Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

lunes, 16 de enero de 2017

Podría comenzar con mis propósitos de año nuevo, no sé  cosas como:
- No volver fumar jamás
- Ser más constante con el ejercicio
- Amar esta cuidad
- viajar lo que me dé el bolsillo
- salir más y bailar más
- amar más
 Podría,  definitivamente podría, pero no lo voy hacer.

El 2016 fue un año, para mí, normal es decir hubo grades pérdidas y algunos de los que admiraba ya no están con nosotros pero en mi vida personal fue... mmm  muy plano uno podría decir. No esta mal que haya sido plano simplemente fue. Sin embargo siento que el 2017  viene arrasando, no sé si para bien o para mal pero viene en modo stunami (no voy dejar ninguna idea parada). Hoy miro mi ventana y me siento esperanzada en que Cali y yo nos vamos a reconciliar, que sera un año digno de recoradar y que podré encontrar en este viaje algo de armonía que suelo buscar.

sábado, 17 de diciembre de 2016

Vómito # N ( creo comentarios, es un vomito)

He dejado la buena costubre de escribir. Antes hacía esto para dejar salir mis demonios.

He vomitado un sin numero de veces: metafórica, como literalmente. He vomitado con el estomago vacio pura bilis o el almuerzo completo. No es que me guste vomitar, en realidad es horrible, pero la sensación de bienestar que tienes después. Esa que viene cuando se va mareo y lo único queda es dormir.

Lo mismo pasa con los vómitos emocionales tienes una idea que te hace tener naucias que te marea. Esa idea es camarón podrído del arroz o esa copita de guaro que te tomaste de más y adivina qué? Si, es necesario que salga.

Ahora más que nunca debo cambiar mi forma de reaccionar en esta ciudad. No sé si les pasa pero  yo no puedo despegar algunas ideas incluso cuando sé que son dañinas, regresan, se quedan, y cómo no las vervalizo se hacen cada vez más pegajosas. Algunas me dan vergüenza, otras rabia.


 "Cali no me quiere, yo no sé como encajar con Cali." está incomodidad geográfica me ha hecho sentir un gran vacio, es bobo. mi trbajo es maravilloso, es justo lo que me gusta hacer; pero no puedo pasarmela vida del trabajo a la casa, de la casa al trabajo. Este tiempo asilamiento me ha hecho sentir poco querida, mi telefono jámas suena, ni me cuento cosas con nadie y parace re triste y así me siento.  pero al mismo tiempo no es así, yo tambien he dejdado llamar y de hablar  con gente, he dejado de salir o ver que hya alrededor y me he vuelto más egoista. Claro estoy sola y  eso hace que solo piense en mí.

"Mucha gente que conozco ha tenido hijos y bueno yo no sé". ha habido un boom de bbes a mi alrededor y aunque nunca han sido mi prioridad eso de tener hijos, derepente me encuantro pensado que pasaría si yo fuera mamá. o si quisiera serlo.Es extraño y egoista  por que no nace de un setimiento de querer se mamá sino de no estar sola lo cual es una locura. No sé como la mente no lleva a estos lugaraes y luego no sabemos como salir de ellos.

Tomeré este  fin de año como una ruptura, me haré todos los baños de yerbas y cosas raras. Quiero volver buen habito de ordenar, debo tener una cama y no un colchón en el piso. Seguro que que si dejo de lado estas ideas idiotas el mundo ya es un mejor lugar 





viernes, 25 de noviembre de 2016

Ausente como siempre, pero no pierdan la esperanza

No me he dedicado ha escribir he estado muy ocupada resolviendo mi maraña mental.

pero extraño este lugar deseaba pasar por acá.

En estos meses no me ha pasado mayor cosa, sólo que por fin he comprendido que Cali no es para mí y pero que no es el momento de moverme así que debo esperar y hacer de esto lo mejor.

Cero enrededos amorosos que contar, un amor virtual que no va ninguna parte, un chico en la ciudad que tiene claro lo quiere y no es lo que yo quiero y algún enredo sin trascendencia.

Amo el museo, me encanta ese trabajo, por qué no logro acoplarme a la ciudad, ah?

lunes, 10 de octubre de 2016

La tusa ( varias usado este titulo)

Ahora no es amorosa, es una tusa de país. Que  por menos de un punto porcentual se haya rechazado el acuerdo de PAZ para Colombia, bueno al menos con las FARC, nos dío duro a muchos. Yo lloré, me enferme y 8 días después estaba marchando por la paz.

Es diícil de enteder cómo fue que no gano el SI. y luego uno escucha varias razones y te das cuenta que la desinformacióny la manipulación de la inforamación ganaron en un País que No lee, que nos dejamos llenar la cabeza de MEMES. que se voto No por que evitar la politica de genero?  si estamos hablando de PAZ con las Farc, cómo puede ser más importante!  pero si lo es y aun que no esta incluido en los acuerdos cómo tal la pólitica de género si hay cosas tácitas de las cuales de pegaron los pastores de iglesias y algunos sacerdotes católicos.

La tusa ha sido grande y generalizada y ahora nos lleva movernos, no queremos un año más de negociaciones. 


lunes, 22 de agosto de 2016

La torpeza



Perdonará la ausencia pero no he tenido tiempo de leerlos ni de escribir: No sobre mí tampoco sobre alguien más.

He pasado un poco como por  esa sensación muchos eventos al tiempo que hace mucho tiempo no me pasaba, entre esos  salir con gente en plan de salir (a lo colombiano) Y he llegado a una conclusión y es que no sé cómo relacionarme con los humanos. :/


Será que me pienso demasiado las cosas?  Y le doy demasiada vueltas las cosas simples… es que acaso no puedo salir y ya! No. Tengo que complicarlo todo tengo que sobre pensar y ponerme imaginar cómo serán las cosas cuando no salgan bien y envés de dejar las cosas fluir las corto porque en este momento me aterra meterme en una relación de la cual voy salir maltrecha así que prefiero no tenerla. Pero antes no era mi filosofía de vida, era lacémonos al vacío y luego vemos que pasa. Y creo que la cabo de cagar jaja. No mal si no que le puse freno algo que quizás hubiera sido bonito e interesante  porque cada vez se manejar menos la incertidumbre. 


lunes, 27 de junio de 2016

No era nada en realidad, era que ella no sabía que hacer con todo eso que llevaba dentro.

Era una mañana enardecida que no sabía donde poner.  Una tarde húmeda que  llevaba sola bajo las cobijas. Quizás era el paseo bajo el sol que no había con quien compartir.

Gritaba mucho en su casa, así fuera sólo a las paredes y no le salía ni una sola lagrima aunque moría por llorar.

Así era ella, sabía que estaba mueriendo pero no podía remediarlo. Se dedicó a vivir vagamente, pensando siempre en su muerte y lo mucho que tardaba en llegar.

Respirar profundo.

Sé que tienes  miedo de leer lo que bien pueda decir de ti. Te tenía guardado en mi celular como Idiota para recordarme que no debo llamarte que es un error sobretodo por que ya lo hice, ya te busqué y me obviaste amablemente.

No puedo negar que odio profundamente saberte feliz y que no sea conmigo. Me da un poco envida, penoso sentimiento de los  infieles.

Respiro profundo, respiro profundo.