaneras ni paraguas y que Bogotá me salpique de vida.



sábado, 10 de octubre de 2009

I have the feeling i'm missing something in life.

There is this hole that always come back to annoy me.

it would be better days, tomorrow for example.

With its sun shinning throught my door.

miércoles, 7 de octubre de 2009

I wish I could say more,
I wish there were al kinds of word to put this situation behind.
I have no word and I still miss you.


martes, 29 de septiembre de 2009

unos versos de más

No se olviden de pasar por estos lares y dejar su opinión... toda opinión es bienvenida


lunes, 21 de septiembre de 2009

La manzana de mis ojos ...Isabella


Hoy lo había decidido empezaría a tejer el primer Amigurumi (muñequitos tejidos en Crochet) y sería para mi sobrina y adivinen qué mientras tejía ella se decidió a nacer. Así que hoy 21 de Septiembre mi hermano Javier y su esposa Luisa son los orgullosos padres de Isabella.

Y yo tejo su ovejita, para que cuando crezca y no pueda dormir cuente miles de ellas...y no solo las cuente, las sueñe.

Espero poder se la tía amiga. contarle cuentos y salir de paseo.

NO te conozco y Mira cuanto te amo!!


sábado, 5 de septiembre de 2009

Cosas de un bus...





Anoche cuando volvía de mi laburo (uno de tantos) se subío un policia en servicio activo. Lo primero que me admiro no fue se subiera si no que venía de hacer el parte de un robo en rosales (por la 72) y se dirigia más alla de la 140 (donde yo me baje). Pensé que tal los policias en servicio activo tienen que tomar bus por que no hay transporte para ellos y eso que segun los comentarios de los servidor público el apartamento que habían robado pertenecia a la familia de una congresita y se habian robado 1500 millones de pesos* (WOW!!!) al escuchar esto me sentí un poco indignada, si así es con el un robo estas familias, que pasaría si me roban a mí o mi familia.

Yo no salía del asombro y eso que ya me habia pasado medio viaje elucubrando! ¿cómo era posible tener 1500 millones de pesos en casa?

Desde que me mude al norte de esta cuidad paso mucho más tiempo en le transporte público y por lo tanto mucho más tiempo sola y pensando tonterias!

Leí el post de Olivia, que volvío a su casa bloggera, recorde que yo andaba en esas de buscar un terapeuta que ayudara a sanar todos esos nos que me he negado aceptar por no querer sentirme sola, o todos esos nos que he dicho por no querer asumir el compromiso de no estar sola.

Por le momento hago mi terapia, no tan terapia, en el transporte urbano con mi morral sobre las piernas y al ritmo de Babasonicos, Kevin o Calle 13 ( hay que admitirlo sucumbí a calle 13).

Tengo un No gigante guarda'o desde hace mucho, uno que no me atravo a nombrar por que significaría miles de días equivocada. Deseo poder hacerle frente pronto.

domingo, 30 de agosto de 2009

seguimos de burros

He !! momentos en los que solo queda rebusnar !

es claro que nada esta claro y yo como siempre me quedo sin uñas en el camino


sábado, 22 de agosto de 2009

Donkeys...

*Imagen taken from here

Have you ever feel like a donkey? I mean really, really stupid.

Well today it's the day for me.

I was worry and now I’m only disappointed.

I still have my mind all over that matter but I will change it soon hopefully.

Je voudrais avoir une explication, mais je viens sais je n'ai aurais pas une.

martes, 18 de agosto de 2009

El ejercicio de la memoria-

Tomando la idea de Madame WEB que a su vez se la tomo a alguien más. Viene la pregunta:

¿Qué estaba haciendo yo hace 20 años cuando mataron a Galán?

No sé si mi memoria no me traiciona, pero hasta donde recuerdo estaba en Buesaco, en la finca que antes era de mi abuelo, una casita que teníamos allá en la pradera para veranear. Estaba con mi Mamá, no recuerdo bien si mi pá también estaba.
Lo que si recuerdo es que todos estaba llorando y viendo la televisión. Mientras se contaban los unos a los otros: MATARON A GALÁN!, imagen del la televisión no se veía bien, la señal no era muy buena ( de hecho aun no lo es) y mi pusieron la radio.

Yo en ese momento no entendí muy bien que era lo que estaba pasando con mis 12 años de edad, estaba sorprendida de ver como la muerte de alguien a quien no habíamos conocido causara tanto dolor y la sensación de desolación y desde ese entonces no ha habido esa energía alrededor de ningún candidato a la presidencia.

