Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

lunes, 22 de agosto de 2016

La torpeza



Perdonará la ausencia pero no he tenido tiempo de leerlos ni de escribir: No sobre mí tampoco sobre alguien más.

He pasado un poco como por  esa sensación muchos eventos al tiempo que hace mucho tiempo no me pasaba, entre esos  salir con gente en plan de salir (a lo colombiano) Y he llegado a una conclusión y es que no sé cómo relacionarme con los humanos. :/


Será que me pienso demasiado las cosas?  Y le doy demasiada vueltas las cosas simples… es que acaso no puedo salir y ya! No. Tengo que complicarlo todo tengo que sobre pensar y ponerme imaginar cómo serán las cosas cuando no salgan bien y envés de dejar las cosas fluir las corto porque en este momento me aterra meterme en una relación de la cual voy salir maltrecha así que prefiero no tenerla. Pero antes no era mi filosofía de vida, era lacémonos al vacío y luego vemos que pasa. Y creo que la cabo de cagar jaja. No mal si no que le puse freno algo que quizás hubiera sido bonito e interesante  porque cada vez se manejar menos la incertidumbre. 


lunes, 27 de junio de 2016

No era nada en realidad, era que ella no sabía que hacer con todo eso que llevaba dentro.

Era una mañana enardecida que no sabía donde poner.  Una tarde húmeda que  llevaba sola bajo las cobijas. Quizás era el paseo bajo el sol que no había con quien compartir.

Gritaba mucho en su casa, así fuera sólo a las paredes y no le salía ni una sola lagrima aunque moría por llorar.

Así era ella, sabía que estaba mueriendo pero no podía remediarlo. Se dedicó a vivir vagamente, pensando siempre en su muerte y lo mucho que tardaba en llegar.

Respirar profundo.

Sé que tienes  miedo de leer lo que bien pueda decir de ti. Te tenía guardado en mi celular como Idiota para recordarme que no debo llamarte que es un error sobretodo por que ya lo hice, ya te busqué y me obviaste amablemente.

No puedo negar que odio profundamente saberte feliz y que no sea conmigo. Me da un poco envida, penoso sentimiento de los  infieles.

Respiro profundo, respiro profundo.

sábado, 18 de junio de 2016

El 44

Imagen tomada de Ojos de perro Azul de Luis Buñuel

Esa mañana había un aire raro en el ambiente. Abrió la barbería esperando a sus clientes de siempre y mientras limpiaba sus tijeras y navajas por el rabillo del ojo vio un hombre cuya silueta no reconocía. -Buenos días, siga usted ¿en qué puedo ayudarlo? –Buenos días, según entiendo usted es el mejor del pueblo y hoy quisiera un corte cerrado. Ezequiel no reconoció la voz pero había algo familiar en ella, era tan normal como él. –Dígame ¿qué prefiere?– Que me corte el cuello. Ezequiel supo que no había duda, ni humor en esa petición. Sintió un corrientazo por la espalda y la necesidad de voltear a ver pero se contuvo no era miedo era discreción - Pero qué está diciendo? Dijo con extrañeza, Está loco. Yo soy incapaz de hacer algo así. ¡Váyase! No alcanzó a reaccionar cuando sintió el frío metal sobre su garganta y comenzó a temblar. -La cosa es simple, le dijo- hoy de aquí sale un muerto. Sin dudarlo hundió el metal sobre la trigueña piel. Ezequiel alcanzó a hacer un corte rápido y vio como caía, en el reflejo del espejo. 

viernes, 3 de junio de 2016

...


Lo encontraron muerto frente al espejo con la navaja en la mano.
Le había pedido a su barbero que lo degollara.


viernes, 27 de mayo de 2016

Cuando escribir no es suficiente

No sé. ¿fue la luna? ¿unas hormonas que me mandaron tomar? ¿Quizás la ausencia de las personas que más quiero en mi día a día?  no sé.

pero me ha invadido una pequeña ansiedad que me ha paralizado de todo, incluso de escribir. Escribir al parecer no es suficiente para quitarme este nudo que se me hace en justo debajo de  donde termina el esternón. Me imagino que es lo que deben sentir los gatos cuando tienen un bola de pelos. No te impide realmente hacer muchas cosas pero te las dificulta.
Hoy tratré de ir a hacer ejercicio que siempre me sienta bien, pero cómo amaría poder irme este fin de semana a la montaña y perderme un rato entre las rocas. Mierda ! Cómo extraño Bogotá cuando estoy así, un poco perdida.

En esa ciudad me sentí perdida muchas veces. estuve desolada y triste, llena de ansiedades y miedos  pero jamás sentí que me hacia falta otro lugar. Añoré ciertas cosas de Quito pero no creí que volver sería prudente. Ahora un año y 3 meses después sigo esperando abrir los ojos star en apto de Teusaquillo y que los mininos me arrunchen.

Debo conciliarme con Cali y es urgente

martes, 24 de mayo de 2016

Hay días en que el mundo no me alcanza para recordarte, es dificil entender. No es que te ame y sin embargo siento que tu ausencia me invita hacerlo. Cómo no enamorarse de lo que ya no es y no éxiste.

Has sido un eterno amor de verarno, recorriste mis pensamientos por tanto tiempo que ya sé como soy yo sin tu sombra.

Me niego admitir que fue mi culpa darte un espacio, pero reconozco que te lo ganaste.

Hoy cuando años han pasado a veces me pregunto que habría pasado con tu recuerdo si te hubieras quedado?