Este blog es de catársis... No lo tome personal, lo tome a mal, sino le gusta simplemente no lo tome !

viernes, 27 de mayo de 2016

Cuando escribir no es suficiente

No sé. ¿fue la luna? ¿unas hormonas que me mandaron tomar? ¿Quizás la ausencia de las personas que más quiero en mi día a día?  no sé.

pero me ha invadido una pequeña ansiedad que me ha paralizado de todo, incluso de escribir. Escribir al parecer no es suficiente para quitarme este nudo que se me hace en justo debajo de  donde termina el esternón. Me imagino que es lo que deben sentir los gatos cuando tienen un bola de pelos. No te impide realmente hacer muchas cosas pero te las dificulta.
Hoy tratré de ir a hacer ejercicio que siempre me sienta bien, pero cómo amaría poder irme este fin de semana a la montaña y perderme un rato entre las rocas. Mierda ! Cómo extraño Bogotá cuando estoy así, un poco perdida.

En esa ciudad me sentí perdida muchas veces. estuve desolada y triste, llena de ansiedades y miedos  pero jamás sentí que me hacia falta otro lugar. Añoré ciertas cosas de Quito pero no creí que volver sería prudente. Ahora un año y 3 meses después sigo esperando abrir los ojos star en apto de Teusaquillo y que los mininos me arrunchen.

Debo conciliarme con Cali y es urgente

martes, 24 de mayo de 2016

Hay días en que el mundo no me alcanza para recordarte, es dificil entender. No es que te ame y sin embargo siento que tu ausencia me invita hacerlo. Cómo no enamorarse de lo que ya no es y no éxiste.

Has sido un eterno amor de verarno, recorriste mis pensamientos por tanto tiempo que ya sé como soy yo sin tu sombra.

Me niego admitir que fue mi culpa darte un espacio, pero reconozco que te lo ganaste.

Hoy cuando años han pasado a veces me pregunto que habría pasado con tu recuerdo si te hubieras quedado?

martes, 10 de mayo de 2016

Hace tanto no te escribo. Ayer creo que te soñé. Lo creo por que amanecí  extrañándote. No lo tomes a mal pero rara vez te extraño, siempre estar aquí. Hoy quisiera que vinieras a ver y conocieras mi casa y los gatos. Me ayudaras a poner un par de repisas y dos o tres cuadros. Ayer te soñé y hoy te extraño.

miércoles, 27 de abril de 2016

Tanto sin pasar

Les conté que estoy en taller de escritura creativa, para el cual obviamente debo leer.  No sé que me pasa y no he podido leer mucho. No tanto como quisiera.  Me distraigo con facilidad y voy muy lento.

Cómo hace uno para que la cabeza no de vueltas, poder poner lo pies sobre la tierra y los ojos sobre la letra.


lunes, 21 de marzo de 2016

Escribes o mueres

Bueno, después de 10 años describir en este blog y otros con  2 seguidores  maravillosos asiduos lectores  no es un secreto que yo tengo un interés por la escritura, nunca he querido pensar si soy buena o mala; si tengo caña o no para esto. Como lo he dicho antes esto ha sido para mi un catalizador, puro vomito visceral.

Sin embargo desde hace un mes largo asisto a un taller de escritura creativa, dedicada exclusivamente a la escritura de cuentos. Nunca había tomado riendas en el asunto y bueno va mos a ver que sucede, que tanto puedo sacar de mis entrañas, cuanto puedo releerme y corregir.




domingo, 13 de marzo de 2016

Mi segunda propuesta de matrimonio,

Hace mucho que no escribo por acá, ya saben eso de no tener la cabeza puesta sobre los hombros me impide a veces ser capaz de concentrarme más de unos minutos.
Han sido 15 días un poco extraños, comenzando por el robo de mi cartera. No fue un asalto a mano armada, fue un robo sigiloso que implicó volver a sacar la cédula, las tarjetas de los bancos quedarme sin celular hasta que pudiera solucionar todo lo otro ( :/ ). Luego esa misma semana me dio gastroenteritis: a ustedes no les pasa que mientras comen algo que claramente no estaba en buen estado piensan "Esto me va sentar mal".  con la bendición de que mi mamá estaba acá para cuidarme y chocholearne (tan ricos que son los cariños de mamá).

Me sané  y me fui para Bogotá  (ida por vuelta) a festejar el cumpleaños de mi amiga del alma, mi esposa estuve 24 horas, me divertí un montón parrandee, bebí,  desayuné rico, visité la familia y en toda esa vuelta me di cuenta que si bien me hace un huevo de falta la ciudad  y mi gente aún no es momento de volver. La vida te da vueltas muy raras en estos días apreció una oportunidad de volver a la fría capital y pude de manera tranquila y sin sentir que me arrepentiría decirle que no por ahora.

Volví a Cali llena de energía y con ganas de verme con Mr Wolf pasaron los días las inauguraciones y casi completamos 15 días sin vernos, me hacía mucha falta y a pesar de hablarnos todos los días por chat y llamadas, yo deseaba verlo, darle un beso y porque no, que roncara a mi lado. La semana pasada había sido loca ( está también, creo que es un ritmo que no va cambiar, mejor me voy haciendo a la idea) y yo estaba supremamente cansada, al fin quedamos de vernos un  viernes, el canceló, y entre mi refunfuñadera, quedamos en que intetaríamos vernos el sábado.  