En este país donde nunca hemos parado de oir sobre asesinatos y matanzas, es bueno que comencemos a ejercer el ejercicio de la memoria entendiado que el olvido es el primer paso para que la historia se repita.

lunes, 17 de agosto de 2009

Mi Mundo Konitos...*


Es un mundo parecido al de gudis... donde uno es feliz con bolitas de maíz, en este caso galletas de crema.

Días en la vida en que uno se va, se escapa sin salir, a su mundo Konitos, piensas en el pasado y los amigos que dejas atrás y que te dejan atrás. Piensas en si realmente te excluyeron o te excluiste de la gente que te rodea. Piensas en los planes locos, en vivir en otra cuidad o en el campo,en salir de farra, en fumar o simplemente en estar abrazado y salir de la rutina.

la gente te habla y tu estás "en tu mundo conitos", donde nadie, te toca, te hace daño.

A veces me gustaría poder traerme a mi realidad algo de mi mundo Konitos.

* para entender esta expresion hay que ver el comercial Ecuatoriano de las galletas konitos que no encotre en youtube

No se olviden de pasar por acá http://versosymalversos.blogspot.com

PS. era con K

Buscando con K encontre estas referencias:

viernes, 7 de agosto de 2009

Para el ego...

A veces nos sentimos un poco bajas de tono, un tanto tristes, un tanto grises y para nada bonitas o interesantes y entonces sucede, sí! así sin más una llamada, un mail, un piropo.

Eso basta para cambiarnos el día y vernos cada día más bonitas.

Hoy no salí de casa, me quede en mi rinconcito difrutando de mi espacio y de mi tiempo.




domingo, 26 de julio de 2009

Más aventuras de chocotiti

Hoy es el cumpleaños del Museo Nacional de Colombia y hay toda una serie de eventos, algunos a los que ya no asistí y otros, esta tarde a los que pienso asistir.

Me puso a pensar a quién invitar y pasar un buen rato y la verdad sea dicha no logré encontrar a nadie, no logré convencer a nadie. Entonces recordé a mis amigos de las tierras sureñas que solían acompañarme a todo (aun que sé que ahora no sería igual).

No es que no tenga buenos amigos d hecho los tengo y muy buenos, pero no puedo negar que me hace falta un cómplice que me alcahuetee todo, con quien salir de pic-nique, tomar un helado en las tardes o ver una peli los domingos.

Es verdad que hace muchos años me siento sola y no logro llenar ese vacío que me aqueja… esta confesión no significa que este mal o triste de hecho estoy animada y con ganas de salir adelante y luchar por lo que quiero, me gusta y amo.

Esta confesión es para hacer real el sentimiento y poder trabajar sobre él

Porque la versión de mí que vive aquí y ahora debe aprender más sobre sí misma, para poder ser mejor, pero más que eso sentirse mejor, ver la vida de mejor manera con lo ojos y el corazón abierto.

Una actualización

Pues tuve un tarde super bonita, más historias mañana.


sábado, 25 de julio de 2009

ánimo y buen pulso!!

No todo es perfecto y de hecho tengo más situaciones engorrosas de las que quisiera, pero sé que no estoy totalmente perdida, las soluciones van llegando poco a poco.

Tengo ganas de ver las cosas con mejores ojos y con más ganas

tengo ganas de cambiar el mundo, por lo menos el mío.


miércoles, 22 de julio de 2009

No habrá Recuentos, ni recordatorios..

Estos 5 meses quedarán en blanco para este espacio.

No habrá recuentos ni recordatorios de las cosas hechas y las omitidas.

Serán un hueco en esta historia.

Bastará con decir: " de todo se le tiene: lagrima, risa, dinero, ausencias entre otras más"

Ayer estaba revisndo el famoso FB y me dí cuenta que alguien que representa un montón para mí había optado por elminarme de su red de amigos, nunca creí que que un portazo vistual doliera de esa manera.

Siendo sincera no me asombra que lo haya hecho, ni me asombró su silencio después de la propuesta, ni su cobardía al momento de asumir su decisión, quizás me equivoque, pero parecia que por su cabeza no cabía la idea de dar una respuesta aun que fuese negativa.

Cada día es una nueva vida. Ahora me encuentro embelesada en otros menesteres y camino por la calle de otra mano.

Después de este post ya puedo decir... REGRESE

lunes, 20 de julio de 2009

De regreso a la Llacta de mis palabras.


