Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

No hay corrección de estilo ni ortografía. Se me olvidan muchos puntos, algunas comas y me como palabras completas y letras. Ya lo verá.

miércoles, 21 de junio de 2017

Esta angustia que nos permite a estar vivos? que manera más detestable de decirlo.

De repente uno se halla enamorado, no ssabe como pasó ni cuando pero sabes que al otro lo quieres, lo estimas, lo deseas y, con temor a equivocarme, lo amas.

De lo que estoy segura es que amar no te destruye, querer no te oprime, desear no te rompe, pero si te asusta, te amedrenta. Ya no temes por ti sino por el otro su destino y es terrible saberse ajeno a ese destino, así seas participe de esa vida.

Hoy debo decir que no tengo el corazón apagado, pero si asustado.

lunes, 12 de junio de 2017

El amor se transforma

Recuerdo el dolor que sentí cuando D. me dijo que no iba más. Que es sus palabras y enviadas por mail, después de 5 años de relación,"ya no te amo. Esto se acabó".  No se imaginan cómo el mundo se me hizo de chiquito, caí en lagrimas frente al computador. Todo esto mucho antes de tener este blog, de que existiera facebook, gracias por eso. Juro que morí por un momento. Era un sábado y yo estaba en la oficina donde tenía internet. Debo decir que me volví loca, llamé, presione,grité, lloré, volví a morir, volví a gritar, me dormí, no comí, me revolqué en mi propia mierda sentimental y anímica. "Seguro ella era más bella, más inteligente, más divertida". recuerdo muy poco de las conversaciones que tuvimos después y seguramente después yo fui una bruja. No nos mintamos cuando estamos heridos y como los gatos: lamiéndonos las heridas lo único que sabemos hacer bien es atacar. El final con D. pudo se mejor y más amable, podría yo ahora comunicarme con él y saber como esta su vida, su esposa, sus hijos.  Me gustaría saber de su familia que fue mi núcleo por esos años, cómo esta su madre, su hermano, su otro hermano no no recuerdo que yo le haya caído bien y él siempre me pareció un pedante. Pero resumiendo pudo ser mejor, yo menos bitchy, el más tolerante. Tratamos juro que tratamos hasta que no nos dio el pelo para esa moña y todo se despeino. Los amigos se repartieron como pudieron, mientras pudieron, durante dos años que me quedaron en esa ciudad.


Luego pienso el la forma que se acabo con SBVN, conocido como el "guache"( apodo de cariño). volví lloré, le dije una frase que hasta ahora  me podría doler, " Tú lo que quieres es una mascota, alguien que te dé cariño cuando tu quieras".A El le pertenece esta historia y el fracaso de mi sutiliza. Tragame tierra, son pocas veces que me he sentido tan idiota pero bueo eso paso, y él desapareció creo que más que alejarnos por no entendernos lo hicimos porque no quería tener problemas con su chica, yo debía desaparecer. Bueno él en realidad desaparecio de todas sus exes. 
Con el chinche, hubo drama al parecer siempre lo hay, pero él quería ser mi amigo y lo logró,somo amigos desde entoces, hablamos varias veces al año y estamos pendientes de otro por temporadas. Hay amor y vigente, amor fraternal a este punto, amor de quien se quiso mucho, pero ahora se quiere distito. Algo similar me pasa con  "el de la moto" (él no está en este blog, sino en este) después todas nuestras pataletas ahora somo amigos. buenos amigos amigos de contarse intimidades, amigos de querse bonito.
De quien nunca volvi a saber fue del caballero, creo que 16 de historia fueron soficientes. de él no me dolio nada, quizas ya me habáa dolido todo durante tanto tiempo que ra una raya más,una indignación más no significaba mayor cosa. A veces pienso que me lo voy encontrar con por la calle y yo no lo voy a reconocer.
todo este resumen de relaciones  no era para hablar de las grandes tristezas, era más bien para todo lo contrario. Ni las grandes tristezas ni los mayores cambios,  han logrado vencernos, al final de los días es un tema de transforción y agradecimiento,  tiempo de agradecer por lo aprendido, por lo dejado, por lo ovidado. Agradecer porque de todos ellos lo que tengo ahora es cariño por un recuerdo ahí en el medio del pecho, una leccion aprendida, varias amistades y un amor ahi latente.
El amor no se acaba se transforma.







 

sábado, 10 de junio de 2017

Las Relaciones

Hace muco tiempo, sali con un chico menor que yo. Cuando comenzamos a vernos la vaina  fue sexual sin embrago en la primera de nuestras conversaciones yo le dije que preferia que fueramos exclusivos, que no se viera con nadie más. Que si quería tener más "chicas" pues no era conmigo la cosa. cómo fuera salimos tres meses. Nos vimos cómo pareja con varios de mis amigos y algunos amigos mutos. Para mí era una relacion exclusiva. Al final cuando se acabo, hubo una conversación sobre el noviazgo paramí habia sido un novio (entedido cómo alguien con quien salgo exclusivamente) y para él no porque para él el compromismo no era igual. ( habia olvidado todo esto, pero esta mañana alguien me lo recordo). De hecho tuve esa misma conversación en el 2012, casi 5 años atrás, con su hermano quien es ahora un muy buen amigo.

La verdad sigo sin enteder la diferencia y los niveles, ahora que parece haber tantos.