El sábado llegó y pasado medio día Mr Wolf llamó: - Holaaa, tengo que ir a una reunión y al final de la tarde te caigo, antes del que el sol caiga- Yo acepté y como estaba en casa trabajando no me importó la demora. Cayó la tarde, llego la noche y con ella Mr Wolf , un poco prendido y muy contento de verme. Me abrazo y me cuchichó, y si bien yo estaba feliz de verlo pensaba - No nos hemos visto en casi dos semanas y escoges venir tomado a verme, ¿ah?, Algo no anda bien, no estoy segura si esto es lo que quiero- Aún así nos abrazamos nos dimos un beso, seguimos a la casa, la idea original era salir, pero en esas condiciones, paila !! (Punto menos para Mr Wolf). 

Medio en serio medio en broma pregunté: ¿Qué voy hacer contigo? y el se regó a proponerme algo que no juzgo como malo, pero yo no podría aceptar, entre mucha lora de que yo soy la mujer perfecta, la perfecta madre de sus hijos, que sería maravilloso vivir juntos, más o menos que debíamos casarnos, claro con la salvedad de que fuéramos una pareja abierta. No me  mal interpreten no estoy encontra de las parejas abiertas, hay gente a la que les funciona muy bien y llevan vidas plenas  y felices, pero es que yo no me veo, no en una pareja abierta sino en un pareja abierta con él. Para poder llevar una relación así hay qe ser mucho más honesto y sincero de lo que yo creo que Mr wolf  puede llegar a ser. Por otro lado: a Mr, Wolf se le ocurrio preguntarme si yo queria una vida en pareja, hijos y familia?  no el pensó que siendo yo tan calmada (por lo menos en esta última época) eso es lo que yo quiero. Mi respuesta fue un NO. no quiero, no interesa, no va pasar, no voy cambiar de opinión. 

Yo lo quiero no voy negar, afortunadamente no estoy enamorada de otra forma estaría diciendo o contando otra historia, pero su posición me pareció terriblemente egoísta y cuando uno esta en pareja el egoísmo de esa magnitud no funciona. Es imperativo pensar en el otro en todo tipo de relación y lo que sentí es que es chico so,lo piensa en lo que s conveniente para él: el quiere hijos, una familia, una chica linda, inteligente y liberal y además las otras chicas. Pues NO, yo en acuerdo de esos termino convertida en la vieja amargada que no quiero ser, en la loca revisa facebook y celulares. 

Así que mi historia con el Lobo terminó, estoy triste, pero sobretodo serena y tranquila. Buenas cosas se avecinan. 


martes, 26 de enero de 2016

De otras cosas: "La Loca".

Durante 10 años he escrito de manera intermitente de lo que me pasa, siento, hago. Algunas veces con claridad y otras en confusión y terrible desasosiego. 

He escrito sobre el amor, el desamor, las malas compañías, los vicios, la vida, la muerte, el buen sexo,  el mal sexo y el no- sexo.

Siempre he llevado un bitácora unas veces un diario en papel y otras virtual antes de comenzar este y lo comencé justo después de una gran ruptura amorosa, bueno era el fin (fin) de mi tusa, la ruptura había pasado un año anterior y yo comenzaba a ver mi vida nuevamente (deben entender que era una relación larga, quizás la más importante que había tenido y que yo juraba que ese era el chico "forever and ever") y comenzaba una serie de relaciones cojas, serie que ha durado los últimos 12 años y bueno sé que en buena medida tendré yo la culpa de las cosas que pasan pero por otro lado no. 

Me achaco la impaciencia y la ansiedad que me produce la incertidumbre:  me carcome, me transforma y generalmente despierta la loca que hay en mí. Porque señores no se engañen TODAS y TODOS  llevamos un loco dentro es solo que nos toquen la fibra adecuada y se convierte en la llave la chapa, claro unos tienen una chapa con llave de seguridad, clave electrónica y casi nunca sacan pasear al monstruo y otros tienen llave de diario de quinceañera que con solo mirar se abre. Yo creo estar en rango más bien de seguridad baja pero hay sólo dos temas que me sacan de quicio y me ponen en modo LOCA:

El tiempo:  que me mamen gallo con mi tiempo me pone mal, que me dejen esperando, plantada, que lleguen tarde o no lleguen, despierta me mí una mujer que a veces desconozco que no tiene problema en ser totalmente freak y es algo en lo que me he mejorado ya no reviento tan fácilmente como antes pero sigue y seguirá siendo un problema, ¿por qué ? muy sencillo cada vez que alguien me deja plantada o esperando que llamen o escriban o lo que sea solo me hace pensar el poco respeto que tiene por mí, mi tiempo y mi estado de ánimo. Lo más triste de todo es que muy seguramente para el otro es algo sin importancia y sin razón. Entonces no me quieren ver brava: si se va demorar, avíseme; si me dijo que iba llamar, llámeme; si no lo hace por alguna razón, escríbame y discúlpese por haberme dejado esperado. Hay excepciones accidentes y calamidades. pero en general siempre hay formas de dejarle saber al otro que algo ha pasado y que uno no puede cumplir con la cita sea en persona o por teléfono. 

La incertidumbre: este tema es más complicado porque aquí ya es una cuestión de ser claros: yo he podido manejar relaciones que no son serias, porque no espero, porque sé el otro ha sido claro y me ha dejado en claro que no quiere nada más allá de lo que hay y si bien a veces hay conflictos pues nada eso se resuelve. Pero cuando entro en esas relaciones en que no sé muy bien donde estoy parada o la gente no es clara conmigo me empiezo a "freakear" y  de repente sale el monstruo que hay en mí, la Loca. y es un filo muy delgado entre la una sensación y otra, "LA LOCA" se envidea y asume cosas, arma historias (que sabe no son ciertas), no me gusta dejarla salir pero pasa. La incertidumbre es una mala consejera.