Pensé que lo lograría, pero no después de 5 meses de ausencia heme aquí regresando como la hija prodiga.

Me hace mucha falta la terapia de escribir cuanta pendejada se me pasa por la cabeza sin razón o motivo alguno.

Así que aqui estoy. Sí, otra vez yo, de buen ánimo, con no tan buean suerte pero trabajando en mejorar.

Vuelvo , como volví a la tierrita, a cultivar más historias

lunes, 23 de febrero de 2009

Volviendo a mis raíces…




Sin saber mucho de nada, con el alma parchada, como la de todos. He decido volver a mis raíces después de 3 años y 2 meses compraré un libro de hojas en blanco o me haré uno y volveré a escribir con lápiz o lapicero. Mejor si es pluma. Re- leeré lo escrito y ser a privado. Haré de nuevo mi libro de pegotes con pedazos de recuerdos cosas pasadas, fotos, flores y hasta galletas viejas.

Lo tendré ahí al frente pero escondido de todos, escribiré en el idioma que me de la maldita gana. Me inventaré palabras para mi diccionario personal. Dibujaré malas caricaturas y pondré tu nombre completo, sin cifrarlo o esconderlo. Mis palabrazos personales serán privados.
Me despido de este blog, no de todos. Versos malversos y la banda sonora seguirán abiertos. El resto de blogs los que no serán cerrados estarán inactivos.
Vuelvo a mis raíces y me despido…

Ha sido un gusto tenerlos acá que me lean. Los seguiré leyendo.
Besos

domingo, 22 de febrero de 2009

MI FORMA DE VIDA…

Para unos es maravillosa, llena de libertad pensar en el momento, sin responsabilidades mayores.

Para otros es un fastidio que yo a mí edad no me haya establecido, que no haya tomado en “serio” mi vida, que no haya escogido una carrera tradicional, con trabajo tradicional que me permita a estas alturas tener una casa, un esposo y por lo menos un hijo.
Y, yo qué pienso? Bueno no me veo en una vida tradicional, pero si me hace falta tener más responsabilidades que mi propia libertad y la “facilidad” de moverme para donde quiera, llegar a mi casa a la hora que quiera y salir con quien yo quiera!

Hay días que me levanto pensando que he cometido grandes errores y que todo lo que me sucede ahora es el resultado de lo malo que he hecho, luego caigo en cuenta que no todo lo que he hecho es malo, que mi vida no será perfecta no ni llegaré a ser la mejor anfitriona en la casa de mi hermano, pero en la medida de lo posible (que es bastante amplia) soy feliz.
Como ya he dicho en otras ocasiones ser feliz no implica estar feliz todo el tiempo. Sigo en busca de mi armonía por utópica que suene.

Yo tengo claro que para mi familia sería menos doloroso que yo tenga un lindo trabajo de oficina, en el que tenga un sueldo estable y una vida cómoda. Por el momento vivo de los proyectos que salen al paso, como lo he hecho los últimos años. Si grandes lujos pero sin mayores privaciones, con cinturón apretado cuando toca y flojo cuando hay como.
Sé que para mí es menos complicado entender su preocupación y su decepción sobre lo que yo he decido hacer con mi vida. Que para ellos entender que lo que buscan, simplemente no es lo mejor para mí.

A pocos días de volver a Colombia y con ganas de bailar.

viernes, 13 de febrero de 2009

9 Relaciones varias

Relaciones varias…

En la relaciones las cosas pueden ser como un rayo o pasar muy despacio y todo depende quien las mire. También depende de con quien sea la relación.

No soy un santa, he entrado en relaciones rápidamente, he saltado al vacío, me comido las uñas respecto a eso. Las he llorado, las he reído
Ahora soy pueblo, al pueblo nunca le toca, no tengo una relación estable, paso de imaginar como serían las cosas si yo perteneciera en este momento a la oligarquía de aquellos que tienen pareja. Qué tan cursi sería? Qué tan malhumorada? Qué tan celosa? Que tan… no sé, apasionada o enamorada?

Hay lago que me pasa desde hace rato, es extraño, pero con el tiempo me he dado cuenta que es así. Es que cuando conozco a alguien presiento si voy o no a tener algún rollo con esa persona, sea en ese momento o años después.

