Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

domingo, 14 de septiembre de 2014


lealtad.(De leal).

1. f. Cumplimiento de lo que exigen las leyes de la fidelidad y las del honor y hombría de bien.

2. f. Amor o gratitud que muestran al hombre algunos animales, como el perro y el caballo.

3. f. p. us. Legalidad, verdad, realidad.



leal.(Del lat. legālis).


1. adj. Que guarda a alguien o algo la debida fidelidad. U. t. c. s.

2. adj. Fidedigno, verídico y fiel, en el trato o en el desempeño de un oficio o cargo.

3. adj. Dicho de una acción: Propia de una persona fiel.

4. adj. Dicho de un animal doméstico, como el perro o el caballo: que muestra al hombre cierta especie de amor, fidelidad y reconocimiento.

5. adj. Dicho de una caballería: Que no es falsa.



La real academia, me dice que la lealtad viene de leal y ser leal es ser fiel y/o no ser falso. 

Últimamente, quizás el último año, quizás más es una palabra que rondado mis relaciones, pero no sé si yo la entiendo mal o saco contexto. De quienes he recibido reclamos, han sido personas con las que no hubiera considerado ser desleal en general, disponible 24/7- 365, no he sido falsa, fui de frente  y tratando de ser lo más congruente con lo que he pensado siempre, posiblemente mis acciones no fueron las esperadas pero siempre fueron de frente sin mentiras, sin atajos y escogí llegado el momento de escoger, escogí. lo admito no lo hice en primera instancia, no quería hacerlo,pero cuando fue necesario lo hice. 

No soy perfecta, me equivoco muchas veces,pero hay cosas que simplemente no están en mi sistema, no las aprendí o quizás las desaprendí en algún momento en la vida. 
Como entiendo la lealtad no tiene que ver con estar 100% de acuerdo con el otro, sino ser capaces de decirse las cosas como uno las cree, como uno las ve, no mentir, no tener velos ni puertas.

Hasta el momento no he mentido, no he ocultado, ni me quedado con nada que pueda afectar al otro ( al que quiero, al que amo) de alguna manera.  Pero se me ve desleal por no pensar ni actuar excatamente como el otro pensó que lo haría. lo que nunca imaginé,no que no vi venir, me hace pensar sobre mi charla de hoy, y lo que me hizo dimensionara a su tamaño real el problema es: yo jamás amaría ver a esa persona sentirse mal, no lo podría evitar, quizás algunas de mis acciones no fueron reconfortantes, pero jamás amaría verla mal. 

Al parecer esa persona en su momento "amo" mi incomodidad. 

Dimensionar es la acción, volver a poner todo en perspectiva, no es una cosa tan importante y sin embargo, me pone todo en perspectiva. 

No estoy molesta, no estoy enojada, ni siquiera incómoda. 

En la situación en la que estaba, no estaba enojada con los actores, no le pedí a nadie que no no me hablará de nadie, no solicité ni hice implícito que se dejarán de ver, me molestaba pero un sentimiento que yo tenía, en su momento, que aceptar y que tenía que respetar, por muy incómodo que fuera. No hice jamás un reclamo al respecto y no lo haría. 

Hay cosas que quizás, porque no las he sentido con suficiente fuerza que no las entiendo. 








It’s a shame? I don’t know. Seriously I don’t.


I think maybe I’m wrong, and that’s why I can find a place in live where I’m comfortable to be, comfortable enough to stay.
There are things about relationships that I simply don’t get. Many times people, including me, have these feelings of ownership over others: friends, family, love ones, boyfriends, girlfriends, etc. Jealousy, we call it, make us crazy.
I never quite understood, logically speaking, jealousy: that impotence of not being able to control the other, and I’m a control freak. I’m not saying it I haven’t feel it but is not the kind of thing that characterize me.  It’s awful, seems to me that is a mixture between rage and frustration.
But when ia really have hard time getting it, it’s among friends, jealousy for time shared, invitations, complain about if you go or not, and etc. maybe I’m wrong, and I suppose to get it straight but the truth it makes no sense to me.
When you introduce your friends to each other, you may have the “risk” of been left apart for some things, and if they really get well, may be they would become closer together. People met people and the curse of its relationships doesn't concern you at all, they will be free of liking each other or not.

I used to enjoy the company of an acquaintance, and I want it to know this person better so maybe we can become friends, instead I let this person go because having a friendly relationship with this person may have being the end of a friendship. I chose, I made my choice freely and now I get complains about it all the time, I'm getting tired of it. 

viernes, 5 de septiembre de 2014

Cambiando de idioma

He estado feliz !! mi examen de ingles fue un éxito pese a mi poca preparación, lo que quiere decir que si me preparo me irá mucho mejor lo cual he decido escribir mucho más ingles y de ser posible recibir criticas al respecto. Sé mis lectores no son muchos y que seguramente no recibiré muchas correcciones, no por que mi ingles sea maravilloso sino porque ... es así ( eso creo) 

De todas formas si alguien se anima a hacerlo me dará mucha alegría. 

:)

viernes, 8 de agosto de 2014

Silly me.