Para mi es una cuestion de exclusividad y tiempo compartido. Durente ese tiempo eramos, en teoria, exclusivos, pasabamos muuuucho tiempo juntos y bueno mi cabeza estaba ahí. La de él no. Yo me moleste cuando el me dijo que las cosas no eran como yo pensaba, el se extraño cuando yo le dije como yo veía las cosas. Al final depende de la percepción de cada persona.  yo me sentí su novia, el se sintió mi amante. ninguna de las dos posciones es excluyente. Cuando él quiso cambiar de rumbo y no ser mas na'a: para mi se convirtio en un ex.y yo para él una más. 

Hoy empece a recordar estas conversaciones por que el tema salío de nuevo en una conversación con el hermano.



miércoles, 7 de junio de 2017



Cómo cuando Uno extraña gente bonita !   Lu donde quiera que estés que sea luz para ti y los tuyos te recuerdo siempre con cariño y amor.

lunes, 5 de junio de 2017

Un mensaje en una botella.

Tengo un revoltijo en mi cabeza. Me siento un poco tonta (no es tu culpa) no supe ver las señales (nunca he sabido).  Por allá al fondo en mi cabeza sabía que algo no estaba bien. Pero nunca me atreví a preguntar qué, pensando que debía  darte tu espacio para que cuando estuvieras listo me lo dijeras. Fallé, no pude tener ni la paciencia ni la gracia y presioné y explotó.

Esto sigue siento terriblemente egosita, porque lo correcto seria no hacer nada y dejarte tranquilo. Escribo para vaciar mi pecho de no sé que boba nostalgía y este tapón en el pecho.

Es extraño sentirmr acongojada por cosas como estas, no que no me haya encaprichado en estos años desde mi último  gran amor: he tiendo tusas y aventuras, y me he sentido amorosa. Pero es cierto cuando digo que esto que está pasando hace mucho no lo sentía. Es raro saber que lo ue importa es que estés bien aun que eso imolique que yo no esté  en tu horizonte. La.ultima vez que me senti fue hace mucho.

Te podria decir que te entiendo, que pasado por algo similar. Pero sé que no es así mis circunstancias fueron diferentes y lo que provocó en mí  fue un libertinaje extremo del que apenas me estoy liberando (por ridículo que parezca). Liberando  de la tonta idea de que para estar tranquila no debo estar atada a nada ni a nadie. Una idea que cosidero errada en este momento.

Siento que perdimos tanto con mis acciones este sábado (y no lo digo por la posible relación romantica) . Pienso sobre todo que te hice perder un poco de serenidad que supongo buscas.

No te puedo enviar esto directamente sin causar el efecto contrario al que busco. Por eso esto es una bala al aire. Un tiro suelto. Una bola de energia que deseo te llegue de alguna manera. Creo que necesitas ayuda, se que no puedo ser yo y ojalá la estes buscando.
Chachacha. Josean Log 

No es extraño sentir esta tristeza vieja, una melancolía que huele un poco anaftalina y a egosimo.

Yo no debá estar triste, debería estar esperanzada de que todavia existe algo para sentir, algo que está ahí latente que no me he muerto  por dentro.

No quiero hablar del otro por que creo que no me corresponde, puedo equivocarme más de lo que ya lo he hecho con mis percepciones. Todas obtenidas desde el querer que algo pase y no desde el dejemos que esto no lleve a algun lugar.

Looking for some harmony.

miércoles, 31 de mayo de 2017

La lección de How I met Your Mother (Ch. 21 S.9)

Terminé de ver por segunda vez How I met your mother, en donde yo seguramente podré calzar en algunos de los personajes. No recordaba el capitulo 21 de la última temporada, no recordaba que el capitulo hablaba de como uno va perdiendo contacto con la gente a pesar del cariño que uno pueda tener por ellos,  sobre todo por que la vida pasa y ellos ya no pasan en la vida de uno o uno en la ellos.

Yo he sido siempre de armas tomar al hacer contacto con las personas que considero mis amigos o que quiero tener más cerca. Bajo la premisa de si lo quiero escuchar pues lo llamo, no ? . Pero últimamente no he sentido la motivación, es como si por el momento no quisiera hacer ese esfuerzo.

La gente va y viene, algunas personas retornan otras simplemente se van para no volver jamás. la separación para unos es más difícil que para otros, yo soy a las que les cuesta. Trato de convencerme que la vida es un viaje y que la gente viene es mi compañera de vagón (o yo los suyos) a veces nuestro camino es largo otras corto porque los destinos son diferentes.

Cuando esto me pasa pienso en Luisa, Lu, lo mucho que la quise, lo poco que nos vimos después de su retorno Bogotá y lo poco que nos vimos después de mi retorno a Bta, falleció y entendí claramente que nada está escrito. No que no lo haya sabido antes sino que en ese instante fue claro y decidí no perderme más momentos si de mí de depende, Así que si de repente parezco intensa o afanada, es solo que no me quiero perder la posibilidad de intentarlo. Sé que en algunos casos es demasiado, que me vuelvo un poco pushy. Dígamelo yo lo entiendo. Freno me hago pa'tras  si vemos otra manera.

Solo dime que le baje al ritmo yo sé que a veces es necesario que alguien me lo haga evidente.