Por lo general cuando alguien realmente me gusta, es decir me mueve el piso o presiento que podría movérmelo, soy una pendeja, no sé de que hablar, súper lenta, incapaz de modular palabra y siempre pasan años antes de que yo pude siquiera dirigirle la palabra. Me vuelvo una completa hueva. Luego un día no sé las cosa cambian, lago raro en el ambiente y cuando yo ya había dado por perdido cualquier acercamiento pues no!!! Zaz algo pasa. Para ellos generalmente es como si las cosas pasaran ahí ese momento. Para mí bueno yo ya llevaba un buen rato echándoles el ojo.

La verdad es que yo no sé como se le echan los perros a nadie. Cómo uno le de señales a alguien, se le coge la mano?, se le dice algo al oído? Hay que de los chistes malos? No sé.

La verdad se ha dicha. En mi cabecita tengo un montón de cosas pasadas y presentes que aún tengo que solucionar para buscar la armonía de la que hablo hace años. Saber que es lo que no estoy aceptando o viendo, que es lo que se me ha pasado por el costado.

Todavía tengo mucho que hacer en mí antes estar bien con el resto.

jueves, 5 de febrero de 2009

Viruela

Mientras más me veía al espejo, menos me reconocía. Unos ojos grandes y obscuros que parecía haber sido míos en algún momento, ahora parecen capulíes marchitos, perdidos en no sé qué historia de amores y tristezas.

Con un cepillo chico, una mano arrugada y con menos uñas que antes, desenreda mis cabellos grises y largos.

Me miro nuevamente al espejo...La vejez y yo con viruela.

jueves, 29 de enero de 2009

Here I come it's alwys about you somehow.




Why can you simply answer any of my questions? Here I’m: no one but two computers both of the waiting for an smoking sing. as usual no words come to me from you. You leave me in a empty place, digging for some kind of understanding about us. Even "us" sounds weird. It's never been a US.

Then He writes asking all sort of stupid things thinking we ( he and I) still can be friends, I haven’t say the opposite I’m too tired to say anything. I thing he imagines this a way of not been the bad guy. He’s so wrong.

As for you and me ... we always have known that each time we meet ends up being a disaster!

J'essai de être une outre personne mais ce n'est pas possible. Avec mes mais ouverts je vous dis il n'y pas de outre c'est moi et c'est tout qu'il y a.

martes, 27 de enero de 2009

domingo, 25 de enero de 2009

UIO... y más UIO

Tomo la foto de un charco y pienso en ti

Trabajo, trabajo, trabajo, Pienso en ti, café con amigo, trabajo, almuerzo con un amigo y su novia, trabajo, amanezco, trabajo, anochece, Pienso en ti, trabajo, viernes de café en Guapulo con varios amigos, Pienso en ti, Desayuno en casa de Amigos, Pienso en ti, tarde con Olivia, café, música, trabajo en casa de Olivia, taxi, perdí el celular en taxi…Mierda! Pienso en ti, Me despierto domingo y quiero trabajar y no lo logro… veo una peli ,Pienso en ti. Pienso en ti, Pienso en mí y lo bueno que sería no pensar en ti. Lo bueno que sería no tener la esperanza de una historia tipo “cuando Harry conoció a Sally”

viernes, 23 de enero de 2009

domingo, 18 de enero de 2009

Malditas ....

En el proyecto en el que me encuentro, como parte del dichoso invetario toca hacer descripciones formales.
Y me están sacando canas, ayer ya em encontre una !
No se olviden de pasar por acá

martes, 13 de enero de 2009

Inventariando..... inventariando

LLegé apenas el jueves y ya tengo trabajo hasta la coronilla, todo represado y hoy tocó trasnochar. Aquí algunas de las cosas que he visto en estos dos días de inventario patriminonial Ecuatoriano.




No sé si todo lo que paso en carnavales y antesde carnavales me he dejada tan cansada ánimicamente o si sigo depre pensando en fulano y en el caballero. Trato dese consecuente y pienso que fulanito está tratando de estar bien con la persona a la relamente quiere, como se podrán dar cuenta no soy yo, y que no deberia sentirme así con rabia y demás pero me imposible si bien me da gusto saber de él, al mismo tiempo quiero que se lo trague la tierra. nace un nudo en medio del pecho y entonces comprendo que no estoy preparada aunpara escucharlo, y ser su amiga. Lo extraño.