There are so many thing I can say right now
like "I have knot on my throat" 
I wish I would cry my eyes out  and leave this feeling of  nothingness behind. 

There have been so many things I would have say, 
rather I stood in silence swallowing my grief and sorrow .

Silly thing. no cry, no laugh,  nothing
a poker face of emptiness, 
a hole on my brain
the end of the universe on the edge of a table. 

Silly me.

martes, 24 de junio de 2014

Cuando nada de lo que haces te deja seguir.

Estoy pegada como un disco rayado a la espera del punto de quiebre, ese click mental en donde por alguna extraña razon uno deja de preguntarse, deja de cuestionarse, deja de añorar y hace lo que uno hace mejor seguir.
Este año hubo dos eventos que lo han marcado y se resumen en "ausencia". La ausencia de dos amigas en particular, una que falleció y aquin no tuve la oportunidad de decirle cuanto lo quiero, que nuestros años separadas, y la poca vida juntas que tuvimos, no significó que la quisiera menos y que el tiempo nos dio una cachetada diciéndonos que nunca hay suficiente y que hay que aprovecharlo al máximo, y tengo arrepentimiento no haberlo a provechado con ella. es una tontería por que la vida no se basa en "hubieramos". Luly donde quiera que estés que estés rodeada de amor que todos los que te queremos.


el segundo evento, es la ausencia de quien yo quiero como una amiga, pero a la luz de los eventos ella a mí no. y aceptar que uno no es monedita de oro no es fácil. saberse no querido no es fácil, es comprensible cuando uno ha tenido una desavenencia pero sigo sin entender y esto me ha dado  más duro lo que quisiera aceptar, se me ha vuelto la piedra en el zapato de muchas cosas, me alejo de gente, trato mal otros, lloro si razón, sigo entusada por esto y se que es bobo, racionalmente es muy bobo. 

Hace unos días le escribí, no espera que respondiera, mejor dicho sabía que no lo iba hacer pero en el fondo deseaba que me responda con alguna cosa que yo pudiera racionalizar. Qué vaina tan pendeja definitivamente !! 

jueves, 12 de junio de 2014

El ejercicio de dejar ir.

Apreciada/o Lector,

El ejercicio de “ dejar ir” es algo que jamás me enseñaron. Es decir las palabras de mi padres decían una cosa peros su acciones otra y en realidad nunca aprendí. (más mi mamá que mi papá). 

Dejar ir es algo que conlleva un esfuerzo real de respirar y hacer el ejercicio de real de tratar de entender  por qué uno es incapaz de respirar profundo y dejar ir. Suena tan pero tan simple y quizás para algunas personas lo sea, para mí no, una parte de mí se queda aferrada a los amigos, a los amantes, a los ex -algo, a la ciudades, a las escuelas, a los lugares y de repente me veo envuelta en un tornado de melancolía, de recuerdos y no recuerdos de lo que era, porque seguramente no era tan bueno como lo recuerdas, sino recuerdos de lo que querías que fuera, ese futuro imaginado que no llego, por que lo duro no es perder lo que se ha vivido si no que las expectativas lo que quieres vivir.

Abrir la mano respirar profundo y dejar ir, hace mucho tiempo que no pasaba por el ejercicio consiente de querer dejar ir algo. 

Para poder dejar ir  hay que aceptar un poco de cosas, parezco libro de auto ayuda.

1er. ejercicio- persona Uno. 

paso Uno "Aceptar" 
- Acepto que te quise. 
- Acepto que te quiero.
- Acepto que no te tuve ni tengo paciencia. 
- Acepto que no fui la mejor de las personas contigo. 
- Acepto que me dio miedo preguntar.
- Acepto que me enranché. 
- Acepto que te evité muchas veces. 
- Acepto que hay días que te extraño. 
- Acepto que hay cosas que quisiera decirte que ya no lo voy hacer.
- Acepto que quisiera que te vayas y no tener que lidiar contigo.
- Acepto que hay días que quiero no fueras tan cercan@ con mis cercanos. 
- Acepto que no entendí 
- Acepto que tuve rabia
- Acepto que en momentos deseé que no te fuera bien y acepto que me siento orgullosa de que no sea así.
- Acepto que ya no te quiero en mi vida hoy, pero que fue hermoso tenerte en mi vida ayer.

Acepto que esto es una tontería que la gente va y viene, que debería ser menos doloroso viajar solo en en tren. Me cuesta, me cuesta marras  desatar los lazos, a mí me toca cortarlos y cómo duele.

No hay en mí un minuto de arrepentimiento en lo que vivimos, el tiempo que tuvimos fue el justo, aun que al parecer yo quería que se extendiera.

Los proyectos, las risas, las bromas, los cumpleaños, los acosos, los ponies al parece fueron los necesarios.
desde ya me disculpo por mi incapacidad de comprender quefue lo que pasó y que ha hecho que esta ruptura sea, para mí "eterna" y un tanto tortuosa.

Te quiero y espero que el mundo te bendiga, pero ya no quiero revolcarme en la miseria que estaba sintiendo por no entender, así que al día de hoy,  varios días (muchos días)  muy tarde, respiro profundo y te dejo ir.