Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

domingo, 10 de mayo de 2015

The crisis

I've read some where that people are more rational when they think, write or speak in their second or third language. I knew it some how, even before I read it. having a fight in English was one of our techniques (me and Ex) because it give us like fraction of seconds more before saying anything from where we couldn't come back.

I also tend to write in English when i'm sad or mad, and i have done it for almost two decades.

Today i'm feeling the change, it is starting to make a hole in my stomach and i'm gaining kgs also.

there is olny one thing i'm not sure if i'm melancholic ( that would be normal) because I have not friends yet over here,  or i'm pretty sad  because A. hasn't make any attempt to get in touch with me. He screws things up and then no words.  I really thought we where friends, and he would reach out for me. I've been misteken.

Supongo que un día nací y llegué a tus brazos, así diminuta (o así decían que había sido), creo que era jueves, después de semana santa y cómo medio día.  Nací así un día y ese día aun que tu ya te habías graduado de madre  dos veces antes, yo me gradué de hija.

Hoy quiero que sepas que en mi vida, eres la estrella más brillante. hemos tenido diferencias y discusiones y con forme pasan los años yo te regaño más a ti que tu a mí. llevamos este recorrido 38 años y no me canso de ser tu hija y te amo



domingo, 3 de mayo de 2015

Me tumbó

Me tumbó, tengo una gripe que me tumbó.

Anoche no puede dormir,  ni las pastillas para la gripe lograron hacer algo.

Es la primera vez que me enfermo en clima caliente, y si bien estoy acostumbrada a que me dé una gripa por año, esta es ganadora:  dolor de piernas y rodillas insoportable, lo mismo en los músculos de las nalgas, espalda y pantorrillas.

Ya es suficientemente malo estar enfermo, lo es más recién mudado y sin quien este pendiente de uno. Le coge a uno esa melancolía.


Espero hoy pasar mejor noche y así mejor ánimo también.

jueves, 16 de abril de 2015

Un año más, una ciudad más, un beso más... y más

Así, la mañana del 14 de abril amaneció y yo tenia 38 años.  ¿a qué hora?

Así fue un día salí a caminar y cuando volví, ya tenía canas que adoro y solo tengo dos, bajé unas escaleras y me dolieron las rodillas, comí curry y me tocó dejar de comer curry. Un día amanecí y no sentía dolor de alma, no tenía afán.

Amaneció como otros días, un poco más temprano porque tenía tomar un avión y volver a mi nueva casa después de pasar un fin de semana en Btá.

Amaneció no supe que hace uno con 38 años: bailar, festejar, correr, gritar, besar, tirar... en estos años se ha hecho de todo, con y sin arrepentimiento, con o sin remordimiento. No me a faltado un buen vino o un gran amigo(a).

Anocheció y yo era ya 38 +1, nada diferente a los que ha pasado otros días, otros años.


domingo, 22 de marzo de 2015

Nómada- Nomad- Nomade- Nomade- Nomadi- เร่ร่อนไป - Bedui - Dacia-

Quien me iba decir que yo sería algo así como una "nómada moderna", no sólo por el hecho de cambiarme de ciudad, es como si en un momento en la vida tuviera que removerlo todo y esperar si algo nuevo sale de ahí.

Cambiar de lugar nunca es sencillo. Mi trabajo me gusta, todo lo demás simplemente me hace falta.

Me hace falta todo, pero me emociona saber que está todo por ser construido.

Desde hace mucho tiempo digo lo que siento por otras personas o hacia otras personas, pero obvio compartir como me siento y la verdad he estado rodeada de gente que se comporta de maneras similares.

Con Chipiron me sentí que podía volver a sentir, con M. redescubrí (caí en cuenta) que no todo tiene respuesta y  desde entonces he tratado de estar lo más serena posible. Han habido momentos en que eso no ha sido posible, momentos de rabia, de indignación, de envidia, de incertidumbre y de tristeza pero hace muchos meses que no siento ninguno de los anteriores, siento que estoy donde quiero, pero que no soy capaz de abrir las puertas para que el aire entre.

Yo sigo en el mismo lugar, ese lugar en que no hay forma que me pueda comprometer a nada, a dejar entrar a nadie. ese lugar donde es más sencillo acostarse con alguien, que ser el alguien de alguien.

Este año estuve con alguien muchas veces, y algunas noches quise abrazarlo pero no lo hice, hubo días que quise saludarlo de beso pero no lo hice, quise que se despidiera de mí pero no lo hizo. Lo quiero (no tengo claros los limites de mi cariño) pero lo quiero. Quisiera que me prestará más atención, pero al mismo tiempo me preguntó ¿para qué? Si somo lo que somos y ya. Lo hubiera podido querer más, estoy segura, pero ya fue y no fue.

Entonces me mudo, emocionalmente también me mudo, cada vez que se requiere un dejar pasar o insinuarle al otro que pase: yo me mudo, me voy a otro lugar en la memoria y en corazón.

Soy nómada en todos los sentidos,


Ps. Tu me manques.

viernes, 13 de marzo de 2015

Ya son 15 días desde que estoy en Cali.

Cosas que  me gustan El museo, cosas que extraño, el silencio de los espacios sin ventilador o AC.
ese ruidillo me cansa.

viernes, 6 de marzo de 2015

como en colegio nuevo

la verdad es que de adolescente nunca cambie de colegio, pero la sensación que tengo que me hace suponer que se sentía así: algo emocionada, algo asustada, quisiera que mi parche estuviera acá!

Aún no encuentro un muro de escalar para ir con regularidad (apenas llevo una semana), de momento vivo muy lejos (en mi términos)

estoy feliz y asustada. extraño mi gente, extraño mucho mi gente.