Del cabellero que puedo decir... siempre está, siempre estará, siempre él, siempre yo pero nunca nosotros. y si bien hay momentos que no nos queremos dejar ir... yo siempre me marcho y el nunca me detiene ni viene conmigo. El amor que le tengo está tan curtido y han pasdo tantos años que ya no sabe a viejo sino añejo... aun no sé si esto, que MUY entre comillas tenemos, servirá para buen vino.
Yo sigo con mi patrónde relaciones en retazos y así no sé donde voy a llegar.


domingo, 11 de enero de 2009

En la carita de Dios

Se siente bien estar de regreso incluso sabiando que todo ha cambiado.
Y sin embargo extraño Bogotá.

miércoles, 7 de enero de 2009

más pa'l sur

Mientras el mundo seguía su rumbo estos 4 días en mi Pasto natal, se detenía la viva diaria por un momento para que mi gente le dé rienda suelta al Carnaval y yo también.

Como lo dije en algún post anterior “Yo me quito, porque me la quito, la pena bailando con todos ustedes !!!" y bueno la verdad es que hice mi mejor esfuerzo para ello, me baile lo que pude, me goce lo que pude, me bebí lo que pude, mande mensajes a uno y a otro, me rencontré pasados, tomé pasados, bese pasados, me asusté de los pasados y me asusto aún. 16 años son demasiados para una historia como esta. Yo con mis lecturas de las cosas y el pasado con las suyas. El corazón bien o mal parchado y todo anda.

Me voy más pa’l sur con ganas de ver caras conocidas y con temor a sentirme extraña. Ese lugar tan mío que ya no lo es y da culillo sentirlo así. El chullita quiteño me espera de brazos abiertos para recorrer mi barrio. Los amigos a la espera, amores ya no hay. Me reservo el derecho a sentirme triste cuando regrese a Bogotá, me reservo el derecho a sentirme sureña y con tristeza de partir. Me reservo el derecho a sentirme feliz cuando y como se mede la gana y bajo casi cualquier circunstancia.

lunes, 5 de enero de 2009

De retornos... será que me dejas partir?

Ahí estás, como siempre, sentado esperando que yo me vaya. Sentado al filo del pasillo esperando que yo abra la puerta y salga de una vez por todas . Deseando a viva voz que no regrese y secretamente que jamás parta.

Aquí estoy, como siempre, esperando irme. Con la maleta empacada todo el tiempo y sin dejar el bolso para poder salir corriendo. Deseando no volver y esperando… quizás hoy no me deje ir.

Es difícil dejar esta cosa que hemos construido a pedazos y retazos. A golpes, risas e iras. Es difícil no volver. Es difícil no partir. A veces me pregunto sino seré yo que te deba llevar conmigo y no tú que me dé motivos para quedarme.

A veces te reconozco a pedazos. A veces no te conozco.

viernes, 2 de enero de 2009

Cosas de cajón...

Cada vez que comienza el año nuevo tenemos la manía de hacer miles de propósitos, como si la fecha esta nos significara un cambio real en nuestras vidas. Yo no soy ajena a todas estas cosas y de ahí que también tengo mis propósitos de año nuevo. Algunos serán factibles, otros no. Pero todos deseos pa' este año


  1. Mantener a mis amigos y decirles de manera más seguida que los amo.
  2. Visitar el sur cada vez que pueda. "Hay que venir a respirar inteligencia" decía mi abuelo cuando hablaba de su pueblo Túquerres, "Vean al pichin(mi tío) no vino por 5 meses y se casó".
  3. Romper las barreras que me me puesto frente a lo que quiero. Yo sé muy bien lo que quiero y lo voy lograr!
  4. Evitar relaciones mal sanas por muy divertidas que resulten siempre termino hecha un 8 con en corazón partido y buscando quien me quite el clavito.
  5. Ponerme las pilas en la maestría. Este semestre me descuide por pensar en las huevas del gallo y eso no va pasar otra vez!!
  6. Gozar más y beber menos !!
  7. Retomar el francés y el ingles.
  8. Estar más cerca de la familia y hacerles sentir lo mucho que los amo.
  9. Aprender a manejar mi mal genio.
  10. Aprender que la felicidad es algo que llega cuando uno está en armonía. Lo sé en teoría pero no logro ponerlo en práctica.

Este 2009 estará lleno de bendiciones estoy segura de eso, sobre todo porque esos angelitos que tengo allá alado del flaco no dejarán de cuidarnos.

Que bueno que es estar en la tierrita, me ayuda a tener perspectiva sobre tantas cosas. a fulano lo me he decido, no a borrarlo, si no sacarlo del lugar que tiene en mi mente y mi corazón.